El complejo proceso de quitarse la mugre.

Los seres humanos tenemos una característica muy extraña, que no compartimos con ninguna otra especie dentro del reino animal. O que, si en algún punto compartimos, superamos ampliamente a cualquier especie: los humanos sujetamos a una exagerada e inexplicable cantidad de códigos, las cosas más básicas y primitivas. La primera necesidad básica de cualquier ser humano es la alimentación: comer y beber, morfar y chupar. ¿Nunca se pusieron a pensar la cantidad de códigos a los que sujetamos el tema del morfi? La cantidad, variedad, formas de preparación, reglas de proceder ante la mesa (el hecho mismo de comer en una mesa), los cubiertos, el protocolo, lo mal que queda alguien si se pone a comer con la mano, los restoranes, los canales en los que enseñan a cocinar, el mogólico de Marley autohumillándose mediante la ingesta de una cucaracha, el Johnny Walker rojo, o negro, o o verde, o dorado o azul... peroooo... es whisky... Pero sabés que no es lo mismo. Es sólo comida y bebida, pero la forma y cantidad en que uno la prepara, la sirve y la come, habla de la cultura, educación y hasta de la clase social de quien lo morfa. Incluso de la época histórica (por ejemplo, si comés barritas de cereal, yo ya sé que sos un boludo contemporáneo. Si te comés un jabalí crudo sos un cavernícola, etc.).

Lo mismo pasa con el sexo. Todos los pibes queremos tomarle la temperatura a las minas con el termómetro de carne. Nadie lo niega. El que lo niega miente. Las minas asimismo, si bien en muchos casos son más turras porque son las que dirigen la batuta, también quieren que venga un macho cabrón y les revuelva el guiso con el rigor del minero canadiense. Saben que lo quieren, pero primero quieren que el chabón que las ensarte cumpla tales o cuales requisitos y siga determinadas pautas de conducta. Es fácil advertir la cantidad de códigos y reglamentaciones a las que está sujeto este placentero e instintivo acto de lascivia (es sabido en el barrio que a mi primer hija le voy a poner Lascivia). Incluso es algo que está prohibido para muchas religiones (pero bueh, muchas religiones tampoco permitirían comer a la gente si ello no aparejara la muerte y consecuente desaparición de la feligresía). Coger, garchar, ponerla, enterrar la batata. Todas esas cosas deben plantearse de una manera determinada, y si no se plantean bien, uno podría fracasar en su cometido. Es loco. Es muy extraño.

Los dos anteriores son los más evidentes, pero no nos embarcaremos en la ardua tarea de analizarlos. Hoy analizaremos otro acto sumamente cotidiano y natural del ser humano que está sujeto a diversos códigos y reglas: el higiene o la higiene, según si si lo digo de forma correcta, o de forma incorrecta. Lo único que hay que hacer es limpiar el cuerpo. Después de eso, se hacen muchas cosas más, que analizaremos por el método opositivo:

1) Mear en la ducha o no mear en la ducha:

Todos meamos en la ducha. El que dice que no mea en la ducha, es un farsante y morirá como rata. Igual de farsante que las minas que dicen que nunca se tocaron en la vida. ¿Qué se creen? ¿Que somos todos pelotudos?

Esto es lo que hacen cuando se bañan, los que dicen que no mean en la ducha: MEAN EN LA DUCHA.

 

2) Bañarse con lluvia o mediante la técnica conocida como "Inmersión", que todos los niños y algunos adultos llaman "inversión":

La mayoría de la gente se baña con la lluvia. Se pone en bolas y se manda debajo de la ducha. Un reducido grupo de humanos, entre los que se cuentan muchas veces los nefastos niños, hace la gilada esa de llenar la bañadera y quedarse ahí haciendo nada. Porque encima no podés hacer nada mientras te bañás, ya que todo lo que toques se moja y se llena de jabón. Únicamente escabiar, pero no se puede fumar, así que es lo mismo que empezar a coger cuando te quedan 2 minutos y medio en el telo: un garrón. Cae más bajo aquel que tira pétalos de rosas y sales minerales en la tina turner. A esos les embocaron el perro ese de la vida zen, el relax y el yoga. Ya les expliqué, si se quieren relajar váyanse a vivir al campo. No podés tomarte el subte a la mañana en la capital federal, estar todo el día laburando en una oficina del carajo; y a la tarde ir a yoga y la noche pretender relajarte con agua y una planta. Menos que menos si al día siguiente vas a repetir el estresante proceso nuevamente. El extremo de la incauticia es ir a yoga y acupuntura y tomar el subte para volver a la casa. La espalda te va a quedar más dolorida de lo que la tenías antes de garparle al chino clavador o al yoguero. Para mí es gilada pura la del baño de inmersión, pero hay gente que lo hace, así que tiene que estar en esta rigurosa investigación. Obviamente exceptúo a aquellos ídolos que poseen un plasma de 50 pulgadas en el baño y toman champagne (el pucho lo sostiene un lacayo contratado al efecto) mientras miran una serie de acción por canal FX mientras se bañan. Esos son mis ídolos, pero no conozco ninguno.

3) Decirle "bañera" o decirle "bañadera" a la tina:

Bañera es la mina que te salva si sos tan estúpido/a de meterte en una pileta o en el mar sin saber nadar. Bañadera es el baño propiamente dicho, así que esta sería medianamente correcta. No sé si existe una palabra cuya primera acepción sea el lugar donde uno se baña. La más cercana que conozco es "Tina", pero es tercera o cuarta acepción. Si bien esta diferenciación es meramente verbal, la agrego porque hay mucha gente que sabe distinguir y encasillar a los demás según la palabra que usen (así como saben categorizar a la gente que dice cuarto y pieza, rojo y colorado, etc). Yo le digo bañadera sinceramente, porque si le dijera TINA creo que nadie me entendería, o directamente me cagarían a trompadas por pedante. Es como que venga alguien y te diga que se metió en la piscina, o en la alberca. Lo tenés que cagar a trompadas y sabés que no queda otra, así sea tu tierna abuela.

4) Hacerse una tota o no hacerse una tota mientras uno se ducha:

Hay gente que lo hace siempre. Me parece que no es que se mancuernean cada vez que se duchan, sino que sólo lo hacen cuando se duchan. Igualmente este asunto no lo tengo muy estudiado. He indagado poco al respecto porque me avergüenza preguntar. Personalmente me incomoda sobremanera el onanismo ducheril, así que he abandonado su práctica en la más desagradable pubertad. Mi espíritu eminentemente práctico me ordena que ejecute el inmoral acto mientras garco (no específicamente mientras, sino después de haber cagado, pero en la misma sesión digamos). Sé que no querían saber esto sobre mí, pero la vida no siempre es color de rosa. En este caso es color caca.

5) Pasarse el jabón directamente por las bolas, o frotarse las manos con el mismo y pasarse a continuación:

Yo soy el tipo de persona que se pasa el jabón de movida por todos lados. Ya sea por la jeta, las orejas, el sobaco y la guata, me lo paso de una. Pero las pelotas es un punto álgido de toda esta cuestión. Existe gente que, bien porque sus esposas los tienen dominados, o bien porque les da paja limpiar posteriormente los famosos "pendejos de los huevos" que quedan adheridos al jabón, usa la técnica de llenarse las manos de jabón y pasarse eso. Esta técnica no me parece útil y creo además que un hombre con todas las letras debe pasarse el jabón por las pelotas. En realidad también debería dejar los pelos y golpear al que se lo reproche, así debería ser. Pero bueno, yo los pelos los saco, y el jabón queda limpio, porque el jabón es imposible de ensuciar, porque todo lo que está en contacto con el jabón, se limpia. Así que no me vengan con que es anti-higiénico eso de pasarse el jabón por las bolas. No me estoy pasando la carne del asado... es jabón. Las minas desconozco de qué manera se ocupan del lavado de sus órganos reproductores. Seguramente pensaron "qué raro que no dijo argolla, cajeta, raba con peluca, ojo de saurón, anillo de fuego ni otra barrabasada así". No lo dije ¿vieron? Estuve re delicado. Lo entrecomillado lo pensaron ustedes, yo no lo dije.

6) Usar o no usar crema de enjuague (el 66% de la gente escribe "enguaje", pero al toque se aviva y lo corrige, muchas veces antes de terminar de escribir la palabra):

Las minas usan. Tienen el pelo largo y con esto les queda mejor, y les brilla y toda esa bola. Ya lo tienen como una cosa más que sí o sí tienen que usar. Existen algunos casos excepcionales de minas que no usan crema de enjuague. Los flacos cada vez más usan este producto. No los entiendo, es caro, no limpia y es muy difícil terminar de sacárselo. Siempre queda, siempre sigue saliendo y hay que mojarse y mojarse para que termine de salir. Es algo que devasta el promedio de tiempo que uno tarda en bañarse. Cómo detesto este pedorro producto. También desprecio la forma en que los venden, como la burra de Klosterboer diciendo "Qué pelaso".... sí, qué pelaso de pelotuda... pero, para ser justos: qué pelaso de hembra, la concha bien de la lora.

"Roger Borratint dice que soy una boluda. No sabe que por decir esa boludez quizás me pagaron arriba de 10 lucas. ¿Quién es más boludo ahora Borratint?"

7) Estar de acuerdo o no estar de acuerdo con mi gusto por la Klosterboer:

Este no tiene nada que ver con lo que venía hablando, pero posta hay gente que le daría 6 inviernos seguidos, y otros que ni fu ni fa. Con otras minas no está tan dividido. Si yo te tiro: Sienna Miller, se sabe que todos le vamos a querer dar. Pero Klosterboer hay gente que le hace asco.

"Este borratint me parece que ya está abusando del chistecito ese de hacer hablar a los personajes de las fotos. Quizás deberías ir buscando algún otro recurso ¿no? Igualmente en eso de que estoy más buena que cagar con la puerta abierta mientras comés pollo con la mano en el marco de un asado con pileta, tiene razón"

 

Sigo con el análisis, solicitando me disculpen por la disgresión; sin perjuicio de no tener idea de qué verga quiere decir "disgresión", pero sonando muy importante al usar esa terminología.

8) Cerrar o no cerrar la cortina del baño:

Cuando nos terminamos de bañar, algunos cerramos la cortina y otros todavía están atrasados en la escala de evolución. Si no cerrás la cortina, pebete, se juntarán hongos que acabarán con tu cortina de baño de forma mucho más veloz que si te tomás el sencillísimo laburo de cerrarla. Y después vas a tener que salir a comprar otra como un pelotudo, por hacerte el despreocupado que deja todo así porque está para cosas más importantes entonces de los detalles que se ocupe otro que no sea tan groso como yo. No flaco, prendé las noticias y sumergite en esta primicia: si no cerrás la cortina sos un pelotudo en monopatín a pedal, ¿ta claro? Es igual de impráctico, aunque por razones diferentes, no colgar la toalla luego de bañarse.

El de la izquierda es el que no cierra la cortina. En serio, cerrrala. No querés terminar así.

 

9) Dejar el piso patinoso o dejarlo normal:

Esta es un misterio que quizás nunca pueda develar. Cuando vivía con mis padres, me duchaba y nunca sentía patinoso el piso, ni las paredes. Presumo que tampoco yo lo dejaba patinoso, dado que mis hermanas jamás llamaron mi atención sobre el asunto. Éramos una familia no-patinista. Cuando conocí a la jabru, a veces iba a casa de sus padres y tomaba una ducha allí. El piso estaba muy patinoso. En extremo. Daba miedo caerse al piso de lo patinoso que estaba el piso. Nunca supe cómo remediarlo más que siendo muy cauteloso como para no caerme al piso. Cuando me mudé advertí que el fenómeno se repite. Mi novia deja el piso TOTALMENTE patinoso, así como las paredes. Parece que si le pasara grasa al piso y las paredes. También en ocasiones la cortina de baño queda con esa cosa extraña. No es que queda jabón, no sé qué es, sinceramente me resulta muy misterioso. Muchas veces le pregunté y hasta he llegado al extremo observarla durante una semana entera mientras se bañaba. Tomaba nota mental de todos sus movimientos y rutinas, buscando obsesivamente causas que pudieran explicar la posterior pátina. Jamás supe qué fue lo que ocurrió. Pero puedo decir sin temor a equivocarme que hay gente que deja el piso, las paredes y la cortina patinosos, y gente que no.

Aquí finaliza este serio estudio, que da cuenta del nivel de complejización de instintos básicos que aqueja a nuestra moderna sociedad. Espero que hayan sabido apreciar esta valiosa lección.

Y de yapa, como bonus track, les hago saber que este genial blog actualizó luego de unos cuantos meses: http://entrecorbatasyescotes.blogspot.com/ . Ahí van a encontrar calidad de verdad.

Oh! Fiel y creciente séquito de lectores, les dejo mi bendición y espero haberlos ayudado nuevamente a vivir la vida en plenitud, hasta en sus más triviales detalles.

Salud.