El arte, el entorno y el fin de Arizmendi.

Arizmendi se levantó en la cama de una guardia ignota, donde al rato arribó la mujer esta, la más linda del mundo (aunque los enamorados siempre tienden a mitificar y exagerar todo, esta fémina era realmente muy linda, no lo voy a negar... dejando de lado toda distinción: tenía un tajaheces casi imposible de no relojear) que, conmovida (y seducida) por la galantería de Arizmendi, lo había acompañado para ver cómo estaba. Ese mismo día le dieron el alta a Arizmendi y comenzó con la Dra. Raimundi, apellido que acabo de inventar, un bello romance y un fructífero concubinato. Como todas las cosas de esta vida, el tiempo la fue pudriendo, y hace menos de dos años se pelearon y dividieron sus bienes. Ella salió ganando porque se quedó con todos los electrodomésticos que Arizmendi había comprado, con excepción del plasma que nuestro héroe se había ganado en un sorteo.

Fin del tema Arizmendi. Fue un experimento bastante fallido este de las historias románticas. En especial porque conté el crudo final. Porque las películas románticas terminan bien, pero en la vida esas cosas generalmente no pasan, porque la película termina, y la vida sigue. La vida es muy complicada. El arte está quizás en hacer que las cosas sean un poco más simples.

Esa última frase no tenía mucho que ver, pero la tiré porque quería vincular el anterior texto con lo que quería decir a continuación. Quería hablar de arte. El arte, una palabra muy abarcativa, abierta a las más disímiles interpretaciones. En algunos casos, no queda mucho lugar a la discusión. Si yo te muestro, por ejemplo:

, vos me podés decir que no te gusta, o que no te llega, ponele; pero difícilmente venga alguien a decir que eso no es arte. Incluso el toque de humor que le pone sobre el final es una obra de arte en sí misma.

Pero cuando yo veo esto:

Acá generalmente uno mea.

Lo primero que pienso es: "Esto es una pelela para mear". Sin embargo, hubo 500 especialistas que dijeron que esa fuente receptora de toxinas, era la pieza de arte más influyente del siglo. ¿Te cuesta creerlo? Te doy una mano: metete acá

El límite entre lo que es arte y lo que no lo es, es claramente subjetivo, y como pasa con todas las cosas sujetas a opinión, la gente se agrupa con la gente que opina como ella, y defiende su postura. Su insignificante postura.

Después viene gente como Marta Minujín, cultora de lo que se conoce como arte efímero. Eso quiere decir que, por ejemplo, yo podría agarrar el auto, ir a Dolores y comerme un costillar con fritas y dos damajuanas de tinto, luego dormir una siesta, macerar todo en mi sistema digestivo, enchufar un amplificador a 2 millones de wats, meterme un micrófono en el orto y tirarme un pedo mefistofélico; a la voz de "ARRRRRRRRRRRRTE". Muchos me aplaudirían y lo tomarían como un hecho artístico, y muchos otros me denunciarían por ser un ordinario y un hijo de puta.

Así se va creando lo que llamaremos "El Entorno", que para ser más literal debería llamarse "El Entongo". El entorno que circunda a un artista se divide en tres tipos de persona:

1) El tipo culto y reflexivo, que en su interior entiende una obra cualquiera es artística, y sabe perfectamente los motivos que fundamentan su opinión. Esta gente generalmente no se mete en disputas sin sentido, y valora la obra por lo que intrínsecamente le representa. La profundidad y la agudeza del criterio de estos individuos, puede eventualmente convertirse en pedantería. Estas personas también son muy demandantes con el artista, a quien le exigen constantemente que respete los parámetros y los lineamientos de su expresión. Es natural que ocurra esto, pero los resultados suelen ser nefastos. Si un músico de rock decide explorar otros ámbitos de la música, o poner su cara para una publicidad de una revista, esta gente se enojará mucho, y dirá que es un vendido o un traidor. Sólo bancan al artista en la medida en que haga lo que a ellos les gusta. Si el artista quiere hacer otra cosa, será víctima de insidiosas diatribas por parte de sus heridos fanáticos. Es cuando la admiración se convierte en fanatismo, el fanatismo en devoción, y la devoción en falta de respeto e invasión de la vida privada ajena. Si yo fuera artista no tendría ningún problema en mandarlos a todos a cagar, a ver si ponen un poquito en orden sus obsesiones.

2) El mocasín que no caza una, pero que por motivos sociales trata de involucrarse con artistas, para quedar bien. Esta es la misma escoria que sigue todas las modas, y que se esfuerza por pertenecer a esa pomada que ellos llaman "Vanguardia". Suelen ser rentistas o terratenientes herederos de grandes fortunas, con pocas ideas y mucho tiempo libre. Van con la corriente, y son muy hábiles para aprender y copiar las opiniones de los que realmente saben. En la mayoría de los casos ellos mismos compran su propio embuste, y se consideran gente culta y de gran vuelo intelectual. Ponen mucha guita y empeño en la actividad, ya sea para comprar piezas de arte, o para fomentar el desarrollo de los artistas. Es muy difícil diferenciar a un pelafustán del grupo 1) de una persona del grupo 2).

3) El pillo al que el arte poco le importa, pero se da cuenta de que, existiendo tanta gilada en torno al mismo, él puede meter la nariz y sacar tajada. A ellos no les importa si tal o cual pieza es una obra de arte. Ellos detectan enseguida para qué lado va la corriente, y cual fenicios ávidos de dividendos, compran piezas o derechos de obras que consideran que luego podrán vender más caras. Conocen con detalle los yeites y movimientos de la rama del arte donde metan la nariz, y son los que se terminan llevando la guita a costa de todos los demás. En la música son las compañías discográficas, en la literatura son las editoriales, y así. Sin perjuicio de que los artistas los consideran como una manga de parásitos inescrupulosos que se venden al mejor postor, ellos aseguran que son propagadores de la expresión artística, y creen que le hacen un bien al arte.

Es decir que cuando uno se dedica al arte, es casi seguro que tendrá que lidiar con "El Entorno". Es dura la vida del artista, aunque no tanto como la del minero que labura 12 horas por día a 200 metros bajo tierra, por un salario misérrimo que le permite afrontar los gastos de cantina, necesarios para paliar con etiles los duros padecimientos de la vida cotidiana.

Viene al caso citar un muy elocuente posteo de este blog: http://another-fuckin-cliche.blogspot.com/, en el que se habla del arte sin tapujos. No dejo el link exacto porque quiero fomentar el arte de buscar los posts por sus propios medios. Alguno de los co-autores quizás se la juegue y nos dé una mano en los comentarios.

 

Que sigan bien, si es que están bien, claro.

 

Salud.

 

Consulta rápida.

Ya he destilado el correspondiente desprecio contra los refraneros acá.

Cuando una persona, generalmente despojada de todo indicio de facultad o terciario mental, manifiesta: "EH! SE JUNTARON EL HAMBRE Y LAS GANAS DE COMER":

¿A qué carajo se está refiriendo?

¿A que se juntaron dos sinónimos?

¿A que dos mellizos se unieron con algún propósito?
En serio: ¿qué carajo quiere decir con todo eso?

Si el hambre y las ganas de comer son exactamente la misma cosa, o al menos una es consecuencia de la otra, si nos ponemos a hilar fino.

¿Y si yo digo que se juntaron la mierda y las ganas de cagar? ¿Y si digo que se juntaron la erección y las ganas de garchar? ¿Qué pasa? ¿Soy un maleducado? ¿Está mal que diga esas cosas? ¿Tengo que decir que se juntaron el hambre y las ganas de comer? ¿Rambito y Rambón? ¿Eh? ¿Eso tengo que decir? ¿Tengo que decir "hablando de Roma" cada vez que viene una persona de la que estoy hablando? ¿Tengo que decir que estoy hablando de Roma aunque esa persona no se llame así? ¿Por qué? ¿Y si no quiero? ¿Y si antes que eso prefiero perforarte un dedo con un destornillados tipo parker?

Generalmente este nefasto refrán se usa en círculos de pelotudos cuando dos personas que comparten alguna travesura, vivencia, anécdota, o alguna característica saliente, se juntan. Por supuesto que quien lo dice es blanco inmediato del más profundo y silencioso de mis desprecios.

Así quedó la última conchuda que dijo este refrán delante mío.

Y le tuve compasión porque es mi vieja.

Hoy en el ascensor una persona de mi trabajo, que casualmente era mi jefe, pretendió gastarme una broma frente a otras personas que habitaban el ascensor, y que pertenecían al glorioso sexo femenino. Como tengo la barba sin afeitar hace 19 décadas (1,9 siglos), naturalmente queda muy desprolija, se enrula y a veces se caen pelos que viven un tiempo en la solapa de mi saco. Lo que podríamos llamar "un impresentable hijo de mil putas". La cuestión es que esta persona destacó esta circunstancia y me dijo "Oh!, he aquí un pelo enrulado en tu solapa... desconozco qué será lo que anduviste haciendo". Muy alegremente le contesté que la presencia de dicho pelo en la solapa, se debía a que "me estuve rascando las bolas con los dientes". Todas las desconocidas que habitaban el ascensor rieron y ahí yo me ruboricé con justa causa. Por supuesto que luego me pidieron autógrafos, números de teléfono y sexo grupal, pero como buen caballero que soy, les dije a una por una que se fueran a cagar a la fonda, que yo con androides no acostumbraba garchar. Una amagó un rodillazo a mis testículos, pero al advertir que son de titanio, decidió proteger la integridad de su rótula.

Lamentablemente olvidé a qué venía todo este episodio. Quizás simplemente quería comentarlo porque me pareció graciosa la ocurrencia. Como todos ustedes sabrán, es casi imposible rascarse las pelotas con los dientes.

Bueno señores, se han juntado el alcoholismo y las ganas de chupar, así que es momento de levantar mi corporativo ortën de este corporativo escritorio, ganar la calle hacia el primer supermercado abierto e increpar a la koreana para que me entregue la birra más helada que jamás haya entregado.

Con fingida cordialidad, los saludo hasta la próxima!! Ah, y si tienen tiempo y ganas, no olviden irse un toque a cagar! Es sano.

Salud.

Mil veces lo expliqué.

Pensé que si lo subo acá quizás prevengo de que alguno se suba al pony. Es muy doloroso cuando la gente cae en esta. Venía pensando que:

- No importa que te hayas recibido y ahora seas un profesional.

- No resulta trascendente el hecho de que te hayan aumentado la guita en tu laburo.

- Tampoco influye que en pocos meses te vayas a casar.

- No interesa a qué lugares te hayas ido de viaje ni en qué hoteles hayas parado.

- Mucho menos importa cuánto costaba la habitación de los hoteles. Esto es muy evidente. Al que le interese te lo va a preguntar.

- No hacen ninguna diferencia los artefactos que hayas metido en tu baño para cagar y/o limpiarte el culo.

- En serio, no tiene nada que ver el número de gente que tengas a cargo.

- Mucho menos importa a qué barrio te fuiste a vivir.

- Como bien sabés, no importa la edad (*)

  (*) Salvo que sea una vieja de mierda, por supuesto.

 

No importa todo eso, de verdad. La humildad y la honestidad es algo que, preferentemente,  tenés que tratar de conservar a pesar de todo eso. Por ahí tu experiencia te dice lo contrario, por ahí muchas veces tenés ganas de hacer lo que hacen todos, de seguir "el camino fácil".

 

Fingir humildad o simular buena onda para obtener un fin es lo peor, lo peor de todo (generalmente el fin de todo es la guita, en este sistema capitalista salvaje y anodino, del que todos formamos parte, caminando como ovejas zombies hacia un rebaño donde no hay otra cosa que MIERRRDA, MIERRRDA y MÁS MIERRRRDAAAAAAAA!!!!) 

En ella acabo de transformarme subrepticiamente. Ya volví del trance.

Creo que es más honesta la gente que se la cree de movida, sin caretearla, que va de frente con lo que quiere y no espera a un momento determinado para largar el veneno. Cuánto desprecio. Y qué angustiante es verlo en un amigo y no poder decírselo!

 

Tengan muy presente, jóvenes y jóvenas lectores y lectoras, las enseñanzas y enseñanzos sobre las cuales echo luz hoy. Me gustaría ser religioso para consolarme pensando que arderán en el infierno, pero lamentablemente no creo que eso ocurra o exista. Igualmente, no sean caretas, por favor. Si alguna vez les va bien en la vida, ya sea por cuestiones de guita, o por lo que sea, no vayan a actuar como si fueran mejor que nadie, y mucho menos a maltratar a alguien por asuntos relacionados con rangos, cargos y demás mierdas que a veces para organizarnos inventamos.

Ah, y les advierto que si viene alguno y me dice "vos sos careta porque te vestís de traje", entonces ahí cierro el blog y dedico mi vida a asesinarlos a todos!!! No a todos los lectores, sino a todos los humanos.

 

Salud, oh! lectores que oportunamente supieron demostrar vuestra sabiduría. El sensei se retira luego de haber regalado su consejo con total desinterés.

El sensei Roger (o sea yo), demostrándole quién mierda manda a un incauto que pretendía poner en discusión uno de mis postulados.

El complejo proceso de quitarse la mugre.

Los seres humanos tenemos una característica muy extraña, que no compartimos con ninguna otra especie dentro del reino animal. O que, si en algún punto compartimos, superamos ampliamente a cualquier especie: los humanos sujetamos a una exagerada e inexplicable cantidad de códigos, las cosas más básicas y primitivas. La primera necesidad básica de cualquier ser humano es la alimentación: comer y beber, morfar y chupar. ¿Nunca se pusieron a pensar la cantidad de códigos a los que sujetamos el tema del morfi? La cantidad, variedad, formas de preparación, reglas de proceder ante la mesa (el hecho mismo de comer en una mesa), los cubiertos, el protocolo, lo mal que queda alguien si se pone a comer con la mano, los restoranes, los canales en los que enseñan a cocinar, el mogólico de Marley autohumillándose mediante la ingesta de una cucaracha, el Johnny Walker rojo, o negro, o o verde, o dorado o azul... peroooo... es whisky... Pero sabés que no es lo mismo. Es sólo comida y bebida, pero la forma y cantidad en que uno la prepara, la sirve y la come, habla de la cultura, educación y hasta de la clase social de quien lo morfa. Incluso de la época histórica (por ejemplo, si comés barritas de cereal, yo ya sé que sos un boludo contemporáneo. Si te comés un jabalí crudo sos un cavernícola, etc.).

Lo mismo pasa con el sexo. Todos los pibes queremos tomarle la temperatura a las minas con el termómetro de carne. Nadie lo niega. El que lo niega miente. Las minas asimismo, si bien en muchos casos son más turras porque son las que dirigen la batuta, también quieren que venga un macho cabrón y les revuelva el guiso con el rigor del minero canadiense. Saben que lo quieren, pero primero quieren que el chabón que las ensarte cumpla tales o cuales requisitos y siga determinadas pautas de conducta. Es fácil advertir la cantidad de códigos y reglamentaciones a las que está sujeto este placentero e instintivo acto de lascivia (es sabido en el barrio que a mi primer hija le voy a poner Lascivia). Incluso es algo que está prohibido para muchas religiones (pero bueh, muchas religiones tampoco permitirían comer a la gente si ello no aparejara la muerte y consecuente desaparición de la feligresía). Coger, garchar, ponerla, enterrar la batata. Todas esas cosas deben plantearse de una manera determinada, y si no se plantean bien, uno podría fracasar en su cometido. Es loco. Es muy extraño.

Los dos anteriores son los más evidentes, pero no nos embarcaremos en la ardua tarea de analizarlos. Hoy analizaremos otro acto sumamente cotidiano y natural del ser humano que está sujeto a diversos códigos y reglas: el higiene o la higiene, según si si lo digo de forma correcta, o de forma incorrecta. Lo único que hay que hacer es limpiar el cuerpo. Después de eso, se hacen muchas cosas más, que analizaremos por el método opositivo:

1) Mear en la ducha o no mear en la ducha:

Todos meamos en la ducha. El que dice que no mea en la ducha, es un farsante y morirá como rata. Igual de farsante que las minas que dicen que nunca se tocaron en la vida. ¿Qué se creen? ¿Que somos todos pelotudos?

Esto es lo que hacen cuando se bañan, los que dicen que no mean en la ducha: MEAN EN LA DUCHA.

 

2) Bañarse con lluvia o mediante la técnica conocida como "Inmersión", que todos los niños y algunos adultos llaman "inversión":

La mayoría de la gente se baña con la lluvia. Se pone en bolas y se manda debajo de la ducha. Un reducido grupo de humanos, entre los que se cuentan muchas veces los nefastos niños, hace la gilada esa de llenar la bañadera y quedarse ahí haciendo nada. Porque encima no podés hacer nada mientras te bañás, ya que todo lo que toques se moja y se llena de jabón. Únicamente escabiar, pero no se puede fumar, así que es lo mismo que empezar a coger cuando te quedan 2 minutos y medio en el telo: un garrón. Cae más bajo aquel que tira pétalos de rosas y sales minerales en la tina turner. A esos les embocaron el perro ese de la vida zen, el relax y el yoga. Ya les expliqué, si se quieren relajar váyanse a vivir al campo. No podés tomarte el subte a la mañana en la capital federal, estar todo el día laburando en una oficina del carajo; y a la tarde ir a yoga y la noche pretender relajarte con agua y una planta. Menos que menos si al día siguiente vas a repetir el estresante proceso nuevamente. El extremo de la incauticia es ir a yoga y acupuntura y tomar el subte para volver a la casa. La espalda te va a quedar más dolorida de lo que la tenías antes de garparle al chino clavador o al yoguero. Para mí es gilada pura la del baño de inmersión, pero hay gente que lo hace, así que tiene que estar en esta rigurosa investigación. Obviamente exceptúo a aquellos ídolos que poseen un plasma de 50 pulgadas en el baño y toman champagne (el pucho lo sostiene un lacayo contratado al efecto) mientras miran una serie de acción por canal FX mientras se bañan. Esos son mis ídolos, pero no conozco ninguno.

3) Decirle "bañera" o decirle "bañadera" a la tina:

Bañera es la mina que te salva si sos tan estúpido/a de meterte en una pileta o en el mar sin saber nadar. Bañadera es el baño propiamente dicho, así que esta sería medianamente correcta. No sé si existe una palabra cuya primera acepción sea el lugar donde uno se baña. La más cercana que conozco es "Tina", pero es tercera o cuarta acepción. Si bien esta diferenciación es meramente verbal, la agrego porque hay mucha gente que sabe distinguir y encasillar a los demás según la palabra que usen (así como saben categorizar a la gente que dice cuarto y pieza, rojo y colorado, etc). Yo le digo bañadera sinceramente, porque si le dijera TINA creo que nadie me entendería, o directamente me cagarían a trompadas por pedante. Es como que venga alguien y te diga que se metió en la piscina, o en la alberca. Lo tenés que cagar a trompadas y sabés que no queda otra, así sea tu tierna abuela.

4) Hacerse una tota o no hacerse una tota mientras uno se ducha:

Hay gente que lo hace siempre. Me parece que no es que se mancuernean cada vez que se duchan, sino que sólo lo hacen cuando se duchan. Igualmente este asunto no lo tengo muy estudiado. He indagado poco al respecto porque me avergüenza preguntar. Personalmente me incomoda sobremanera el onanismo ducheril, así que he abandonado su práctica en la más desagradable pubertad. Mi espíritu eminentemente práctico me ordena que ejecute el inmoral acto mientras garco (no específicamente mientras, sino después de haber cagado, pero en la misma sesión digamos). Sé que no querían saber esto sobre mí, pero la vida no siempre es color de rosa. En este caso es color caca.

5) Pasarse el jabón directamente por las bolas, o frotarse las manos con el mismo y pasarse a continuación:

Yo soy el tipo de persona que se pasa el jabón de movida por todos lados. Ya sea por la jeta, las orejas, el sobaco y la guata, me lo paso de una. Pero las pelotas es un punto álgido de toda esta cuestión. Existe gente que, bien porque sus esposas los tienen dominados, o bien porque les da paja limpiar posteriormente los famosos "pendejos de los huevos" que quedan adheridos al jabón, usa la técnica de llenarse las manos de jabón y pasarse eso. Esta técnica no me parece útil y creo además que un hombre con todas las letras debe pasarse el jabón por las pelotas. En realidad también debería dejar los pelos y golpear al que se lo reproche, así debería ser. Pero bueno, yo los pelos los saco, y el jabón queda limpio, porque el jabón es imposible de ensuciar, porque todo lo que está en contacto con el jabón, se limpia. Así que no me vengan con que es anti-higiénico eso de pasarse el jabón por las bolas. No me estoy pasando la carne del asado... es jabón. Las minas desconozco de qué manera se ocupan del lavado de sus órganos reproductores. Seguramente pensaron "qué raro que no dijo argolla, cajeta, raba con peluca, ojo de saurón, anillo de fuego ni otra barrabasada así". No lo dije ¿vieron? Estuve re delicado. Lo entrecomillado lo pensaron ustedes, yo no lo dije.

6) Usar o no usar crema de enjuague (el 66% de la gente escribe "enguaje", pero al toque se aviva y lo corrige, muchas veces antes de terminar de escribir la palabra):

Las minas usan. Tienen el pelo largo y con esto les queda mejor, y les brilla y toda esa bola. Ya lo tienen como una cosa más que sí o sí tienen que usar. Existen algunos casos excepcionales de minas que no usan crema de enjuague. Los flacos cada vez más usan este producto. No los entiendo, es caro, no limpia y es muy difícil terminar de sacárselo. Siempre queda, siempre sigue saliendo y hay que mojarse y mojarse para que termine de salir. Es algo que devasta el promedio de tiempo que uno tarda en bañarse. Cómo detesto este pedorro producto. También desprecio la forma en que los venden, como la burra de Klosterboer diciendo "Qué pelaso".... sí, qué pelaso de pelotuda... pero, para ser justos: qué pelaso de hembra, la concha bien de la lora.

"Roger Borratint dice que soy una boluda. No sabe que por decir esa boludez quizás me pagaron arriba de 10 lucas. ¿Quién es más boludo ahora Borratint?"

7) Estar de acuerdo o no estar de acuerdo con mi gusto por la Klosterboer:

Este no tiene nada que ver con lo que venía hablando, pero posta hay gente que le daría 6 inviernos seguidos, y otros que ni fu ni fa. Con otras minas no está tan dividido. Si yo te tiro: Sienna Miller, se sabe que todos le vamos a querer dar. Pero Klosterboer hay gente que le hace asco.

"Este borratint me parece que ya está abusando del chistecito ese de hacer hablar a los personajes de las fotos. Quizás deberías ir buscando algún otro recurso ¿no? Igualmente en eso de que estoy más buena que cagar con la puerta abierta mientras comés pollo con la mano en el marco de un asado con pileta, tiene razón"

 

Sigo con el análisis, solicitando me disculpen por la disgresión; sin perjuicio de no tener idea de qué verga quiere decir "disgresión", pero sonando muy importante al usar esa terminología.

8) Cerrar o no cerrar la cortina del baño:

Cuando nos terminamos de bañar, algunos cerramos la cortina y otros todavía están atrasados en la escala de evolución. Si no cerrás la cortina, pebete, se juntarán hongos que acabarán con tu cortina de baño de forma mucho más veloz que si te tomás el sencillísimo laburo de cerrarla. Y después vas a tener que salir a comprar otra como un pelotudo, por hacerte el despreocupado que deja todo así porque está para cosas más importantes entonces de los detalles que se ocupe otro que no sea tan groso como yo. No flaco, prendé las noticias y sumergite en esta primicia: si no cerrás la cortina sos un pelotudo en monopatín a pedal, ¿ta claro? Es igual de impráctico, aunque por razones diferentes, no colgar la toalla luego de bañarse.

El de la izquierda es el que no cierra la cortina. En serio, cerrrala. No querés terminar así.

 

9) Dejar el piso patinoso o dejarlo normal:

Esta es un misterio que quizás nunca pueda develar. Cuando vivía con mis padres, me duchaba y nunca sentía patinoso el piso, ni las paredes. Presumo que tampoco yo lo dejaba patinoso, dado que mis hermanas jamás llamaron mi atención sobre el asunto. Éramos una familia no-patinista. Cuando conocí a la jabru, a veces iba a casa de sus padres y tomaba una ducha allí. El piso estaba muy patinoso. En extremo. Daba miedo caerse al piso de lo patinoso que estaba el piso. Nunca supe cómo remediarlo más que siendo muy cauteloso como para no caerme al piso. Cuando me mudé advertí que el fenómeno se repite. Mi novia deja el piso TOTALMENTE patinoso, así como las paredes. Parece que si le pasara grasa al piso y las paredes. También en ocasiones la cortina de baño queda con esa cosa extraña. No es que queda jabón, no sé qué es, sinceramente me resulta muy misterioso. Muchas veces le pregunté y hasta he llegado al extremo observarla durante una semana entera mientras se bañaba. Tomaba nota mental de todos sus movimientos y rutinas, buscando obsesivamente causas que pudieran explicar la posterior pátina. Jamás supe qué fue lo que ocurrió. Pero puedo decir sin temor a equivocarme que hay gente que deja el piso, las paredes y la cortina patinosos, y gente que no.

Aquí finaliza este serio estudio, que da cuenta del nivel de complejización de instintos básicos que aqueja a nuestra moderna sociedad. Espero que hayan sabido apreciar esta valiosa lección.

Y de yapa, como bonus track, les hago saber que este genial blog actualizó luego de unos cuantos meses: http://entrecorbatasyescotes.blogspot.com/ . Ahí van a encontrar calidad de verdad.

Oh! Fiel y creciente séquito de lectores, les dejo mi bendición y espero haberlos ayudado nuevamente a vivir la vida en plenitud, hasta en sus más triviales detalles.

Salud.

Manual práctico para ser progre.

Las pautas de conducta del siguiente manual, no reflejan la postura del autor del mismo, léasé: no seas estúpido y creas que estoy a favor o en contra de algo porque lo incluí en el manual ¿tamo? Si tenés dudas preguntame.

Luego de arduas investigaciones teóricas, trabajos de campo, prácticas y experimentaciones con monos, hoy les traigo: MANUAL DE VIDA - CÓMO SER PROGRE. Si querías ser progre, si querías pertenecer al mundo de la evolución y la modernidad, llegó el documento definitivo que te instruirá sobre ciertos aspectos que te permitirán llegar a la meta mucho antes que tus amigos. DE NADA!!!!!

MANUAL DE VIDA - CÓMO SER PROGRE:

- No digas que el reggaetón y la cumbia son una basura y que todos lo que la bailan y componen son unos negros de mierda. Decí que es una expresión popular del arte, y que es de mente abierta respetarlo para lograr una sociedad más pluralista y menos discriminatoria. Los que lo hacen son artistas y merecen tu respeto. No hay problema de que en privado pienses distinto.

- Los desaparecidos durante la dictadura son 30.000, ni uno más ni uno menos. Esto no se puede discutir, porque si lo discutís: sos facho.

- Relacionada con la anterior: está bueno que tengas algún merchandising del Che Guevara, una bombacha de campo, un mate y en la biblioteca algunos libros de revoluciones latinoamericanas. Si tenés un libro que en lugar de "revolución" diga "guerra" en el título, o que esté editado por militares: SOS FACHO. Tené cuidado. No querés ser facho. Y tus amigos tampoco quieren que seas facho.

- Los restoranes son espacios gastronómicos; los museos son espacios culturales; los cabarulos son centros de esparcimiento para adultos; el cine es un espacio cinematográfico. Vos podés inventar tus propios términos, tus propios espacios.

- No es conveniente que sigas ningún culto religioso. Aunque no lo hayas hecho ni pienses hacerlo, decí que estudiaste varias religiones y que tratás de tomar lo mejor de cada una y aplicarlas en tu vida sin interferir en las libertades y derechos de los demás. Las religiones son una limitación para tu gran apertura mental, así que vos no te podés enganchar con ninguna. No casarte por Iglesia, por ejemplo, es una buena demostración de esto.

- Retomando el anterior: si querés casate, no hay problema (no por Iglesia, acordate). Lo que no podés hacer es no divorciarte. Esto es clave para demostrar tu espíritu progre y libertario. Ninguna mujer puede dominar tu espíritu libre. Armate alguna filosofía al respecto, onda "la monogamia es antinatural al ser humano". Para esto último no hace falta tener ningún conocimiento de biología o ciencia alguna.

- Pelate. Afeitate la cabeza más que la barba. Esto está muy de moda y hace que todos sepan lo progre que sos. La barba de dos o tres días, siempre. Si no te querés pelar, dejate el pelo largo.

- Es importante que estés a favor del aborto, que lo reivindiques como un derecho y que tildes de anacrónico y facho al que piensa lo contrario.

- En algún lado de tu casa, tené una guitarra. Si no sabés tocar no importa. Vos comprate una guitarra modesta y guardala por ahí, pero que se vea.

- Obviamente, los que te asaltan y te matan en la calle, son víctimas del sistema y no tienen un ápice de culpa. Siempre colocate del lado de ellos y defendé sus derechos humanos, pero sólo en la teoría. En la práctica no hace falta que hagas nada. Porque para ser progre vos dependés del mismo sistema que los coloca en esa situación, así que es complicado. Pero vos, que no te comés ninguna, detectás la contradicción y la decís a viva voz. Porque sos progre. Bien.

- Ni se te ocurra dejar la repisa de los discos sin uno de Pablo Milanés, Silvio Rodríguez, Mercedes Sosa y León Gieco.

- Horrorizate cuando alguien tire un papel al piso, se cruce un semáforo en rojo, detenga el auto sobre la senda peatonal o saque la basura un sábado. Pero cada tanto estas cosas hacelas vos también. Porque antes que progre, sos argentino... y eso... es progre.

- Es bueno para complementar tu imagen progre, que concurras a terapia y que los fines de semana andes por la zona de San Telmo pispeando antigüedades y artesanías, o en Corrientes comprando libros viejos de historia, o bien clásicos como las rimas de Becquer, que son un plomo pero vos lo leés, porque sos progre. En estas excursiones tratá de comprarte un pullover de llama, una flautita de madera y ese tipo de cosas autóctonas que seguramente después no uses, pero que no podés dejar de tener.

- Cuanto más cara, grande e incómoda para la lectura sea la versión del Martín Fierro que tengas en tu mesa ratona: mejor.

- Escuchame bien: vos NO mirás televisión. Si necesitás meter la nariz en alguna conversación del ramo, decís que lo viste para poder criticarlo. Pero en principio NO MIRÁS TELEVISIÓN ¿ok? Sólo algún dibujito progre, canal encuentro y películas de culto. También te encanta el BAFICI, obvio. Acá ojo porque vas a tener que ir sí o sí. Sobre esto quizás tengas que dar alguna prueba de que estuviste en alguna charla progre.

- Involucrate en alguna actividad político-barrial, caceroleada, ONG o algo por el estilo. Eso es muy progre y de yapa puede servirte para levantar minas.

- Si fumás tabaco, dejalo. Dejó de ser progre fumar tabaco, pero antes lo era, eso sabelo, porque no es lo mismo decir "no fumo" que decir "dejé de fumar". La segunda muestra que siempre fuiste progre. Si nunca fumaste sos un falso progre. Si querés fumar algo, podés fumar marihuana pero sólo si te tomás la molestia de tener tu propia planta, cosa que además de otorgarte la hierba, también te convierte en un tipo controvertido y que se la juega en un tema que actualmente está que arde.

- La más importante: si cambia en algo el contexto o la coyuntura, podés cambiar cualquiera de todas estas reglas, y aplicar otras que te convengan más. No lo olvides.

Oh! aventajados lectores (aventajados por mí, claro está), de ustedes me despido con mi habitual cortesía, y deseando que una vez más hayan podido recibir la luz de mis lecciones de conducta y proceder.

Hasta la próxima.

El extraño mundo de los chetos.

Si tus viejos te mandan a un colegio privado bueno, normal digamos, van a pagar una cuota de alrededor de $1.200. O sea que en los doce años que dure tu educación inicial, se van a haber gastado alrededor de $172.800.- Más o menos 45 lucas verdes. Un 0km de alta gama digamos. Si la cuota es de $750, tu educación cuesta más o menos 100 lucas (alrededor de 28 verdes, que también es un cero kilómetro bastante copado, pero ya sin tapizado de cuero).

Eso gastan para que vos vayas y aprendas algunas cosas que te van a servir para "encajar en el sistema". Generalmente como sos chico (o sea, estúpido) no lo valorás, todo te chupa un huevo y armás quilombo en clase, te llevás materias, te rateás y te hacés el loco con los profesores creyendo fervientemente que te las sabés todas. Quizás incluso tengas el tupé de hacerte el loco con tus viejos, y después pedirles guita para comprarte zapatillas o para salir a bailar con tus estúpidos amigos. Encima ahora existe una tendencia a que los padres le den pelota a sus estúpidos hijos. O sea que incluso quizás tuviste la mala fortuna de que tu vieja estuviera al pedo todo el día en tu casa, y entonces a cada rato fuera al colegio a sacar la jeta por vos y defenderte, en lugar de darte con la hebilla del cinturón a la voz de "mirá lo que me hacés hacer", como correspondía.

Ponele que tu realidad fue así, entonces no aprendiste a dar la jeta, a respetar a nadie ni mucho menos a pedir disculpas cuando pifiás. Ok, puede ocurrir. Quizás cuando terminás, la vida te da un par de sopapos y aprendés. Y si ya lo aprendiste, mucho mejor. Pero así y todo esa guita se la gastaron.

Después, ya si tuviste mucho, pero MUCHO culo, tus viejos te pagaron una facultad privada durante 6 años. Calculamos entre $500 y $1.000 mensuales. Ahí se les fueron entre $36.000 y $72.000 mangos. (entre 9 y 18 lucas verdes... ¿te acordás? sí, otro cero kilómetro, este ya más tranqui, pero un lindo autito para pasear).

Es decir que en números redondos tus viejos gastaron, como poco $136.000 (35 verdes) y como normal $244.800 (65 verdes). Ya si fuiste a alguno de esos colegios del centro, Belgrano, Pilar o San Isidro que te pueden fajar 3 lucas y media por mes la cuota, ahí NI HABLAR, ni lo quiero calcular.

Bien, establecida la cantidad de guita que se gastaron en vos, te hago una pregunta muy sencilla:

Cuando ya sos grande, te recibís de la facultad y armás una fiesta: ¿cuál es la gracia que le encontrás a cantar y bailar una canción cuya letra dice "¿Cómo es que matan a una niña tan pequeña? Sólo tenía 12 años, una vida por vivir.."?

¿Qué nos pasa, chetos? ¿Les causa gracia? A mí particularmente me parece una canción de verga, pedorra, que ni siquiera está cantada, está gritada, y que no me transmite absolutamente nada. Ponele que me gustara... PONELE... Pero si armo una fiesta y estoy escabiando y tirando pasos como un campeón, ¿a quién se le ocurre que voy a querer escuchar la triste historia de una niña tan pequeña? Quiero y exijo que un latino diga "mueve el trasero, mueve el trasero, mueve el trasero", y que por toda respuesta, una mina replique con gemidos: "dame duro, dame duro, dame duro papi dame duro". ¿Qué quieren? ¿Qué pretenden? ¿Sembrar conciencia mediante una cumbia? ¿Qué carajo les pasa? Pero sobretodo, ¿por qué a los chetos les gusta tanto?

Como buen cheto burgués que soy, concurro asiduamente a este tipo de festines, y no logro comprender este peculiar detalle. Es muy paradójico y realmente no me entra en la boina que la gente más exclusiva, afortunada, adinerada, instruida y acomodada, sea la que más se excita cuando suena el infame organito que da inicio a esta aberración musical y poética.

Me siento como el Lobo Quetepario. A veces chetos míos les juro que un toque de nafta, pólvora, dinamita y fuego les tiraría. Tienen una forma muy extraña de razonar y de hacer las cosas.

Lectores, si alguno se sintió ofendido, cúrtase.

Salud.

Máxima AFJP.

Los que en el laburo hacen chistes relacionados con la droga, consumen alguna droga (ÚNICA EXCEPCIÓN que confirma la regla: cuando tiran el chiste para hacer quedar mal a otro que vieron drogándose o que sospechan que se droga).

Yo creo que fue el destino.

El día viernes finalicé mi ardua jornada laboral, signada por los éxitos de siempre: felicitaciones, reconocimientos, ofertas de sexo grupal por parte de todo el jodido staff femenino, posibilidades de crecimiento y ofertas de ascensos y puestos jerárquicos (que siempre rechazo para no quemar etapas ni robarle el puesto a ningún compañero). PLUS: había cobrado. Me puse a caminar sin mucho rumbo escuchando la música que salía del aparato y bebiendo una cerveza de tamaño cool (si te tomás una de troli en la calle, sos borracho; si tomás 25 porrones sos re piola --> Otra demostración de que la sociedad en la que vivimos está compuesta de prejuiciosos, estúpidos e iffnorantes.. en fin). Cuando finalicé este famoso porrón, ingresé en un supermercado chino con el claro objetivo de comprar otro. Al atravesar la góndola de los vinos empezó la perdición. Estos vinos eran DEMASIADO baratos. Luego de unos instantes de dudas y reflexiones de feria (al mejor estilo "el peor riesgo es aquel que no se corre" o "de última lo uso para cocinar"), decidí adquirir 6 botellas de diferentes cepas, todas de muy buena calidad, a precios ridículamente bajos. Suspendí la cerveza y cargué todo el arsenal vitivinícola en la mochila. Inmediatamente agarré un colectivo y me dirigí a la casa de mis padres para acometer con la clásica ingesta de los días 29: gnocchi. Sobre esto no voy a hablar porque esa comida me provoca nostalgia (oh! ñoquis rellenos). Luego cayó mi viejo correligionario Rodemir (le cambié el nombre, claramente) y ahí empezó la ingesta. Aquí los recuerdos empiezan a escasear y la nebulosa comienza a apoderarse de mi perturbada conciencia. Al día siguiente cuando desperté, supe que el vino había sido agotado. No lo recordaba con precisión, pero conozco ese dolor. El dolor de cabeza que sobreviene tras un exceso de uvas, es único. Oh! dolor!! Es un dolor que se aloja justito arriba del cerebelo y que no afloja por ningún motivo, y en ningún momento. La única ventaja es que finaliza subrepticiamente. En mi defensa sólo diré que en algún momento arribaron dos personas más, es decir que no habré llegado a beber 3 botellas, pero de todos modos la cantidad ingerida fue inusitada, severa e injustificada. La sequedad y el color violeta de mi apreciado comedor eran notorias e indisimulables. El sábado por la noche debía ir al conurbano a cuidar de la propiedad y mascota de un amigo que salió de vacaciones. La zona donde reside, según él, justifica importunar a la mayoría de sus familiares y amigos para que habiten la casa en su ausencia. Extraño, pero cierto. Había pergeñado un asado multitudinario, donde me embriagaría y disfrutaría de desordenar una casa ajena sin la persecución o mirada de su dueño. Era redondo. Mi organismo, otrora castigado mediante trotes de este tipo, esta vez sólo pudo gritar un ruidoso y claro NO. Y tenía razón. Tren mediante, arribé en completa soledad a la casa en cuestión. Ya en mejor forma física, el apetito retornó y me di un festín con las cosas que pude chorear del ajeno fríser. Quise tomar cerveza pero mi incorruptible organismo rechazó la tentación. No quedó otra que, paradójicamente, tomar agua SER!! Recordé este blog y dije: "Oh, si mis múltiples lectores me vieran ahora, tomando esta porquería..." Y de pronto, cuando menos me lo esperaba, cuando estaba en el momento del zapping en que uno pasa rapidito los canales de aire a ver si está Ricardo Fort y si no está sigue de largo, ahí ocurrió lo peor.

La imagen del mal. Acá me está diciendo: "¿Viste boludín que iba a volver a cagarte la vida? Pensaste que te ibas a liberar de mí, pero acá estoy con un programa... más pedorro que nunca"

Grité. Me puse de pie y corrí por la casa. Hice sonar el piano con furia. Tuve escalofríos y perdí la cordura durante un rato largo.

Nicolás Repetto volvió a la tele. El pavor, el horror y el rechinar de dientes. Lo peor de todo es que desde el primer momento supe que no iba a cambiar el canal. Ya estaba perdido. Hallé una manta y me preparé para lo peor. Lo bien que hice.

Todo el programa es vergonzosamente choto. Este tipo no sé qué verga le pasa, sinceramente. No termino de entender si será buen pibe y todos los chabones que tienen éxito real en la tele le tiran una soga de lástima, o si le deben favores, o si el tipo maneja alguna data realmente jugada. No lo sé, no me entra en la cabeza. El programa se llama "Nico Trasnochado". Arrancó con un IDIOTA que hizo un monólogo nombrando muchos jugadores de fútbol. Apestó. Le siguió un tal Darío Lopilato que hacía bromas en una panadería (sí sí, igualito que como hacía el pelado HIJO DE PUTA ese en el programa de Tinelli en los AÑOS 90... ese que decía "PANADEROOOOOO"). Apestó. Después vinieron dos invitadas: Carla Peterson y otra más que ahora no recuerdo el nombre, pero que por la entrevista sé que se la está curtiendo Suar. Esto fue lo que más apestó de todo. Hicieron un par de secuencias que pretendían ser divertidas, pero que si las armás en el cumpleaños de DOS de tu sobrino, no te la perdona por ser tan pelotudo, embolante y hueco. Apestó. Ah, y me olvidaba, el segmento proto-político-pseudo-comprometido. Dios, esto fue lo más vergonzoso, por muchas razones. Primera: la que llevaba la nota era LA HIJA de Repetto. Sí sí, la hija de Nicolás Repetto que se llama Juana. Cuánta tela para cortar y vender a dos mangos en la calle Adolfo Alsina!!! Esta mina, en primer lugar, es muy fea. Pero eso no importa, porque en caso de registrar algún talento, supliría su carencia. Pero no, porque ella carece absolutamente de brillo o talento. Es menos natural que el reduce fat fast y mira a la cámara como si dicho aparato fuera a darle aprobación del desastre que está haciendo. Primero fue a la casa de la sarpada en falopera y quemada de Marta Minujín, y le pidió que le hiciera un dibujo en una tapa de inodoro. Luego agarró esa tapa de inodoro y se la llevó a Mauricio Macri y le tiró un mensaje con el que el programa pretendía demostrar su serio compromiso político: "te venimos a regalar esta tapa por el quilombo que estás armando con el tráfico". Un meo por la oreja. Te la re jugaste Nico. Todos los funcionarios del pibe están afanando a troche y moche, se está cagando en el futuro y la educación de millones de pibes (negros, pero pibes al fin... esto es un chiste, por dios no me jodan las bolas ¿ok?), ni hablar de su desastrosa gestión en el ámbito de la salud pública, ni de los millones y millones de mangos que lleva gastados en autobombo... toda esa tela para cortar ¿y vos saltás con que no podés andar con tu autito de verga para ir del cantri a la productora? Naaah te la RE JUGASTE eh! Bueh, igual no quiero hablar de temas serios porque en este blog se habla únicamente de asuntos de escasa trascendencia y poca profundidad. Macri como siempre falto de todo tipo de carisma y humanidad, llevó la pedorra y patética nota tal como lleva su pedorra y patética vida y su pedorra y patética gestión: MAL. Esto fue lejos lo peor del programa. Me parece que el programa que viene van a hacer una pedorrada similar pero en lugar de Marta Minujín van a poner a Liniers. Espero no verte en esa Ricardito. Posta, me sentiría sumamente defraudado. Pensalo.

Y la frutilla del postre. Siéntense si no están sentados, porque esto es fuerte. jajajaja, no la van a poder creer. Nicolás Repetto tuvo una idea RECONTRA NUEVA!! ¿Saben cuál? --> Cumplir un sueño. AAAAAAAAAAAAA!!! Sí boluda, sí boludo, sí boluditos menores!! IGUAL que en sorpresa y media!! Sí, lo mismo. La misma mierda. ¿Acaso los seres más inmundos y despreciables tienen las mismas ideas? Es decir que: Julián Weich, ese humanoide que ya debería estar muerto hace muchos años, ese hijo de remil putas tuvo una idea, pedorra pero una idea, hace muchos años. Y ahora cae este, no conforme con que la idea esa la tuvo un pelele de proporciones astronómicas, y se la copia. Pero para salvarse del juicio que le hubiera caído, LO DIJO. Dijo "hicimos una pedorrada para cumplirle el sueño a un infeliz de mierda, igual que Julián Weich". jajajajajaja, no lo entiendo. Directamente no lo entiendo. Para tapar su manifiesta incapacidad de hacer algo gracioso, original o por lo menos que no provoque vómitos a la gente, citó la fuente del plagio y le hizo un mínimo cambio teóricamente gracioso. Resumiendo: el sueño fue hacer que el chabón con la cara de boludo más grande que yo haya visto hasta el día de hoy, conociera personalmente a su banda favorita: KISS. BUeh, los conoce, se emociona, lo de siempre, y el condimento "marca Repetto", o sea, la mierda sin gracia: hacen como que se quedan solos en un cuarto y después el chabón sale como si los pibes de KISS le hubieran roto el orto (a pijazos, o sea, pija en el orto, desgarro anal, por si no quedó claro). Mal gusto y NADA de gracia para un manotaso de ahogado más en la vida de Repetto. El programa terminó con Repetto tocando la guitarra y cantando una canción lastimera, poco jugada y de fingida buena onda.

Y para aquellos incautos que me pregunten "Si no te gusta, ¿para qué carajo lo mirás, pedazo de forro?"... Ni les contesto. Porque el hecho de que lo haya visto NO QUITA que el programa sea una verdadera mierda. Lo que yo haga con mi resacosa vida vida privada, es cosa mía, ¿ok?

Y lo peor de todo es que ahora me vengo a enterar de que fue lo más visto del sábado. Miren esta tendenciosa nota: http://eltrecebis.blogspot.com/2010/02/nicolas-repetto-debuto-con-un-promedio.html . Me interesa el párrafo que dice "El ciclo comenzó a las 23:09 y finalizó a las 00:10. Obtuvo un promedio general de 12.0 puntos de rating. Sus cuartos fueron: 14.0 – 14.1 – 11.5 – 10.8 y 9.8." Nótese que la gente lo fue apagando a medida que el programa avanzaba, seguramente porque no pudieron contener el vómito como lo hice yo. Muy buen estómago el mío.

BONUS:

Cuando terminó esa pija vi algunas cosas más que llamaron mi atención:

- "Casanova": película hollywoodense sobre la vida de Giacomo Casanova. Apestó pero como actuaba Sienna Miller la tuve que dejar. Desde que hizo de Fiona en Keen Eddie, nunca dejé de estar enamorado de ella. Si no viste Keen Eddie, no estás autorizado a seguir viviendo, y si de mí dependiera, ya estarías muerto, así que andá a ver Keen Eddie NOW!

- "El boludito que crece, adelgaza, se llena de guita y así y todo sigue sin poder curtirse a la hija de puta de sus sueños": No sé cómo se llama la película esta, así que le inventé el nombre. Es un chabón gordo que tiene una amiga (como la mayoría de los gordos que, al ser discriminados por la sociedad, pierden los huevos para ir de frente con las minas, entonces se hacen amigos y en secreto las aman... y por supuesto se matan frenéticamente a pajas con ellas, lógico) y cuando terminan el secundario el gordo se va a la mierda, a otra ciudad. Un buen día tiene que volver, no sé por qué, y vuelve flaco, fachero, con MUCHA guita y éxito. Bueh, pura mierda, como se imaginarán. Sin embargo en muchos momento lograron extraerme risotadas, ya que soy una persona sumamente dócil y de risa muy muy fácil. Cambié de canal en el momento que creí que sería insuperable. El flaco logra estar en la misma cama acostado con la mina y no se anima a avanzarle. Se escuchan los pensamientos del flaco en off. No puede, no puede y NO PUDO. Y ahí el flaco se da vuelta totalmente desanimado y la voz de su conciencia le dice "No te merecés un pene". Genial. Suficiente para cambiar el canal. El final no lo vi, pero se los puedo contar igual: EL FLACO SE QUEDA CON LA MINA. No me cabe la menor duda, ¿a ustedes?.

- Publicidad de lavandina esencial: esta justificó que me fuera finalmente a dormir. Nunca había escuchado esta marca de lavandina, pero es lógico, tan lógico como que un sábado a las 4 de la mañana, esta ignota marca pueda anunciar. Luego de un comercial pedorro hecho con paint brush, deslizaron la siguiente leyenda: "Elimina el 99,9999% de bacterias y gérmenes". Verlo ya me impactó, pero pensé "nah, se equivocaron, no pueden ser tan hijos de puta". Bueno, no. El locutor al toque dijo "elmina el noventainueve coma nueve nueve nueve nueve por ciento de bacterias y gérmenes". Sublime. Ni me tengo que gastar en explicarles por qué esto me provoca tanto placer e indignación a la vez.

Me voy a laburar.

Salud.

Poniendo algo de orden luego del caos.

Lo que estaba tratando de decir en la entrada anterior, antes de que el etil me hiciera perder todo tipo de coherencia y racionalidad, era una cosa sencillita. Quería hablar del culto a la vida sana. Se trata de una moderna tendencia registrada en hombres y mujeres a cuidarse, o bien a hacerle creer a los demás que se cuidan, para ser cool. Mayormente, creo yo, es producto de la obsesión que al hombre contemporáneo le ha agarrado por su imagen. Todos quieren estar flacos, ser altos y las minas se sienten menos cuando sus senos no alcanzan un determinado estándar. Heavy, pero cierto.

Fue así que muchos audaces comerciantes empezaron a vender cosas: gimnasio, pastillas para adelgazar, proteínas, vitaminas, espumox, máquinas para hacer abdominales y la más grosa: la mierda esa que te hace temblar el orto y que supuestamente por eso te lo va a reafirmar. Vamos, somos grandes, ¿quién puede ser tan estúpido de creer en eso Y ENCIMA comprarlo? La respuesta: muchos. Hemos sido cretinamente engañados. Estos comerciantes vieron la veta y aprovecharon el frenesí. Bien por ellos, no los juzgo. Sí acuso y señalo a aquellos que entraron en la movida y se comieron el cuca trap. Oh! cuántos incautos han comprado una bicicleta fija que jamás usaron más que para colgar el saco!!!

Pero hasta acá no habría ningún problema. Cada quien hace de su esfínter un risotto. El problema empieza cuando estos seres fanáticos de salir a correr, comer verduras como si fueran tortugas y ventilar estas aburridas aventuras como si fueran El puto Quijote de la puta Mancha; nos quieren imponer este peculiar estilo de vida.

"¿No corrés? ¿No hacés deporte? ¿No jugás al cestobol? Se te va a tapar una arteria!" ¿¿NO ENTENDÉS QUE ME CHUPA UN HUEVO LO QUE ME ESTÁS DICIENDO??

No quiero ponerme violento, porque además estos ejemplares generalmente hacen boxeo, taikuondo o alguna pedorrada por el estilo y fácilmente te pueden hacer morder el polvo o simplemente irse corriendo sin posibilidad de ser alcanzados. Pero loco, déjense de joder. Si ustedes quieren salir a correr, háganlo, pero no vengan a joderme a mí. Yo soy más feliz encendiendo mi puto derby y destapando una botella de birra o de tinto. Nunca voy a elegir comer una ensalada de rúcula y parmesano cuando tenga la oportunidad de morfar una napolitana con españolas. En serio, ¿vos me querés venir a vender que preferís comer esa bosta verde antes que el descontrolado festín de sabores que me estoy pegando yo? Saquémonos la máscara un instante y recapacitemos: hacer dieta es la bosta más marrón y pastosa. Personalmente yo debo hacer dieta cada tanto porque la ropa es muy cara y si me retovo con el engorde, empieza a apretar y no me gusta ir a comprar ropa y mucho menos pagar el inusitado precio que tienen las putas prendas. Pero cuando hago dieta soy un ser mezquino y deleznable, odio a todos y la sola idea de un combo de burger me pone de la nuca y me provoca alucinaciones y excitación sexual. Pero no, estos hiiiiiiiiiiiiiiijos de la fruta te quieren vender que PREFIEREN como guarnición un puré de zapallo o ensalada mixta antes que fritas a caballo. Vamooosss!!

Tal parece que ahora si no corrés una maratón DE NOCHE (¿¿¿???) y ponés las fotitos en el facebook, estás out. Qué paparruchada. Encima cortan las calles. Por suerte hacen estas actividades mientras yo duermo la mona, así que en este aspecto de la vida no me afecta.

Y todo esto se vende con el rótulo de "calidad de vida" o alguna frase armada por un groso marketinero que la supo vender. Vamos: la calidad de vida es directamente proporcional a la cantidad de asados lastrados por fin de semana. Estos insolentes pretenden hacerme creer que si dejo de comer achuras, dejo de fumar, dejo de beber y salgo a correr 3 veces a la semana, entonces voy a tener una mejor calidad de vida. La pregunta es ¿cuándo? Porque sinceramente si yo dejo de hacer esas actividades me voy a aburrir mucho y voy a ser infeliz y miserable. ¿Cuándo vendría esa calidad de vida que prometés? Te contesto: vendría cuando deje de darte pelota y me coma un kilo y medio de cuadril con tinto. Lo único que te puede cambiar es que por ahí podés correr el bondi y no agitarte. Big deal.

Otra cosa en la que estos infames no reparan, es en el hecho inevitable del envejecimiento. Cuidan algo que está destinado a pudrirse y abonar la tierra. ¿Lógica? No, márquetin!! Nada me llena más el espíritu de alegría que ver esos viejos prostáticos hechos verga prendiéndose un pucho y tomándose una ginebra al mediodía. Ellos morirán, pero habrán comido mejor y bebido más. Aquel incauto maníaco que vive cuidando su cuerpo, si un auto no lo atropella, un chorro no lo asesina o un alud de diarrea no le entra por la ventana; si no pasa ninguna de todas esas cosas, va a vivir 10 años más a lo sumo, haciendo miserable la vida de sus hijos, que deberán desembolsar gran cantidad de dinero para pagarle las pedorradas de viejo prostático que va a precisar. Pero conservó la vida, muy bien loco. Viviste 90 años en lugar de 75, sos un groso!! BULL-SHIT --> CACA DE TORO! Dejemos de caretear y vamos a tomar fernecola, bailar malambo y comer cordero por el amor de dió!!!

Cómo me saltó el gordo argento porteño comeasados eh!!!? Impactante.

Salud (JA, ironía extrema).

Importante data.

Los que pensaban que no hay nada peor que un político, estaban equivocados.

Hay algo que es MUCHO peor que un político, ¿y saben qué es?

*MISTERIO*

*MÁS MISTERIO*

La respuesta es: Un hijo de político.

Me consta.

Salud.

Manual práctico para que las minas no rompan las pelotas.

Estimados, últimamente estuve mucho por lo que mucha gente llama "blogósfera". A mí llamarlo así me parece una soberana pelotudez, además de provocarme una profunda vergüenza. Me siento uno de los flacos que ayudan a Homero a aprobar la universidad y después los acuesta Snake cuando se hace pasar por el inspector de billeteras. Pero bueno, anduve revisando blogs digamos. Vi muchos. En varios comenté, a varios volví y a muchos sigo yendo. Incluso empecé a nutrir un poco más este, llamado abalacia, que es el mejor de todos, lógico.

Y me di cuenta de algo. En MUCHOS blogs de minas está de moda bardear a los chabones, a nosotros, a los sindefectos. Esto me perturbó sobremanera. Muchas entradas dedicadas a traducir lo que piensa un hombre, a comunicarte con los hombres, a tratarnos como monos defectuosos cuya única función es la misma que podría cumplir un palo con aceite. En fin... una aberración. Me provocó la misma sensación que si viniera alguien, me tirara un pedo en la jeta y después me bardeara porque no me gusta el olor a mierda que quedó. Es por esto que me tomé una horita para escribir este "Manual Práctico Para que las Minas no Rompan Las Pelotas (MPPQMNRLP).

Si querés tener una relación sana y tranquila,

si querés ponerla cuando quieras,

si querés ver lo que quieras en la tele,

si querés salir con tus amigos sin consecuencias y ramificaciones posteriores;

pues entonces has dado con el lugar indicado.

El manual consta de 10 principios básicos y una regla universal, rectora y esencial. Es largo porque me voy a la recontra verga y por muchos días no publicaré un carajo de nada en el blog, así que si quieren lo leen en 18 partes y sino se agachan y me la chupan todos y todas. Con ustedes el manual:

1) Lava los platos la mayor cantidad de veces que te sea posible. Nunca será suficiente, pero cuando ya te parezca un abuso, cuando sientas que laburás en un restorán, recién ahí habrás llegado a su mínima exigencia. El beneficio que te reportará esta práctica, si tenés suerte, es que en una de esas no te rompa mucho las bolas para que levantes los platos EN EL MISMO MOMENTO en que terminaste de comer. Vos elegís. 2) Cuando te cuente algo, dile tu opinión, siempre y cuando no contradiga la suya. De otro modo tendrás problemas. En muchas ocasiones las mujeres no quieren saber tu opinión, no les interesa. No les cambia nada. Simplemente quieren hablarle a alguien. Ellas se basan con un código de programación muy diferente al nuestro, según el cual una vez que ya hablaron, el problema está a medio resolver. 3) Escucha lo que dice pero no siempre te guíes por ello. Si te marca algún defecto, gestioná el cambio, intentá demostrar que te importa y que estás esforzándote para cambiar. Si eventualmente cambiás o no, no tiene ninguna trascendencia. A ellas les basta con que parezca que estás tratando. Si te dice algo bueno no lo tengas en cuenta. Si te dice que estás flaco ponele, probablemente sea mentira (hay 50% y 50% de que sea mentira o verdad), y sea ella quien necesita decírtelo para creer que tiene un novio flaco. Hacé de cuenta que nunca te lo dijo y seguí con tu vida. Mismo principio se aplica cuando te dice que no hace falta que hagas algo. Hay muchos casos de peleas en los que la mujer dice, por ejemplo, “dejá, no hace falta que limpies el piso”. El hombre, consecuente, deja de limpiar y acto seguido la mujer se enoja. 4) Nunca apagues el celular cuando salgas con tus amigos. Únicas dos variantes: 1) lograr muuuy de a poco que ella no te llame aunque te haya visto diez días seguidos sin interrupciones, o 2) llamarla antes y decirle que lo vas a apagar porque te estás quedando sin batería. De CUALQUIER OTRA FORMA, te fuiste de putas. Derivación del principio: Si no vivís con ella, tratá de mandar un mensaje de texto al pedo cuando te levantes (onda “buen día cuchi cuchi ¿dormiste bien?”). Si vivís con ella intentá meter por lo menos uno por día. 5) Jamás, bajo ninguna circunstancia, critiques lo que ella cocina. Para hacer esto hay un procedimiento muy estricto. Si no te gusta un platillo que ella ha preparado, deberás seguir al pie de la letra los siguientes pasos, si lo que pretendes es ensalsar el canelón por la noche: La primera vez, exagerar expresiones sobre lo rico que está. Si hay algo irremediable (por ejemplo que te haga tarta de choclo y no te gusta el choclo), decí lo siguiente: “hmhmhm, buenísimo, y eso que a mí no me gusta el choclo eh, qué genia”. Ella entenderá perfectamente el mensaje y no se enojará, pero jamás volverá a preparar el platillo. Lo curioso es que ella también sabrá que la tarta te pareció una verga, pero tu astucia al momento de decirlo confundirá sus complejas conexiones “ego-realidad”, y hará que la luz del enojo o de la persecuta se mantenga en off. Y lo que sigue es VITAL: Las siguientes veces que prepare el platillo, ir combatiendo los ingredientes UNO POR UNO. Ejemplo práctico: Rissotto azafranado con carne y verduras, un clásico. Peor caso: Tiene mucho azafrán, poca sal, los vegetales están duros y la nerca cruda (o pasada). En este caso deberás comer el rissotto 4 veces antes de completar la crítica y lograr el objetivo final sin que ella se enoje y no vuelva a preparar arroz en la puta vida. En la primera te encargarás del azafrán con un comentario muy al pasar, onda “uh, mirá qué amarillo el arroz”. Ella entenderá el mensaje. La segunda vez le pondrás mucha sal. Para que esto se note es importante simular que el salero está tapado y golpearlo contra la mesa. Ella entenderá el mensaje. La tercera vez masticarás exageradamente la carne, mucho tiempo cada bocado. Ella sabrá que estaba gomosa. La parte de los vegetales será la más difícil, porque no habrá manera de mostrar indirectamente su dureza. Entonces quizás debas recurrir al ÚLTIMO RECURSO: decir las cosas directamente, como se lo dirías a un flaco. Esto es muy peligroso y puede generar divorcios y disputas legales. Deberás encontrar el momento más adecuado para ejecutar esta peligrosa estrategia. ACLARACIÓN: Para cada platillo deberás elaborar una estrategia distinta, según el caso. Nunca caigas en el facilismo de usar dos veces la misma técnica o ser muy obvio. EXTENSIÓN DE ESTE PRINCIPIO: Jamás olvides decirle que la comida está rica. Si no lo haces, ella lo remarcará o lo preguntará con altas probabilidades de enojarse o de romper las bolas con otra cosa que no tenga absolutamente nada que ver (onda “nunca me decís las cosas buenas”). Este tipo de comentarios jamás tendrán respaldo en los hechos, pero ellas lo dirán y lo pensarán. Es una bola de nieve que podría hacerse peligrosamente grande. 6) Báñate siempre. Es mentira que no le molesta y mucho más mentira es que le gusta la onda “sauvage”. Juan Palomino parece un roñoso porque es negro, pero se baña. Sino se bañara no levantaría ¿ok? Y además, esto nunca lo olvides, vos NO SOS Juan Palomino. Que ella lo diga no significa que lo seas. Significa que LE GUSTARÍA que fueras a lo sumo, pero nada más. Si rexona te abandona seguido, echate más o bañate más seguido. 7) Jamás olvides un aniversario de nada ni un cumpleaños. Es piola recordar también el de algún familiar que ella quiera, o alguna movida por el estilo. Sin embargo esto último no es indispensable. 8) Ni aunque el mundo colapse, los glaciares se derritan o los políticos dejen de chorear, le dejes usar el control remoto del televisor. Las consecuencias de ceder el mando de este aparato pueden trascender las fronteras del universo. Esto es muy serio. NUNCA permitas que la mujer domine el aparato. Es el principio del fin. 9) Si la ves gorda, no se lo digas. Si ella lo dice, niégalo rotundamente hasta que supere los 12,7 kgs de sobrepeso. Ahí recién lo podrás decir (siempre que ella haya sacado el tema), muy al pasar. Pero nunca de modo afirmativo (onda “sí, posta, estás hecha un tonel”). El comentario tiene que estar atado a una virtud (ej.: “bueno, pero a vos te sientan bien 2 o 3 kilitos de más”). Esta es la única manera de afrontar el problema. Cualquier otra es para quilombo. 10) De la decoración del hogar se ocupa ella, pero así y todo deberás fingir interés. Si bien el hombre no debe jamás ocuparse de decorar absolutamente nada, excepto sus remeras con fernet y las corbatas y camisas con salsa boloñesa; debe siempre elogiar la decoración hecha por ella. Si a vos no te gusta no importa, porque sos hombre y en tres días te vas a acostumbrar. Pero si ella te pide una opinión, deberás inventar algo rápido, cualquier cosa. Ellas siempre terminarán haciendo lo que habían pensado en primer lugar.

Y EL PRINCIPIO CERO. EL ALFA Y OMEGA. EL PRINCIPIO BÁSICO DE TODA RELACIÓN MONOGÁMICA CON UNA MUJER. AQUEL QUE SI SE CUMPLE NO IMPORTA NADA MÁS, Y QUE SI NO SE CUMPLE PODÉS SER GARDEL Y LEPERA QUE IGUALMENTE TENDRÁS GRANDES PROBLEMAS:

“Haz tu mejor esfuerzo por recordar cada detalle de su corte de pelo. Algún día ella lo cambiará de un modo imperceptible al ojo masculino, y tú deberás notarlo, sagaz compañero. Si lo haces, el éxito estará garantizado y el mundo será tuyo. Tempestades de caca de terodáctilo caerán sobre ti, oh!, si incumples con este esencial postulado.”

De nada.

El Darinista.

Hoy analizaremos un perfil complejo: El Darinista (se acepta la acepción “Darinero”). Este es un perfil que nos compete a todos. Todos tenemos algo de Darinista y tendemos a la darineada en algunas ocasiones de la vida. Por eso debe ser analizado con mucho cuidado, como para no tirar al ventilador mierda que eventualmente podría mancharnos. Abalacia no acepta ningún tipo de autocrítica, ya que considera que tanto el blog como su autor, son seres no susceptibles de mejora alguna, por haber alcanzado el grado máximo de perfección. El darinaje tiene dos facetas, dos caras. Una es positiva y la otra negativa. La única que nos interesa analizar es la negativa, porque con la positiva no podemos hablar mal de nadie. La faz positiva es, sin ir más lejos, un tipo difícil pero bueno, apasionado con algo, con poco tiempo, que vive apurado y es querido por quienes lo rodean.

La faz negativa del darinaje se manifiesta en un grupo de gente que llamaremos “los fatalisto-resignado-falso-estoicos”. Básicamente, esto quiere decir: está todo mal, nada va a mejorar pero la cosa es así, así que igual le metemos para adelante porque somos argentinos y re laburantes y el laburo es el laburo y hay que darle con todo, pase lo que pase. Son personas que, cuando alguien se tira un pedo empiezan: "uuuhhh... no te puedo creeer... no no... ahora no se va más el olor, nunca se va a ir... pero bueh, ¿qué va a hacer? hay que meterle pata negro...". Pero no se dejen engañar, porque todo es falso, en realidad a este tipo de darinista no le importa nada. Es una película que se hace y se la vende a él mismo y la trata de vender a los demás, en muchas ocasiones con éxito. Muchos compran, como es lógico, porque la gente esencialmente es estúpida. Es sólo una pose, una forma de presentarse ante los demás para generar admiración, lástima o compasión (según el caso). El Darinista quiere que lo vean. Ese es el fin último de sus acciones. Quiere que la gente note su presencia y se admire o compadezca por sus acciones o problemas, respectivamente. Luego este principio básico se expande, y el darinista empieza a querer hacerse notar en cualquier ámbito. El otro día, por ejemplo, detecté un darinista en mi laburo. El tipo fue y en el hall le pegó una palmadita en el culo a una mina que estaba por ahí. No sé si era la novia, filo, hueso o qué; pero el flaco fue y le palmeó el tujes adelante mío, sin ningún tapujo. Después se la empezó a comer ahí mismo. Todo eso no me perturbó hasta que el flaco me miró fijamente. Y ahí dije “acá hubo darineada”. Porque supe inmediatamente que este hombre estaba queriendo mostrarme a mí que se comía a la mina. Su intención, en el fondo, era que yo lo viera. Lo sé. Dentro de su economía de pensamiento, le pareció más "barato" quedar como el orto con la mina, a costa de mostrarle a un compañero de laburo que afuera tiene una minita, que curte, que la pone, que tiene una vida. Ese, para mí, es el razonamiento. Eso es lo que un darinista quiere que se note. Que es un tipo con una vida plena, apasionado, que se toma las cosas en serio. El trabajo es un caldo de cultivo para el darinaje. Cuando el darinista está apurado o cargado de laburo los podemos detectar con mucha facilidad. En el fondo, no importa cuánto laburo tenga, importa que todos lo vean que está estresado, que se agarra la cabeza, resopla, corre de acá para allá. También cada tanto genera una queja cansina y resignada, porque no hay tiempo de quejarse. Este perfil a mí particularmente me rompe las pelotas, aunque a veces me encuentro, en la vida diaria, marineando. A todos les debe pasar. Cuando corremos para llegar a algún lado, cuando tenemos mucho laburo, cuando vamos a un velorio y nos ocupamos de los trámites, cuando nos comprometemos con una causa difícil pero noble, cuando retamos a nuestros hijos, cuando vemos alguna injusticia. En todo momento es posible darinear. Quizás se estén preguntando por qué este tipo de personas se llaman Darinistas. Como ya muchos habrán sospechado, se debe a Ricardo Darín, el actor. Lo llamo Darinismo porque me hace acordar a todos los papeles (que casi siempre son parecidos) que hizo Darín en las últimas 97 películas que filmó. Un tipo argentino, apurado, enamorado de la vida, laburante a pleno, jugado con su laburo, que la lucha día a día, que le pone el pecho a las balas, con problemas de guita, con hijos en colegios privados cuya cuota le cuesta pagar porque la mujer lo garca con los alimentos, que lucha con proveedores y se estresa, que por ahí evade algún impuesto porque sino no llega a fin de mes. Una caricatura de ese estilo. Y hay gente que adopta esa postura darinista para vivir la vida, con el agravante de que lo hacen para recibir atención. Psicológicamente no puedo determinar por qué será que la gente se comporta así. Quizás forme parte de la idiosincrasia del argentino, que sea algo genético. Podemos usar el chamuyo patrón de la psicología, que es por "el reflejo de las propias inseguridades", pero bueno, con eso no decimos nada. Espero que esta breve reseña les sirva para aprender a identificar a un darinista, y revelar sus verdaderas motivaciones. Les podría ahorrar muchos problemas a lo largo de sus vidas.

Abalacia crece.

Sigo abriendo etiquetas que luego JAMÁS nutro. La de hoy: Perfiles. Descargaré nuevamente mi ira contra la sociedad. El perfil que vamos a desentrañar hoy es el del "refranero pelotudo". Es una subdivisión dentro del grupo de refraneros.

Está el "refranero de ley", que generalmente es un viejo borracho hecho mierda que ya no caza ni una tortuga en el patio de mi casa. Este subtipo sólo habla mediante refranes. Le preguntás la hora y te dice "No por mucho madrugar se amanece más temprano". Como es imposible hablar con este tipo de seres, directamente ni me molestan. No les hablo porque sé que si necesito algún dato preciso y me contestan un refrán, entonces no me quedaría más opción que meterlo en un horno de gas y dejarlo apagado hasta que se muera de hambre Y de sed. Ni me calentaría en prenderle el gas para hacerlo cagar.

Después está el "refranero copado", que tira el refrán justo en situaciones humorísticas. Como toda persona con buen sentido del humor, este subtipo de refranero me cae bien, y hasta diría que me hace tener un poco de fe en los propios refranes, cosa que desde ya anticipo que no me cabe para nada el tema de los refranes.

Estoy podrido de la gente que argumenta sus posturas con refranes populares pedorros. Cuando estoy hablando con alguien, de lo que sea, de la pelotudez más insigne que pueda ocurrírseles, nada me rompe más las bolas que que me diga algo como "Y no, porque vos sabés como es, al que nace barrigón es al ñudo que lo fajen".

Diseccionemos esta imbecilidad:

1) ¿Alguien conoce alguna persona que haya nacido barrigón? Yo no. Los bebés cuando nacen son una mezcla de cartílagos malformados, jugos de la placenta, sangre y asco. No tienen barriga. Tiene la panza nueva a estrenar cero ká eme. Algunos nacen más grandotes, pero nadie nace barrigón. Y no vengas vos, abogadito piola, o estudiante de medicina que acabás de cursar bebología, por favor no me vengan a decir que existen casos de bebés con barriga, posta. No me interesan esos casos. Acá nos atenemos únicamente a las estadísticas que yo manejo ¿tamo?

2) ¿Qué carajo quiere decir ñudo?

Te aclaro, lector argentino, vivaz, astuto, que si fuiste a la página de la RAE a consultar para hacerte el vivo y dejar un comentario, olvidate, comentá otra cosa, poné una publicidad, porque en esa página yo ya sé que no encontraste un carajo. Con este párrafo estoy convencido de que senté de culo a más de uno. Esa última oración sería aplicable en un blog con un poco más de visitas, lo sé, pero a alguno voy a enganchar en algún momento, estoy convencido.

Presumimos entonces que AL ÑUDO quiere decir "AL PEDO".

3) Por último: ¿Por qué van a fajar al pobre barrigón? ¿Para que baje de peso? Hasta donde yo tengo entendido señores, es mejor hacer ejercicio, dieta y aflojarle al vino para bajar la barriga.

COROLARIO: El refrán es una pelotudez, con lo cual vos no podés venir a decirme eso para argumentar que rajaste a tu mucama, llegado el caso. Porque entonces ya ahí inmediatamente te convertís en un mogólico marca "CAÑOSSILEN".

Respecto de los refranes en sí mismo, sinceramente no sé por qué seguimos usándolos. Son generalizaciones que no siempre se cumplen. Si a vos te gusta decir "Al que madruga Dios lo ayuda", no tengo problema, decilo. Pero si yo te pregunto "Che ¿por qué madrugás?", contestame con algo concreto. No me vengas a decir que es porque dios te ayuda, porque Dios no está comprobado que exista, y además es evidente que no te ayudó, porque sino no estarías diciendo semejante cantidad de pelotudeces, y no tendrías el cerebro tan atrofiado como para ser taaaan hijo de puta.

Voy a empezar a impugnar todos los refranes. Los voy a completar a todos. Digan un refrán y se los completo. De los 32 millones que hay, podemos sacar los 50 mejores y usar nada más que esos hasta que yo diga que son una gilada.

Veamos:

- "En casa de herrero, cuchillo de palo", o no. Puede haber cuchillos de otro material, ¿no? Sí, puede haber, no me digas que no. Andá a la casa de 150 herreros y por favor decime si en todas ellas los cuchillos son de palo. Si me decís que en las 150 casas de herreros usan cuchillos de palo, entonces te digo dos cosas:

a) los herreros son todos pelotudos, porque un palo no corta, y siendo herreros podrían hacerse tranquilamente un cuchillo de hierro;

b) vos sos más pelotudo que un herrero, porque te pusiste a visitar 150 herreros, con toda la movida que eso implica, únicamente para contradecir la entrada de un blog de 5 lectores. Ahí sí que te garantizo que sos un pelotudo de la peor calaña: UN PELOTUDO CON TIEMPO.

- "Más vale pájaro en mano que cien volando" --> Y decime a ver ¿para qué CARAJO querés tener un pájaro en la mano? ¿Por qué no te lo metés en el orto, sorete? Además si ya tenés uno en la mano quiere decir que lo cazaste. Si lo cazaste quiere decir que podrías cazar otro. Si no tuvieras la mano ocupada con ese pájaro de mierda que agarraste, podrías agarrar uno más lindo, uno que te venga mejor. No, pero como lo dice el refrán entonces te conformás con lo que tenés y los demás pájaros ni los mirás. Fijate que sos tan pelotudo, pero tan archidiametralmente pelotudo, que para conformarte a vos, ni siquiera se tienen que gastar en inventar una religión, una mitología y un libro escrito por la deidad. No, a vos te tiran un refrán y ya te adormecés, HIJO DE PUTA CHATO CHOTO CHETO!!! Creo que este es el refrán más conformista, mediocre, capitalista, espantoso y horrible de todos.

- "A caballo regalado no se le miran los dientes" --> Acá hay mucha tela para cortar. En primer lugar, háganse las siguientes preguntas: ¿conozco a alguien que le hayan regalado un caballo? ¿quién carajo regala un caballo? ¿alguna vez alguien me regaló un caballo? Bueno, la mayoría de la gente contestará estas preguntas en el siguiente orden: No - no sé, un cheto - no. Si alguna vez te regalaron un caballo hermano, tenés mucha suerte, y el que te hizo el regalo tiene mucha guita. Así que ya desde el vamos el refrán no me gusta, porque se aplica a una minoría de gente acaudalada. Lo cambiaría por "A I-pod regalado, no se le miran los gigas", más adecuado a los tiempos que corren y a las posibilidades económicas de la población (no de toda, pero más).

Y lo segundo y más importante, es que el refrán es una mentira. Nada más falso que el postulado de este refrán. Debería ser "A caballo regalado no se le miran los dientes mientras el que te lo regaló está cerca". SIEMPRE que te regalan algo de valor, lo primero que hacés es mirar si es de marca, cuánto cuesta, etc. Incluso conozco gente que se mete en internet para averiguar el precio de los regalos. Es un asco, pero es así. Se mantienen las formas frente al regalatario, se dice "gracias, qué lindo", y después si el regalo te parece una soberana verga de caballo padrillo, entonces te lo vas a meter bien en el orto y vas a odiar al que te lo regaló por mersa, amarrete, colgado o hijo de puto culorroto. Y que no te llegue a escuchar decir "a caballo regalado no se le mira el dentado" y creerte que sos más piola porque lo hacés rimar. Ahí sí que directamente te agarro un huevo y te lo aprieto con la puerta del avión presidencial, para que además del dolor de huevos te tengas que fumar un viaje con la hija de remil putas de Cristina Fernández de Kirchner. En serio, NUNCA digan eso, bajo ninguna circunstancia.

Volviendo al perfil, destaco que tampoco me gusta la cara de pelotudo que pone un refranero pelotudo cuando te contesta.

Lo más parecido que encontré en internet fue este flor de forro cuya foto publico acá abajo:

Fíjense la cara de "el que mucho abarca poco aprieta" que tiene. A mí particularmente me dan ganas de pegarle una buena giratoria en la nuca y pisarle la cara cuando está en el piso.

Saludos a todos los lectores que, justamente por su condición de lectores, leen abalacia.