Mil veces lo expliqué.

Pensé que si lo subo acá quizás prevengo de que alguno se suba al pony. Es muy doloroso cuando la gente cae en esta. Venía pensando que:

- No importa que te hayas recibido y ahora seas un profesional.

- No resulta trascendente el hecho de que te hayan aumentado la guita en tu laburo.

- Tampoco influye que en pocos meses te vayas a casar.

- No interesa a qué lugares te hayas ido de viaje ni en qué hoteles hayas parado.

- Mucho menos importa cuánto costaba la habitación de los hoteles. Esto es muy evidente. Al que le interese te lo va a preguntar.

- No hacen ninguna diferencia los artefactos que hayas metido en tu baño para cagar y/o limpiarte el culo.

- En serio, no tiene nada que ver el número de gente que tengas a cargo.

- Mucho menos importa a qué barrio te fuiste a vivir.

- Como bien sabés, no importa la edad (*)

  (*) Salvo que sea una vieja de mierda, por supuesto.

 

No importa todo eso, de verdad. La humildad y la honestidad es algo que, preferentemente,  tenés que tratar de conservar a pesar de todo eso. Por ahí tu experiencia te dice lo contrario, por ahí muchas veces tenés ganas de hacer lo que hacen todos, de seguir "el camino fácil".

 

Fingir humildad o simular buena onda para obtener un fin es lo peor, lo peor de todo (generalmente el fin de todo es la guita, en este sistema capitalista salvaje y anodino, del que todos formamos parte, caminando como ovejas zombies hacia un rebaño donde no hay otra cosa que MIERRRDA, MIERRRDA y MÁS MIERRRRDAAAAAAAA!!!!) 

En ella acabo de transformarme subrepticiamente. Ya volví del trance.

Creo que es más honesta la gente que se la cree de movida, sin caretearla, que va de frente con lo que quiere y no espera a un momento determinado para largar el veneno. Cuánto desprecio. Y qué angustiante es verlo en un amigo y no poder decírselo!

 

Tengan muy presente, jóvenes y jóvenas lectores y lectoras, las enseñanzas y enseñanzos sobre las cuales echo luz hoy. Me gustaría ser religioso para consolarme pensando que arderán en el infierno, pero lamentablemente no creo que eso ocurra o exista. Igualmente, no sean caretas, por favor. Si alguna vez les va bien en la vida, ya sea por cuestiones de guita, o por lo que sea, no vayan a actuar como si fueran mejor que nadie, y mucho menos a maltratar a alguien por asuntos relacionados con rangos, cargos y demás mierdas que a veces para organizarnos inventamos.

Ah, y les advierto que si viene alguno y me dice "vos sos careta porque te vestís de traje", entonces ahí cierro el blog y dedico mi vida a asesinarlos a todos!!! No a todos los lectores, sino a todos los humanos.

 

Salud, oh! lectores que oportunamente supieron demostrar vuestra sabiduría. El sensei se retira luego de haber regalado su consejo con total desinterés.

El sensei Roger (o sea yo), demostrándole quién mierda manda a un incauto que pretendía poner en discusión uno de mis postulados.

La nueva gilada nacional: Los Plasmas.

Estoy haciendo diversas compras con el objeto de equipar una casa a la que me mudaré pronto (gracias por morir abuela, cada mes que no garpe alquiler te llevaré flores a la tumba... y me las fumaré). Soy muy mala persona llevando hasta estos extremos el humor negro. Si mis padres leyeran esto, tendría que pedirles una seria disculpa. Aunque si lo leyeran, no podrían saber que se trata de su madre, dado que mi identidad es súper secreta y reservada por agencias internacionales de espionaje.

Dicha toda esa retahíla de imbecilidades y maldades, continuo con lo que venía diciendo: he notado que en muchos lugares, y pagando con bastante variedad de tarjetas, te dan productos tecnológicos a precios estrambóticos, y en una cantidad de cuotas demasiado alta. Llegan hasta las 50 cuotas sin interés. Fiel a mi lema "nadie te regala nada", comencé a preguntarme a mí mismo cuál sería el curro. No conozco ninguna persona que me haya dado una respuesta satisfactoria, de modo tal que debo presumir que se trata de una movida manejada en círculos de poder muy elevados, a los que este muy bien relacionado blog no tiene acceso ni llegada.

Veamos:

50 cuotas son 4 años y 2 meses. O sea que si comprás un televisor mañana, lo terminás de pagar en el mes de Agosto del año 2014, pagando todos los meses la misma cuota fija. Hasta el cago de tu puto gato va a subir de precio. Debacle, crisis económica en Europa, elecciones, quilombos, devaluación, inflación, terremotos, ravioles, muerte, el diablo, jubilación, accidentes, teorías mayas de fin del mundo en el año 2012, piquetes, invasión de alienígenos; son sólo algunas de las cosas que están pasando, pasarán o podrían llegar a pasar en todo ese lapso.

Entonces: ¿por qué motivo la puta cuota del puto LCD va a ser lo ÚNICO que no va a aumentar? Insisto: ¿dónde está el jodido negocio? ¿Dónde está y quién maneja la tanganeta? Me veo obligado a sospechar seriamente y arrojar muy al boleo (o voleo, según si se escriba bien o mal), diferentes teorías conspirativas:

La más sencilla: trucos de los bancos para agarrarte de las bolas con la tarjeta y cobrarte durante 4 años pequeños gastos (mantenimiento, seguros de vida, seguro te afano y demás costos cuya determinación es fácticamente imposible). Te van cagando guita de a poco y con el volumen sacan la diferencia. La tarjeta no la podés dar de baja porque estás enganchado con la cuotita.

Las más flasheras:

- Movida de "El Capitalismo", así, a secas, a nivel global, como si el capitalismo se tratara de un monstruo manejado por un grupo de 5 personas que toman brandy desde un piso 156 y deciden sobre los destinos del resto de los mortales. Prefieren perder algún mango con la cuota fija pero que todos tengan su LCD, su netbook, internet, blue ray... que se metan más adentro del sistema y dependan cada vez más del mismo.

- Movida del gobierno: subsidian las potenciales contingencias con guita del pueblo, para poder cobrar el reciente impuesto a los bienes de tecnología o de lujo. Un impuesto del que pocos saben, o al menos pocos hablaron (la crónica y crítica más seria sobre este impuestito rompeculos la leí en The Fucking Cliché, KLLR encargate de mandar el link en los comentarios ya que ahora me da paja buscar). Se cagan en las cuotas y en el alto riesgo de otorgarlas de forma fija, ya que así hacen caja y el quilombo posterior lo soportará otro gobierno. Un clásico de nuestro país.

- Movida de las empresas de cable: para que todos pasen a tener un abono de TV digital, sin el cual tener un plasma es lo mismo que tener vino sin sacacorcho (para los borrachos), o una pija sin concha o al menos manos (para los más ordinarios y sexópatas).

- El diablo: en una nueva maniobra para poseer nuestras almas nos deja los televisores a bajo precio a cambio de que lo adoremos (Oh! Eugenia, ¿qué haría sin ti?).

¿Alguno sabe algo? En la entrada anterior noté que había muchos comentarios pero sólo ocho comentaristas. O sea que mis lectores siguen siendo escasos, contrariamente a lo que puede parecer en función de los numerosos comentarios (que en su mayoría son míos). Pretendo que mucha gente lea esto para que me puedan dar información fidedigna o teorías aún más descabelladas para explicar este fenómeno.

A nivel sociológico, he advertido que hay una sensación de pelotudez reinante. Al no adquirir un plasma, uno corre el riesgo de sentirse un pelotudo. Veo mucha gente que está adquiriendo los armatostes bajo el argumento "no podés no comprarte un plasma, si no lo hacés sos un pelotudo". Por las dudas (y porque no tengo un sope) no compraré una mierda por el momento.

Ah, ni hablar del mundial y la gran sarasa ¿no? Obvio!!

Espero con ansiedad vuestras teorías al respecto.

Salud, oh! escasos pero altamente comentadores lectores. Esta vez no he podido iluminarlos plenamente, sino que por el contrario he solicitado de vuestra iluminación. Espero recibirla.

Salud.

Me rompe un toque las pelotas.

ALGUNAS COSITAS QUE HACE LA GENTE Y QUE, CUANDO LOS VEO O ESCUCHO, MIS BOLAS SE AGRANDAN O SE ROMPEN:

- La gente que le dice "Canning" a Scalabrini Ortiz y "Cangallo" a Perón.

Entiendo que los primeros meses te cueste acostumbrarte, pero esas calles ya cambiaron de nombre hace mucho tiempo, la concha de la lora. ¿Sos más canchero por decirle con el nombre viejo? ¿Querés demostrar que vos ya te sabías el nombre de la calle antes de que cambiara? ¿Eh? ¿Es eso? ¿Nunca te enteraste de que cambió el nombre? Porque mirá que a vos te gusta usar el nombre viejo, pero quizás a mí me gusta pegarle un codazo en la napia a todos los que digan el nombre viejo. Ojímetro eh!

Misteriosamente no me molesta que le digan "Republiquetas" a Crisólogo Larralde. Pero nadie le dice así. Nadie.

- La gente que estudia en la Universidad de Belgrano o la Kennedy y cuando te lo dice, al toque se justifica.

"Ya sé que no es la mejor, pero saranga". Vamos, un poco de orgullo. Sino ¿para qué carajo te anotaste? ¿Sos pelotudo? Evidentemente sí. No, yo no estudié en ninguna de esas dos, aclaro.

- Los grupitos de pendejas que se ponen en pedo y cantan canciones en la calle.

El ruido más molesto de la ciudad. Todos deben sentir una leve inflamación en las gónadas cuando escuchan y/o ven esto.

- Los defensores del orden y la moral del transporte público.

Se ponen a gritar a ver quién le quiere dejar el asiento a esta vieja, o a la embarazada. No te metás ¿ok? Seguí con tu vida y no inflames los huevos ajenos haciéndote el justiciero. ¿Qué querés? ¿Aprobación? ¿Le vas a contar a tus viejos después la buena acción que hiciste? Curtite y dejá que cada uno pida el asiento que crea que le corresponda. Guardá tu valentía para cuando veas a un chorro afanando, a ver si ahí saltás tanto.

- La gente que publica cada pedo que se tira en el facebook.

¿Acaso alguien no los odia? Lo dudo, ya que son incuestionablemente despreciables.

- Los supermercados Día% y Eki.

Es más barato: única ventaja y razón por la que vas. Después: te atienden mal, siempre hay cola, el lugar siempre es bajonero, siempre falta algún producto básico que seguro querés comprar (onda queso, o leche), todo está desordenado, dejan las cosas directamente en las cajas, se llena de viejas putas, venden los peores cortes de carne, la coca y la birra nunca están frías, y treinta y cuatro etcéteras.

- La gente que pregunta "¿Y para qué vas al Día% o al Eki si no te gusta?"

Porque soy masoquista la concha de Manuel Belgrano!! Que vaya para ahorrar guita no significa que lo tenga que amar ¿ok?

- Las viejas.

Odio a las viejas a partir de los 65 años más o menos. Creo que deberían morir todas a esa edad. Siempre van por todos lados rompiendo las bolas a cualquiera que se cruce en su camino. Ejemplos sobran, así que lo dejo acá.

- La gente que usa sus propias desgracias o tragedias como argumento para cualquier discusión.

Lamento mucho, de verdad, que a los 15 años se haya muerto tu vieja y hayas tenido que salir a hombrear bolsas en el puerto; o que te haya arrollado un ómnibus como un pionono a los 12 años. Pero que la vida te haya sacudido, no significa que por eso vos sepas lo que es el dolor y el trabajo duro y yo no. Y no, no voy a pelar mis propias desgracias para contestarte. Prefiero directamente dejar de hablarte o agredirte verbal y/o físicamente.

- La gente que habla todo el día de su trabajo, de lo bien que lo hace y lo mucho que se lo reconocen.

Hace brotar mi furia más oscura este tipo de seres, generalmente mujeres, que están todo el día relacionando cualquier pedorrada con cosas de su laburo. "En mi laburo esto, en mi laburo lo otro; mi jefe aquello, mi subalterno lo de más allá. Qué buena soy en esto, si yo no estuviera esta empresa no sé cómo funcionaría"... Pero a ver decime una cosita: ¿por qué todavía no tomaste la decisión de disparar un bufoso contra tu clavícula? Hacelo, no te pierdas de tan grata sensación, pedazo de conchuda, así de paso dejás de perturbar mi paciencia y puedo estar un rato en paz.

- Los militantes comprometidos con cualquier partido político, ideología, causa, agrupación o religión.

Justo, justito, de casualidad, de puro ojete, el partido político tenía las mismas exactas ideas que vos, respecto de todos los temas ¿no?. Qué buena suerte, o sea que vos pensás igual que toda la gente del partido, pero mirá qué bárbaro!! No lo puedo creer! Y por eso no lo creo. Qué buena fortuna la tuya. Y decime, ¿no hay alguna cosa que no te cierre, que sea contraria o diferente entre tu forma de pensar y la del partido/agrupación/religión? Qué extraño, o sea que si es así entonces debés ser un pelotudo. Apruebo más la actitud de aquel que se anota en el partido, trata de rosquear y transar lo más que pueda, trepa y si después la situación lo amerita, traiciona a todos y se cambia de bando por pura conveniencia.

- La gente que funda sus apreciaciones sobre los demás, en función del signo zodiacal.

Los quemaría a todos en una hoguera, no sin antes hacerlos pasar hambre durante 3 meses. Odio cuando dicen "típica actitud capricorniana" o "Uh, guarda que todos los de Leo son re temperamentales" ¿QUÍ? ¿En serio me decís? Y después leen las revistas, y pretenden que yo crea que a todas las personas del puto mundo que son de aries, les van a aplicar los mismos consejos pelotudos que dicen esas 10 líneas. Claro, a todas las putas 666 millones como 6 periódico de personas que son del mismo signo que yo seguramente les va a ocurrir en esta semana lo mismo ¿no? Qué bueno, seguro que es re cierto todo eso. La concha de la lora. La cantidad de población por signo la saqué sobre 8mil millones de pibes. La verdad no sé cómo viene la población mundial de números. Tampoco sé si todos nacen justo proporcionalmente y no puede haber más gente de un signo que de otra, pero bueno, igual es mucha gente por cada signo ¿ok? Aclaro esto por si algún hijo de puta buscapelo de huevo me viene a hacer preguntas pelotudas. Lo hago por el bien de todos, para no tener que mandar a nadie a cagar al tugurio.

Bueno, expulsado todo este veneno dominical, me voy bien a la concha de mi vieja, de la cual probablemente nunca debí haber salido. Espero que todos tengan un lunes de mierda. Qué día que odio, la concha del mono eh!!

Salud.

Ni Elvis ni Pelé: Tinelli es el puto rey.

El sábado por la tarde conocí la existencia de un supermercado chino, en la zona de colegiales, donde los vinos estaban a precios exorbitantes. Fue por eso que me dirigí allí en mi unidad de emergencias enólogas, acompañado por un fiel partidario de la causa del vino. Nosotros nos dedicamos al área ingesta. No nos interesa la fabricación ni los conocimientos de enología y cata. Sencillamente queremos abrir el vino y tomarlo. Los comentarios de cata, en lugar de ser "vino muy elegante, de aromas frutales y reminiscencias a frutos rojos, ciruelas y moras. En boca se presenta redondeado, firme y orgulloso, con taninos leves y un resabio que denota las barricas de roble donde fue guardado durante 25 millones de años", son "Che, es muy rico la concha de la lora" o bien "Este vino es una bosta". Saben muy bien de lo que estoy hablando. Adquirimos dos botellas de un vino muy rico, pero MUY, que se llama Saint Felicien, que proviene (creo) de Mendoza. También adquirimos una botella de un vino llamado Salentein Reserva. Junto con unos cachos de queso, salamín y pan, nos dispusimos a entrarle agresivamente a la totalidad de la compra.

Íbamos a ver una película argentina que teníamos por ahí, pero cuando prendimos la tele, estaba sintonizado un canal donde pasaban un programa llamado "Zapping". El eslógan de este programa era algo así como "no te estás perdiendo un programa, te estás rajando un cuetaso en el huevo derecho". Puede no ser exactamente así. Lo primero que supe cuando lo vi fue que en la semana habían entregado los Martín Fierro. Acá dormí mal, generalmente me entero cuando se entregan los Martín Fierro, pasa que últimamente veo Tru TV o History Channel a la mañana, y no estoy enterándome de las noticias más frescas. Tengo que volver a mirar al gordito ese de C5N, y de paso le agrego un poco más de furia a mi vida. Ayer por ejemplo me enteré que el torneo de fútbol se acaba esta semana. Supe lo del Martín Fierro porque los chabones se autofelicitaron. Está bien, yo haría lo mismo si me ganara cualquier cosa: autobombo. Automáticamente después de esto, llegó a mi conocimiento que el lunes había comenzado el programa de Tinelli. "Otra vez la misma música", dije, y agregué "cambiemos ya de canal". Sin embargo, no cambiamos. El programa mostraba cosas muy desopilantes que eran graciosas.

Estuvimos mirando todo este programa, y hay una cosa que me pareció muy loca, pero MUY loca. Que el programa este mostraba un resumen de todo lo que había pasado en videomatch, pero mediante la exhibición de otros programas que a su vez ya habían mostrado y debatido acerca de lo que había pasado en videomatch. Incluso había remisiones triples. Ejemplo: Ricardo Fort iba a Tinelli, hacía algo... alguna Forteada, Karina "le doy aunque esté medio veterana" Mazzocco se metía con él en su programa, él le contestaba en otro diferente, y Zapping nos mostraba todo eso. IN-CRE-Í-BLE. La mitad del programa, la mitad de todo el jodido programa, estuvo dedicada a resumir los resúmenes que hablaron de Tinelli en la semana. Y cuando digo "la mitad del programa", quiero decir "la mitad del puto programa, el 50% del tiempo de aire del programa". Advertí por otro lado, que el propio Tinelli no había hablado después del programa. El pibe no habla. Únicamente hace su mierdero programa y después se va a la casa y maneja todos los hilos. Nadie habla de él. El flaco no tiene que hacer nada más que armar el circo y dejar que luego todos hablen de su programa. ¿No les parece que es una genialidad? Saquen el hecho de que el programa es una basura y despojen del razonamiento también cualquier concepto moral y ético. En serio, ¿no es una idea genial? Estamos hablando del chabón más conocido por sedar a las masas. O sea, el chabón la tiene demasiado clara y hace muy bien su laburo. Hasta poder político debe tener.

¿Sabés lo valioso que debe ser para un gobierno que en lugar de hablar de temas serios, el sábado a la noche, en horario central, se hable de un par de bailarinas? Eso tiene que poder otorgarte algún poder loco. Además de juntarla en pala, acá ya estamos hablando de un tipo que posta tiene poder. Y lo mejor, la mejor cualidad que tiene Tinelli, y que ningún otro empresario o político tiene, es que el chabón se viste como un boludo y hace boludeces. O sea, lo ves y no das un mango, hace giladas, tiene cara de boludo, se comporta como un boludo, grita, dice "Buenas noches Américaaa". Parece un excitadito y después puertas adentro lo maneja todo.

Lo podés odiar, te puede parecer despreciable lo que hace; pero no podés negar que posee una inteligencia brillante y muy superior.

Por ahora nada más. Saludos para mis fieles siervos de la gleba.

Cambiando un toque de tema...

Che, un éxito bárbaro todo eso de la coautoría, Rodolfo Bebán y todo eso eh!!

Muy bueno.... una sólida idea que re pegó y re duró eh!! ??

Ni Colón con su capacidad de gestión, ni Pascal con sus avanzados razonamientos, ni Euclides con su indudable popularidad, ni Sócrates con su habilidad eterna para el chamuyo y la (muy cada tanto un jopende) pedofilia, ni Borges al revolear la pluma, ni Carlitos Gardel para cantarle a los pingos, ni Marx para los obreros...... todos ellos juntos creo que jamás tuvieron una idea tan piola como esta eh!!!

No sé... piénsenló

...

Porque esto de la coautoría, Rodolfo Bebán, esto aquello y lohotro; ¡¡¡no se lo olvidan más!!!

Un aplauso por favor!! ¡¡¡PARA ESTA GRAN IDEA!!!

Mundial y bicentenario. Problemas en la detección de pelotudos.

Lo malo de que coincida el año del bicentenario con el año del mundial, es que la detección de pelotudos se dificulta.

Como todos sabemos, un pelotudo es un pelotudo siempre, y para todo. De modo que la detección de un pelotudo standard es sencilla. Uno los ve a diario haciendo sus pelotudeces. Puede ser un pelotudo bueno, que te da una mezcla de risa con lástima. Un pelotudo que sabe que es pelotudo y entonces ya no es tan pelotudo, pero como es pelotudo alguna pelotudez te mete. Ese me genera empatía. Casi diría que los banco. Está el pelotudo malo, que es la persona más peligrosa que existe, porque su pelotudez es extremadamente dañina para quienes lo rodean. Y está el pelotudo avivado, que se cree muy piola, se sabe a sí mismo como un triunfador, pero en realidad es un pobre tipo. Esos sólo dan lástima y a veces vergüenza. Hay muchos más, pero no estoy haciendo esta entrada para esto, así que la corto acá.

Sin embargo, en determinadas fechas como elecciones, juegos olímpicos, catástrofes sociales y ... mundiales!!, hay una pelotudez que rebrota en los espíritus aún de aquellos que a primera vista uno no catalogaría como "boludo a pedal" o "gil de goma".

Hoy estamos ante una situación insólita. Un contexto en el que se han mezclado, por muy poca diferencia, la celebración del bicentenario con la relización de 195° copa del mundo (obviamente el número lo inventé, porque ni me gastaré en guglearlo). En este contexto, resulta más complejo saber si ese boludo que se compró una banderita y la colgó del auto, comercio o balcón de la casa; lo hizo por espíritu patrio o por mero apasionamiento futbolero.

Es un escenario de caos. En un contexto donde los pelotudos reflotan cual zombies, hay en la realidad un elemento que hace que la detección y prevención sea totalmente confusa y difícil de llevar a cabo.

¿Cómo voy a poder ahora decir "mirá, otro pelotudo que cuelga una banderita de argentina en el mundial"? No lo sabré. No lo sabré a ciencia cierta. Aún cuando colgar la bandera me parezca una enorme pelotudez sea por el motivo que sea, admito que tengo más respeto por quien lo hace como homenaje por el aniversario. Yo no lo haría, me avergüenzo de la mayoría de la gente que fundó, construyó y fundió este país. No me parece que haya nada que festejar a nivel nación. Y lamentablemente no existe una fecha para odiar... como "El día del desprecio" o "El día de la vergüenza de pertenecer a un país bananero". Y el que sienta que le herí el orgullo nacional, o que soy un apátrida, o que no tengo derecho a bardear; que venga y la sobe. Y no, yo no hice nada para cambiar la realidad. Tampoco me interesa si pensás que no tengo autoridad moral para decir todas estas cosas. ¿Quién la tiene? ¿Hay que ser presidente para poder hablar del país? Es mi blog ¿ok? En realidad es de blogger, ¿está claro? No es mío un carajo, pero sea como sea, acá digo lo que quiera, y si querés lo discutimos, pero contestaciones atacándome a mí ojo con hacerlas, porque responderé con la más inusitada violencia verbal. Bueno, pero como decía, tengo más respeto por alguien que homenajea a este país. Me parece más sensato que excitarse por unos partidos de fútbol.

Es increíble. Se ha hablado tanto de esto. Todos los han dicho: en el mundial se llena de estúpidos que relacionan un partido de fútbol jugado por una selección representativa (últimamente representativa de purretes millonarios que viven en Europa ... no sé hasta dónde eso es "representativo" de la idiosincrasia argentina... si es que se puede hablar de una cosa así), con una cosa patriótica y de celebración y unión nacional. Peleles!! Remuevan sus seres de mi campo visual.

Y no se aprende. Siempre se escuchan las mismas frases, la misma "pasión", el mismo pseudo sentimiento de unión nacional... por dios, cuánta cantidad junta de paparruchada. Y sin embargo sigue ocurriendo, y volverá a ocurrir este año, fogoneado más aún por la boludez esta del bicentenario.

Vi una propaganda de esas que supuestamente te deberían poner la piel de gallina. Primero Argentinos que dicen "En Alemania se te cae la plata y te la devuelven" o "En Noruega no hay pobres y no te chorean el auto". Giladas así de esas que se suelen escuchar cuando alguien vuelve de un viaje. Y después pasan extranjeros que dicen "Los Argentinos cantan aunque vayan perdiendo", "Los argentinos tiran millones de papelitos cuando sale el equipo, es re loco Oh oh!!". Imágenes alusivas, obvio que aparece Maradona con el tobillo inflamado con el que siguió jugando igual, y todas las clásicas de los mundiales.

¿Qué linda vieron? ¿No sintieron la pasión invadir sus corazones? La pasión por el deporte nacional, la selección, a la que siempre bancaste a muerte, qué lindo ¿no? Bueno, NO. No se me puso la piel de gallina una mierda. Sí admito que me dieron ganas de juntarme a chupar birra y comer salamín con mis amigos, pero ¿sentimiento nacional? ¿Viva la patria? ¿Somos todos argentinos? ¿Hoy más que nunca unidos? ¿QUÉ? PEROOO... EN SERIO ---> ¿¿QUÍÍÍÍ??

Salgan de mi vista, mocasines!!

Lamentablemente ahora no los puedo detectar y despreciar internamente, porque existe la posibilidad de que estén festejando el bicentenario. Malditos, encontraron la excusa perfecta. Los atraparé en el 2014, si es que el mundo no colapsó antes y se fue todo a la garcha, lo cual no estaría NADA pero NADA mal.

Salud.

P.S.: Obviamente que no hablé de las minas que se ponen las remeritas de la selección y se pintan la jeta y usan gorritos y OPINAN de fútbol como si tuvieran algún derecho de hacerlo. No puedo hablar de eso porque me clausurarían el blog.

P.S.1: Obviamente usaré como excusa para emborracharme cualquier eventual victoria de la selección argentina. Sólo les pido que si me ven en el obelisco o en alguno de esos puntos de encuentro que se arman espontáneamente cuando la selección gana un miserable partido: MÁTENME.