Cables, papeles y ficciones.

Tratá de leerlo mientras escuchás esto:

Del mismo modo que cuando uno escucha el cántico "Olelé, olalá, tu vieja se la come, tu viejo se ladá", y sabe que eso es gracioso, el otro día me hallaba caminando por la Ciudad Autónoma, recapacitando y haciendo cálculos como para atravesar el período que me fue otorgado en gracia, y vino a mi mente una verdad.

Después del morfi, el agua, la morcilla y todas esas cuestiones vitales sin las cuales la vida no es posible, pensaba cuáles son los pilares fundamentales de nuestra existencia. Ahí los tienen chicos. Están en el asunto.

Cables:

Debajo de todas las calles por las cuales caminamos, las rutas por las cuales transitamos. Por el costado de todas nuestras viviendas, adentro de la computadora, en el trabajo. Si miran con un mínimo de rayos equis, advertirán que estamos rodeados de cables. Siempre me imagino un escenario épico en el cual la raza humana se halla extinta, y vienen unos alienígenos a la tierras y ven los restos de nuestra civilización. Creo que la primer pregunta que se harían sería: "Loco, ¿qué onda tanto cable?" Y es así. Vivimos circundados por, y dependemos de los putos cables. Para el sencillo acto de escuchar música en el bondi, tenemos los cablecitos que conectan los auriculares al mp3.

Papeles:

Detrás de absolutamente todas las cuestiones de la vida, hay papeles. Andá, salí a la calle si no me creés. ¿Nunca pensaste cuántos papeles hay detrás de la obra para asfaltar una calle? Pliegos, licitaciones, ofertas, juicios, formularios. Comprate un auto y es sumamente probable que termines usando media resma de Ledesma 80g. El dinero está impreso en papel, sin ir más lejos. Todo, absolutamente cualquier movimiento que uno haga, es probable que esté respaldado por algún papel. Que el recibo de sueldo, que el ticket (tique) del supermercado, que la gran sarasa en patineta. Y lo más loco de toda esta cuestión es que la alternativa para usar menos papeles, depende de LOS PUTOS CABLES!! Existe actualmente la posibilidad de armar tu vida con menos papelerío. Pagar las cuentas por internet, limpiarte el cortacacas con bidet, pagar con tarjeta de débito, etc. Sin embargo, todas esas cuestiones dependen de los cables. ¿No les resulta extremadamente loco? A mí sí, sino no estaría dedicándole toda esta perorata.

(¿Se te acabó la música? --> Escuchaste ESSTA):

Ficciones:

Esta es la base de nuestra comunidad. Generar ficciones y vivir acorde a ellas. Si yo me pongo filosófico y pregunto: ¿por qué motivo estaría mal visto que yo fuera a laburar desnudo, si así es como he nacido, y como eventualmente he de finiquitar? La única respuesta que viene a mi mente, es que vivo inmerso en una ficción. Es una ficción previamente armada, por otras personas, que han dicho qué cosas uno puede hacer y qué otras no sería conveniente. Existe gente incluso que se vuelve esclava de las ficciones. Si yo te digo que: yendo a un colegio privado, aprendiendo un idioma, haciendo buenos amigos, sacándote buenas notas, bañándote todos los días, cortándote el pelo, vistiéndote a la moda, estudiando una carrera tradicional, buscándote una mina (o un flaco, si sos mina) de "buena posición", levantándote temprano y yendo a misa los domingos; si yo te digo que haciendo todo eso vos vas a triunfar, creéme que hay una alta probabilidad de que lo termines haciendo. Existen incluso ejemplares de seres humanos que ni siquiera cuestionan los motivos por los cuales hacen las cosas. Van y lo hacen, porque así está garantizado el éxito y el "buen pasar". Todas las leyes y las costumbres en realidad son ficciones de las cuales dependemos absolutamente, o absolurdamente, como le gusta decir a un amigo. El hecho de que un bondi frene en donde tiene que frenar, que en ese lugar justo haya un palo y que ese proceso se repita a diario, en realidad es una ficción que hemos armado para nuestra conveniencia, pero tranquilamente podríamos prescindir de ella. Sin embargo, cuando no viene el bondi uno se preocupa, putea y orienta su ánimo cuesta abajo porque llega tarde a repetir otra ficción, y todo así. ¿Se entiende lo que quiero decir? Me parece que lo expliqué de una forma sumamente marihuanera, y no estoy seguro de que se vaya a entender, pero bueh! La vida misma es una ficción si profundizás más este razonamiento.

En fin.

Ya lo saben.

Consulta rápida sobre cuestiones de la muerte.

Che, ¿alguien sabe por qué cuando prenden fuego a los muertos dicen que lo "creman" y no que lo "queman"?

No te digo que le digan que "lo vamos a cagar quemando como si mereciera el averno", pero no entiendo por qué esa pequeña variación en la expresión.

¿Es más distinguido decirlo así? No me parece, es casi lo mismo. No es como la diferencia entre decir "Comí locro, voy a cagar miguelitos oxidados" y "Permiso, paso al guóterclos". Quemar no es una mala palabra.

¿Le ponen crema al difunto? No sé, ¿te parece? A lo sumo kerosene... pero ¿crema? Lo dudo.

Y por otro lado, ya que estamos: ¿no es hora de dejarse de joder y cortarla con eso de hacer velorios larguísimos sólo para que mucha gente pueda pegarse una vuelta y ver un cadáver? ¿Qué carajo es todo eso? Si alguna vez tuvo sentido, me parece que ya pasó. Las generaciones nuevas no queremos ir a los velorios. Saquémonos la máscara: a todo el mundo le rompe las bolas ir a un velorio. Lo único bueno de los velorios es que safás del laburo y después vas a comer y te das brutal panzada, pero HETE AQUÍ QUE EN UN ENTIERRO DIRECTO PODÉS HACER EXACTAMENTE LO MISMO, así que los beneficios de un velorio son nulos.

Mil firmas ya!

No puedo removerlo de mi mente.

Quizás haciendo una entrada en el blog logre desembarazarme por unos minutos de este pensamiento que ha arribado a mi confundido cerebro.

No tengo pretensiones de originalidad, ni de que sea algo gracioso, ni nada. Simplemente me aqueja la duda y la quiero compartir.

Acá va:

¿No sería más lógico que le dijéramos "empanadas" a aquello que conocemos como "milanesas"?

O sea, vamos: la empanada no tiene pan. Mejor le cabría el nombre "Bolsa con relleno" o "Cacho de masa".

No encuentro sentido en decirle "milanesa" a la carne empanada, y empanada a la masa con carne.

Alguien tiene que hacer algo urgentemente.

A ver quién me explica esta.

Estuve viendo muchas películas de superhéroes, y viendo sus historias y sus tramas. Incluso vi la película de un superhéroes argento, llamado Zenitram, que se convierte cuando toma con la mano sus genitales y los sacude. Advertí que, a fin de cuentas, los superhéroes son todos egocéntricos, inseguros e imbéciles. Los villanos siempre son mucho más inteligentes, pero no tienen buena suerte ni guiones que los favorezcan.

Me quedó una pregunta rebotando entre los vacíos intersticios de mi balero: ¿por qué todos los superhéroes se ocupan de resolver crímenes aislados y específicos, y no atacan el origen de la delincuencia, probablemente generado en circunstancias ajenas al hecho delictual en sí mismo? Siempre dije que si tuviera poderes como superman ponele, además de vestirme diferente, iría a los lugares donde está el poder, el poder posta, y los amenazaría a todos para que dejen de afanar y de tomar decisiones que los beneficien y perpetúen.

Esos nefastos superhéroes son unos cagones chupamedias que sólo quieren quedar bien tapando la mierda que destila un sistema corrupto e injusto. Y además laburan en una sola ciudad, son localistas, segregacionistas y discriminativos.

Ahí tienen una buena idea para una película, productores de Hollyood caretas. Queremos un superhéroe que sea presidente, tome decisiones populares para que todos deban esforzarse para el bien común. Y que cuando alguno se haga el loco o quiera hacer negocios turbios: VIOLENCIA EXTREMA.

Si llego a ver un cómic que hable de esto, consideraré que me lo afanaron.

Salud.

Insondable misterio de la ciencia.

Desde mis años de más tierna mocedad, hubo una característica de mi personalidad que jamás se vio modificada por la madurez, la contemplación, los viajes, las mujeres, la ginebra o las drogas pesadas. Se trata de la profunda desconfianza que me inspiran los periodistas. Nunca me consideré "informado" después de leer uno de esos vergonzosos pasquines que conocemos como "El Diario". No fueron pocas las veces que me acusaron de zurdo, comunista o pedante por decir cosas como esta. Me la soban intensamente, por supuesto.

Como sea, a lo largo de la vida nos cruzamos con contradicciones. Esto no ocurre únicamente en el ámbito periodístico. Esta mañana, sin ir más lejos, al contemplar mi devastada figura en espejo, me dije a mí mismo "loco, tenés que ponerte a dieta, estás obeso". Sin embargo, al llegar al trabajo y advertir la presencia de un F12 (docena de facturas), no dudé en hacerme cargo de un churro relleno. Tampoco dudé en anotarme en la "empanadeada" que armaron acá con motivo de no recuerdo qué. Nadie, ni en sus cálculos más optimistas, sospecha que yo vaya a entrarle a menos de 5 empanadas. Pero esta entrada no pretende hablar de mí, más allá de que no haya hecho otra cosa que hablar de mí desde que empecé. Esta entrada tiene el riguroso cometido de develar una gruesa contradicción.

Ayer prendieron la tele acá en el laburo, para ver la toma de rehenes del Banco Nación. Se hablaba de 30 rehenes. Me sorprendió llegar a la noche a casa y ver en TN que los rehenes se habían duplicado. Mi novia postuló que probablemente se trataría de 30 mujeres embarazadas, y que de ahí provenía el error. Yo atribuí todo a los vapores etílicos que aún circulaban por mi raciocinio a causa de la cerveza que, a la voz de "la vida es una sola" y "los jueves se sale"; habíamos bebido con mis cófrades del trabajo en un bar de cuestionable estofa. Sin embargo, hoy me levanté, fui al kiosco Open 25 y vi la tapa del diario crónica que gentilmente alguien había dejado en una mesa. Ahí, los rehenes ya eran 100. "¡Cosa del diablo!" vociferé, ante la atónita mirada de la vendedora que canta cumbias. "Esta ídola se sorprende por un comentario y pretende que yo mantenga mi impostura cuando ella canta el tema 'Alta llanta'". Otra contradicción que me presentó la vida. Luego de revisar mi correo y comer ese churro, me puse a buscar en internet para saber la verdad. La confusión aumentó, fíjense:

30 rehenes:

http://www.elsolquilmes.com.ar/noticias.php?n_id=35623&edicion=852

40 rehenes:

http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1287461

50 rehenes:

http://www.diariojornada.com.ar/index.php? option=com_content&view=article&id=40563:gustavo15&catid=35:delito-y-justicia&Itemid=59&viewDate=2010-07-23%2010:23:10

60 rehenes:

http://www.tn.com.ar/2010/07/23/policiales/02205852.html

70 rehenes:

http://www.clarin.com/policiales/inseguridad/Asalto-toma-rehenes-banco-Pilar_0_302969908.html

100 rehenes:

http://www.cronica.com.ar/ --> Ver tapa impresa.

http://www.sipse.com/noticias/57164-asalto-toma-100-rehenes-banco-argentina.html

Quizás cada uno de los rehenes tenía personas mínimas en sus manos, y eso generó toda la confusión. Ah no no!!! Acá me dicen que eso es imposible, así que mantenemos la teoría de que los periodistas son unos HIJOS DE PUTA!!

Ahora yo quiero saber tres cosas:

1) ¿Cuántos putos rehenes tomaron?

2) Si no lo saben, porque evidentemente nadie los contó: ¿por qué carajo tienen esa necesidad de tirar un número?

3) ¿Por qué nadie dijo 80 ni 90? ¿Cómo ocurrió que de 70 pasaron a 100?

Por último, abandonando cualquier tipo de protocolo y perdiendo toda distinción: ¿por qué no se meten ESSSTA en el orto y la dejan de rehén hasta el domingo?

Periodistas: púdranse en el infierno.

Salud.

Juzguemos en el bosque, mientras el lobo está de yiro.

ACLARACIÓN: Voy a emplear términos como "maracas", "topus" y demás, que a los ojos de la actual cultura pueden sonar difamantes. Me la soban. No me rompan los huevos con la forma en que denomino las cosas. No les estoy haciendo nada, tengan sentido del humor... no sean putos!!! :p

He visto que hay mucha movida en torno al debate del matrimonio para personas del mismo sexo, gays, travestis, lesbianas y trans. Pucha, ahora para no ser discriminatorio hay que alargar todos los nombres. Antes podía decir "putos" y se entendía. Ahora diciendo putos estoy discriminando a los propios putos, pero también a las minas, porque no las menciono. Irónico. Los paralíticos han dejado de ser paralíticos y son personas con capacidad motora reducida. Muchas son las cosas que pretenden inculcar en nuestro vocabulario mucho antes de que aprendamos cuál es el fondo de la jodida cuestión. Me refiero, justamente, a no discriminar. Seguimos discriminando, asumámoslo. Porque ahora está muy de moda ponerse a favor del matrimonio gay, pero en la cabeza seguimos teniendo la señal de alarma, ese parlante bien prendido que suena fuerte cuando algo es distinto. ¿Sí o no? Hace poco tiempo supe a que a un amigo mío le cabía el pepino. No me llamó demasiado la atención, porque era algo que caía de maduro. Sin embargo empecé a advertir que en mi propio grupo de pertenencia, había también un tratamiento diferente. Siempre existe alguna chanza, algún comentario, alguna suspicacia. Siempre estamos hablando de eso. Todos. No sé cómo se sentirá este buen hombre, pero tener todas las miradas en mí constantemente, a mí particularmente no me gustaría. Apunto a que no lo estamos tratando ecuánimemente. Y no lo estamos haciendo por el específico motivo de que tiene preferencia por el amarreño.

Este texto carece absolutamente de un rumbo concreto.

Estaba atravesando el congreso de la Nación hace unos instantes, y advertí que había mucha gente que estaba manifestándose en contra del matrimonio gay. Perdón perdón, se estaban manifestando a favor de los derechos de los niños de tener un padre y una madre. Porque el argumento de esta gente no es discriminatorio, solamente sus consecuencias inmediatas y sus ramificaciones directas lo son. No me interesa hablar de discriminación. Yo discrimino y lo bien que hago en hacerlo, porque algunas cosas son diferentes de otras. Discriminás cuando elegís qué mina vas a encararte en un boliche, discriminás cuando elegís en qué caja ubicarte en el supermercado para que te atiendan más rápido. Discriminás cuando elegís tus amistades. Y también discriminás cuando tenés que contratar un empleado. La que no tiene que discriminar es la ley, pero las personas siempre vamos a discriminar, porque está en nuestra naturaleza. Hoy el verbo "discriminar" pasó a ser una mala palabra. Símbolo de los tiempos. Invasión progre con la que, en algún punto puede coincidirse, pero que acarrea consigo una inmensa cantidad de gilada. Yo mismo coincido y celebro muchos de los postulados de la nueva corriente anti discriminación. Pero que acarrea gilada es algo que no nadie en su sano juicio pondría en tela del mismo. Similar destino ha tenido el viejo "reprimir". Como si un yuta estuviera para otra cosa que no fuera reprimir. En nuestra actual cultura ultra progre, hablar de represión te puede hacer ver muy mal. Obviamente puede hacerte perder una elección de un día para el otro. Si alguien está cortando la calle, por ejemplo, mi opinión es que la policía debería ir y sacarlo, sin miramientos. Si no se quiere ir, tiene que sacarlo por la fuerza. Y si el cortacalles opone resistencia, hay que aplicar una fuerza superior, hasta lograr el objetivo de correrlo y que las personas puedan pasar, los bondis circular, y los bellos autos avanzar. Pero ahora eso no se puede hacer, porque ahora no se puede reprimir. Claro que esto ocurre porque vos le entregás un mendrugo de poder a un rati, y el rati siempre, por default, abusará del mismo. Policías: dan lástima. Han perdido todo el prestigio... bah, jamás tuvieron prestigio, pero básicamente están al pedo. O les dan poder y abusan del mismo, o se los quitan y no hacen nada para recobrarlo. Cómo desprecio a la policía. Para servir y proteger. Cambiaría ese falso lema por "para garronear pizza y transar cometas".

Dije todo esto porque creo que nadie está poniendo las cosas en su lugar. Nadie tiene por qué salir a decirle a nadie con quién puede o no puede unirse bajo una figura que otorgue ciertos derechos. Esto para mí es indiscutible. Si alguien quiere salir con una persona de su mismo sexo, no veo cuál es la ínsita perversión que hay en ello como para prohibírselo, o para asignarle menos derechos a tal unión. Después, por otro lado, considero que hay un exceso. Los maricotas, al igual que las feministas, pretenden ser iguales a algo que no son. Lo siento, pero no es lo mismo. Sin hacer ningún juicio de valor sobre el asunto, son dos situaciones distintas. No sé por qué hay tanta pelea con la cuestión terminológica. Hasta ahora nadie dio explicaciones sobre por qué es tan injuriante que un plexo que reconozca idénticos derechos a dos situaciones diferentes (que es lo mismo que remover el juicio de valor), se llame de otra forma. No es poco lo que esto me intriga. Los representantes de asociaciones para la defensa de los derechos del Topu Giggio, salen ofendidísimos a decir que si no modifican el código y los incluyen en la misma cateogoría (es decir, como si fueran un hombre y una mujer), entonces hay discriminación. Es extraño. Muy extraño. Creo que ahí ya hay gilada. El punto exacto radica en la identidad ante la ley. ¿A vos qué carajo te importa? En serio, decime ¿qué carajo te importa el nombre que le pongan a la institución que te reconozca los derechos... si los derechos los vas a tener? Tampoco es que le quieren poner "UNIÓN DE CULORROTOS". Vamos.

Claro que todo esto apunta al tema de la adopción. Sobre esto sinceramente no tengo una opinión formada que pueda fundamentar (o sea, sobre el tema más picante y central, no me hago cargo y no doy la cara, bien a lo cagón... muy mal Roger... muy mal lo tuyo). A primera vista, creo que es mejor que un niño esté con una familia gay, antes que no esté con ninguna. Esto lo digo porque mi experiencia en cuanto a familia, fue y es buena, tirando a "los volvería a elegir". El que haya crecido en una familia de mierda, podrá decir que la institución familia es una poronga, o podrá decir "antes que esta familia, prefiero que me críen el burro de Shrek y la dragona". Se ha dicho por ahí que esto atenta contra el núcleo básico de la sociedad. Creo que esto último es una paparruchada. No quiero ponerme demasiado marxista o anticlerical, porque ya bastante en serio estoy hablando, pero creo que la familia es más bien el núcleo de la sociedad, pero de la productiva. El típico caso del padre y la madre que laburan, gastan mucho tiempo para poder ganar mucho dinero y mandar a su hijo a un buen colegio. En ese gran colegio le enseñan al hijo a encajar en el sistema en el que los padres se hallan exitosamente insertos, a comportarse en la sociedad que cuando crezca los acogerá y les dará trabajo, un trabajo, una oportunidad de producir. El hijo aprende todas esas nociones, desde muy chico. Admira el esfuerzo de sus padres, aspira a eso. Piensa en tener un hijo e inculcarle similares valores. Claro que lo que están haciendo constantemente es producir. Producir cosas. Visto en perspectiva es sólo gente que produce. Con no poca vergüenza presencié hace poco el orgullo de un padre cuyo hijo se recibía de ingeniero, y el padre decía: "Ahora va a poder trabajar en la empresa y va a ser feliz". Encima la empresa era una empresa multinacional, no es que el pibe tenía una empresita familiar. O sea... recapitulando... va a ser feliz estando en un escritorio vendiendo fideos, a cambio de dinero, mucho dinero; para poder darle a su hijo una educación como la suya, para que pueda ser feliz... vendiendo fideos. En eso gastó su vida ese incauto: en vender fideos y lograr que su hijo haga lo mismo que él. Obvio que entre medio está la vida, las tradiciones, el esparcimiento, la cultura. Pero mucha gente no quiere asumir que en el fondo lo único que hace es producir fideos. Todos lo hacemos. Necesitamos trabajar para vivir. En este momento yo estoy en la oficina, sin ir más lejos... en la oficina, produciendo. El error es tomarse tan en serio todo eso. Estos seres lo ven como el único acceso a la felicidad, entonces se le enturbia la vista cuando alguien quiere apartarse del camino del fideo. Cuando esta gente (llámense conservadores, católicos, fachos, derechistas, industriales, oligarcas... como quieras, y lo digo sin ninguna connotación negativa o despectiva, pero les suelen decir así... a mí muchas veces más de un incauto me lo ha dicho) ve que algo se aparta de aquello que le enseñaron para triunfar y ser feliz, se espanta. Tienen miedo, lisa y llanamente. Un terror que no saben controlar, pero que tampoco pueden dejar que se note. Y en el afán de disfrazar este pavor, salen a la calle, argumentan con lógicas inidóneas y, en muchos casos, esconden todos sus prejuicios detrás de su dios. Su nefasto dios. Me hacen acordar a ese personaje que atravesó por muchas y muy distintas formas de vestirse, hablar, comportarse y opinar; hasta descubrir finalmente que lo que le quedaba mal, eso que la gente no soportaba de él, era simplemente su cara de inseguro. Cuando comprendió esto, nada ahí afuera cambió, pero él vivió más tranquilo, sin necesidad de andar pensando que todos estaban en su contra, y que todo iba a irse irremediablemente al carajo. No he conocido ninguna persona que cuando empieza a atravesar el umbral del cuarto de siglo, no diga "uh, qué mal que está el mundo... esto antes no era así, en mi época había valores... el mundo se va a la mierda... la juventud está perdida"... y demás sandeces de similar tónica.

Así que, retomando, el núcleo básico de la sociedad mis polainas. Déjense de joder con el núcleo básico de la sociedad. Los humanos son una mierda, y la sociedad que fundaron es una mierda. Así que por propiedad transitiva, su núcleo básico (si la familia lo fuera) también debería ser una mierda. No hay ningún motivo que justifique no avanzar a la hora de modificarlo o reemplazarlo. ¿Qué tanto joder?

Después, respecto del interés superior del niño, es muy difícil de determinar, porque no podés saber qué quiere un niño, o cómo le puede afectar el hogar donde uno lo ponga. Acá hay que hilar más fino y poseer conocimientos que yo no poseo, así que no podré expedirme al respecto. La psicología infantil es una ciencia que no domino... porque no me agradan mucho los niños.

Pero si es por una cuestión social, te la firmo con escribano que es mejor entregárselo a una familia de lustrarrifles o de tortillas antes que dejarlo a cargo del nefasto Estado Nacional. Negar esto sería como negar que yo soy el amo indiscutido del universo. O sea, un sinsentido.

Sobre este asunto hay mucha tela para cortar. Estuve mucho tiempo pensando en el asunto, analizando mis propias reacciones ante los fenómenos sociales que he podido observar. Sin embargo estuve muy poco tiempo escribiendo esto, así que naturalmente el texto puede estar muy inconexo. Dejo en el lector la responsabilidad de quedarse con lo importante y no romperme las pelotas!!!

Quizás sea un error subir esto. Quizás me faltaba saber más, escuchar más, leer más... pensar más. Pero también quizás, sólo quizás, me importe un huevo y 3/8 del otro lo que los lectores piensen al respecto. Y también quizás, eventualmente, puedan irse todos a la reputísima madre que los reparió.

Les juro, lectores, que no es nada contra ustedes. Es simplemente que quería bardearlos porque me pareció divertido hacerlo. Sabrán comprender (y si no saben..... ya saben).

Los saludo con desidia y fingida simpatía, oh! fieles lectores que a diario leen este blog, que se llama abalacia.

 

Amén.

Misterios, nostalgias, milanesas y papas fritas.

DISCLAIMER: Me desligo de todo tipo de responsabilidad por la calidad de las entradas que realice de acá a octubre. El clima frío no me afecta positivamente. Generalmente me pongo más serio, un toque más amargo y algo pesimista. Siempre dije que soy un tipo que envejece todo el año en invierno. Paradójicamente mi estación favorita es el otoño. En una época de mi vida tenía la copada costumbre de pasar el otoño en Mendoza. Porque posta, no jodamos, no es lo mismo el otoño en Mendoza.

"No es lo mismo el otoño en Mendoza" decía aquel tema de Jorge Sosa: Tonada del Otoño. Y tenía razón.

En la vida hay misterios grosos, como el hecho de que las spice girls se hayan hecho tan famosas, para tirar uno entre millones. Cosas jodidas de creer, o difíciles de explicar. Una de ellas es que hoy, pudiendo haber dormido hasta el mediodía, me levanté temprano.

Me puse a mirar la tele, y supe que habían cortado el Puente Pueyrredón. Tuve ahí una epifanía, un momento de exacerbada iluminación. Por unos segundos sentí una sensación parecida a la que experimentás cuando caés que en el extraño logotipo de Carrefour (hipermercado que algunas personas llaman "carfur"), hay una C blanca.
 

¿No la tenías? Te acabo de iluminar la existencia. De nada.

 
 

Como no me gusta ir a trabajar a la mañana, decidí retomar el sano y viejo hábito de tomarme un colectivo y pasear. Tomé la cortada del puente Pueyrredón como un acontecimiento turístico, y supe de inmediato que el bondi idóneo era el número 17, que va hacia Avellaneda. La vuelta que debe dar para llegar allí cuando está cortado el puente, es bastante copada. No es un paseo bello, porque los lugares son feos. Por ejemplo, pasa por el sobrevaluado barrio de La Boca, una mezcla entre barrio residencial pedorro, villa miseria y un par de cuadras de palermo gólico; al que se lo llama "pintoresco"... bueno, pinteresco las pelotas. Es un barrio feo, pero dentro de su fealdad, hay algunas cosas que a mí me proporcionan placer. Las resctao por la sensación que me producen, que calculo que provienen de cuestiones ancestrales. Es difícil de explicar. Son algunas cosas que tiene la ciudad de Buenos Aires con las que uno en realidad está más ligado a nivel sentimental que en un plano racional.

En un principio, durante el tramo más conocido del recorrido, me sumí en la lectura del gran Marco Denevi. No sé si habrá escuelas o rivalidades sobre esto, pero a mí me gustan mucho más Denevi y Marechal que Cortázar. Me parecen mucho más entretenidos, profundos y geniales los textos de ellos que los del inflado Cortázar. No sé por qué la fama de Cortázar es tanto mayor que la de Denevi y Marechal. ¿Seré facho sin saberlo por tirar este comentario? Si yo pudiera elegir cómo escribir, cómo disponer las palabras para que queden de la forma más bella, poética y clara posible; seguro elegiría un método que mezclara el fino humor de Marechal con la claridad expositiva y la frescura de las ideas de Denevi. Estoy bordeando la pedantería ya con estos comentarios.

Me gusta leer autores viejos, preferentemente muertos. Generalmente con lo moderno tiendo a confundirme por la gran cantidad de oferta y variedad que hay, calculo que por eso me siento más cómodo agarrando autores del siglo pasado o del XIX (¿por qué verrrrga el siglo va en números romanos? ¿No es hora de que nos dejemos de joder con los números romanos? Son incómodos y el sistema de palitos y cruces es estúpido... es mucho mejor el nuestro, sóbenla romanos). Probablemente me esté perdiendo de mil cosas, de cosas que por no superar el paso del tiempo, quizás nunca más puedan llegar a mis manos, pero pienso que si siempre que puedo leer estoy leyendo, al final de mi vida podré decir "más tiempo que el que leí no hubiera podido, así que está bien". Además, como dijo Unamuno: "¿He de volver a hablaros de la suprema vaciedad de la cultura, de la ciencia, del arte, del bien, de la verdad, de la belleza, de la justicia…, de todas estas hermosas concepciones, si al fin y al cabo, dentro de cuatro días o dentro de cuatro millones de siglos –que para el caso es igual–, no ha de existir conciencia humana que reciba la cultura, la ciencia, el arte, el bien, la verdad, la belleza, la justicia y todo lo demás así?" No hay que tomarse tan en serio la vida, y mucho menos esa noción tan confusa que llamamos cultura. Eterna discusión sobre qué carajo es cultura. ¿Sos inculto por no saberte las letras de las cumbias? ¿Y si te sabés todas las óperas y sabés recitar a Shakespare, ¿sos re culto o re pedante? Tampoco quiero ser como Borges, que confesaba abiertamente que había renunciado a vivir para poder leer. Loquito de mierda, ¿qué onda apasionarte tanto con algo? Igual nos vino bien, porque ese chabón sí que sabía escribir. Seguramente también sea facho por preferir a Borges. Sinceramente no lo sé, pero lo intuyo.

En el viaje vi cómo toda la gente estaba a las puteadas por el corte, todos se bajaban enojados, furiosos por el corte. Todos hablaban mucho por teléfono. Pensé que no me sorprendería si me enterara que los cortes son organizados por las empresas de teléfonos para aumentar sus ganancias. Toda la gente usaba el puto teléfono, es impresionante. Porque a los conservadores, a los que tienen el poder, no les importa si está bien o mal hacer una marcha. Ellos van a decir que está mal, pero si la tienen que arreglar para obtener lo que necesitan, no duden que lo van a hacer. El mundo es mucho más complejo de lo que vemos. Nada es lo que parece, y todo tiene una razón. Todo. Incluso los carteles que siempre dicen "si tomaste, no manejes", pero jamás dicen que "si manejás, no tomes". Oh! las compañías de bebidas alcohólicas, ¿tendrás alguna injerencia en esto? Porque para mí el mensaje debería ser que si manejás, no tenés que tomar, porque si ya tomaste, es tarde, generalmente vas a querer manejar. Es mejor que te digan que no lo hagas antes, pero presumo que no es conveniente. Nunca crean que un mensaje no tiene un contenido oculto y subliminal. Nunca duden de que en el fondo la idea es lavarle la puta cabeza a todo el mundo. Ya se los vengo diciendo hace mucho tiempo. Como sea, el colectivero estaba muy a las puteadas, y manejaba muy mal. En un momento el sueño me venció y me dormí, y cuando me desperté ya estábamos del otro lado, en la horrenda Avellaneda. Nunca me gustó mucho Avellaneda, debo admitirlo, aunque calculo que debe tener alguna zona linda, pero creo que ni en pedo viviría en la Avellana. Además todos los días te cortan el puente Pueyrredón hermano, es una paja!!

En un momento, mientras transitaba por la Av. Mitre, calculo que más o menos al 2000, avisoré unos pequeños que salían con sus guardapolvos blancos del colegio. Fui severamente afectado por un golpe de nostalgia, y me bajé del bondi para mirarlos, aunque en realidad la intención era mirarme a mí, en el pasado. Esos niños no me interesaban en lo más mínimo. Luego seguí caminando por esa espantosa avenida, y en Gral. Iriarte agarré para adentro, pegué una vuelta manzana y comí algo en una preciosa fonda que hallé por ahí. Un buen sandwich de milanesa aceitosa a las 11 de la mañana es un vicio que hace mucho tiempo no me permitía. Seguí recordando mi incauticia colegial, mis pequeñas y poco duraderas novias, los grandes amigos que después nunca volví a ver, los profesores. Todo ese tipo de cosas. La incauticia de los jóvenes es lo que más envidio en la vida. Aquello que ya no volverá, grandes ideas, sensaciones y momentos que en ningún momento del futuro se repetirán, reposan intactos, nuevos e inmaculados en el corazón de todos los jóvenes. Los odio a todos, y sólo me reconforta el hecho de que en un abrir y cerrar de ojos, ellos serán como yo. "Fui como eres, serás como soy", pensaba en alusión a estos imberbes, mientras pagaba lo que consumí y me retiraba en silencio.

Después de esto me metí en una ferretería para charlar un rato con el ferretero, y luego me tomé el 17 que me dejó en el gris microcentro, y me puse a trabajar.

Salud, oh! lectores desconocidos por mí, pero apreciados y respetados gracias a las bondades de la internet; Salud.

La nueva gilada nacional: Los Plasmas.

Estoy haciendo diversas compras con el objeto de equipar una casa a la que me mudaré pronto (gracias por morir abuela, cada mes que no garpe alquiler te llevaré flores a la tumba... y me las fumaré). Soy muy mala persona llevando hasta estos extremos el humor negro. Si mis padres leyeran esto, tendría que pedirles una seria disculpa. Aunque si lo leyeran, no podrían saber que se trata de su madre, dado que mi identidad es súper secreta y reservada por agencias internacionales de espionaje.

Dicha toda esa retahíla de imbecilidades y maldades, continuo con lo que venía diciendo: he notado que en muchos lugares, y pagando con bastante variedad de tarjetas, te dan productos tecnológicos a precios estrambóticos, y en una cantidad de cuotas demasiado alta. Llegan hasta las 50 cuotas sin interés. Fiel a mi lema "nadie te regala nada", comencé a preguntarme a mí mismo cuál sería el curro. No conozco ninguna persona que me haya dado una respuesta satisfactoria, de modo tal que debo presumir que se trata de una movida manejada en círculos de poder muy elevados, a los que este muy bien relacionado blog no tiene acceso ni llegada.

Veamos:

50 cuotas son 4 años y 2 meses. O sea que si comprás un televisor mañana, lo terminás de pagar en el mes de Agosto del año 2014, pagando todos los meses la misma cuota fija. Hasta el cago de tu puto gato va a subir de precio. Debacle, crisis económica en Europa, elecciones, quilombos, devaluación, inflación, terremotos, ravioles, muerte, el diablo, jubilación, accidentes, teorías mayas de fin del mundo en el año 2012, piquetes, invasión de alienígenos; son sólo algunas de las cosas que están pasando, pasarán o podrían llegar a pasar en todo ese lapso.

Entonces: ¿por qué motivo la puta cuota del puto LCD va a ser lo ÚNICO que no va a aumentar? Insisto: ¿dónde está el jodido negocio? ¿Dónde está y quién maneja la tanganeta? Me veo obligado a sospechar seriamente y arrojar muy al boleo (o voleo, según si se escriba bien o mal), diferentes teorías conspirativas:

La más sencilla: trucos de los bancos para agarrarte de las bolas con la tarjeta y cobrarte durante 4 años pequeños gastos (mantenimiento, seguros de vida, seguro te afano y demás costos cuya determinación es fácticamente imposible). Te van cagando guita de a poco y con el volumen sacan la diferencia. La tarjeta no la podés dar de baja porque estás enganchado con la cuotita.

Las más flasheras:

- Movida de "El Capitalismo", así, a secas, a nivel global, como si el capitalismo se tratara de un monstruo manejado por un grupo de 5 personas que toman brandy desde un piso 156 y deciden sobre los destinos del resto de los mortales. Prefieren perder algún mango con la cuota fija pero que todos tengan su LCD, su netbook, internet, blue ray... que se metan más adentro del sistema y dependan cada vez más del mismo.

- Movida del gobierno: subsidian las potenciales contingencias con guita del pueblo, para poder cobrar el reciente impuesto a los bienes de tecnología o de lujo. Un impuesto del que pocos saben, o al menos pocos hablaron (la crónica y crítica más seria sobre este impuestito rompeculos la leí en The Fucking Cliché, KLLR encargate de mandar el link en los comentarios ya que ahora me da paja buscar). Se cagan en las cuotas y en el alto riesgo de otorgarlas de forma fija, ya que así hacen caja y el quilombo posterior lo soportará otro gobierno. Un clásico de nuestro país.

- Movida de las empresas de cable: para que todos pasen a tener un abono de TV digital, sin el cual tener un plasma es lo mismo que tener vino sin sacacorcho (para los borrachos), o una pija sin concha o al menos manos (para los más ordinarios y sexópatas).

- El diablo: en una nueva maniobra para poseer nuestras almas nos deja los televisores a bajo precio a cambio de que lo adoremos (Oh! Eugenia, ¿qué haría sin ti?).

¿Alguno sabe algo? En la entrada anterior noté que había muchos comentarios pero sólo ocho comentaristas. O sea que mis lectores siguen siendo escasos, contrariamente a lo que puede parecer en función de los numerosos comentarios (que en su mayoría son míos). Pretendo que mucha gente lea esto para que me puedan dar información fidedigna o teorías aún más descabelladas para explicar este fenómeno.

A nivel sociológico, he advertido que hay una sensación de pelotudez reinante. Al no adquirir un plasma, uno corre el riesgo de sentirse un pelotudo. Veo mucha gente que está adquiriendo los armatostes bajo el argumento "no podés no comprarte un plasma, si no lo hacés sos un pelotudo". Por las dudas (y porque no tengo un sope) no compraré una mierda por el momento.

Ah, ni hablar del mundial y la gran sarasa ¿no? Obvio!!

Espero con ansiedad vuestras teorías al respecto.

Salud, oh! escasos pero altamente comentadores lectores. Esta vez no he podido iluminarlos plenamente, sino que por el contrario he solicitado de vuestra iluminación. Espero recibirla.

Salud.

Ni Elvis ni Pelé: Tinelli es el puto rey.

El sábado por la tarde conocí la existencia de un supermercado chino, en la zona de colegiales, donde los vinos estaban a precios exorbitantes. Fue por eso que me dirigí allí en mi unidad de emergencias enólogas, acompañado por un fiel partidario de la causa del vino. Nosotros nos dedicamos al área ingesta. No nos interesa la fabricación ni los conocimientos de enología y cata. Sencillamente queremos abrir el vino y tomarlo. Los comentarios de cata, en lugar de ser "vino muy elegante, de aromas frutales y reminiscencias a frutos rojos, ciruelas y moras. En boca se presenta redondeado, firme y orgulloso, con taninos leves y un resabio que denota las barricas de roble donde fue guardado durante 25 millones de años", son "Che, es muy rico la concha de la lora" o bien "Este vino es una bosta". Saben muy bien de lo que estoy hablando. Adquirimos dos botellas de un vino muy rico, pero MUY, que se llama Saint Felicien, que proviene (creo) de Mendoza. También adquirimos una botella de un vino llamado Salentein Reserva. Junto con unos cachos de queso, salamín y pan, nos dispusimos a entrarle agresivamente a la totalidad de la compra.

Íbamos a ver una película argentina que teníamos por ahí, pero cuando prendimos la tele, estaba sintonizado un canal donde pasaban un programa llamado "Zapping". El eslógan de este programa era algo así como "no te estás perdiendo un programa, te estás rajando un cuetaso en el huevo derecho". Puede no ser exactamente así. Lo primero que supe cuando lo vi fue que en la semana habían entregado los Martín Fierro. Acá dormí mal, generalmente me entero cuando se entregan los Martín Fierro, pasa que últimamente veo Tru TV o History Channel a la mañana, y no estoy enterándome de las noticias más frescas. Tengo que volver a mirar al gordito ese de C5N, y de paso le agrego un poco más de furia a mi vida. Ayer por ejemplo me enteré que el torneo de fútbol se acaba esta semana. Supe lo del Martín Fierro porque los chabones se autofelicitaron. Está bien, yo haría lo mismo si me ganara cualquier cosa: autobombo. Automáticamente después de esto, llegó a mi conocimiento que el lunes había comenzado el programa de Tinelli. "Otra vez la misma música", dije, y agregué "cambiemos ya de canal". Sin embargo, no cambiamos. El programa mostraba cosas muy desopilantes que eran graciosas.

Estuvimos mirando todo este programa, y hay una cosa que me pareció muy loca, pero MUY loca. Que el programa este mostraba un resumen de todo lo que había pasado en videomatch, pero mediante la exhibición de otros programas que a su vez ya habían mostrado y debatido acerca de lo que había pasado en videomatch. Incluso había remisiones triples. Ejemplo: Ricardo Fort iba a Tinelli, hacía algo... alguna Forteada, Karina "le doy aunque esté medio veterana" Mazzocco se metía con él en su programa, él le contestaba en otro diferente, y Zapping nos mostraba todo eso. IN-CRE-Í-BLE. La mitad del programa, la mitad de todo el jodido programa, estuvo dedicada a resumir los resúmenes que hablaron de Tinelli en la semana. Y cuando digo "la mitad del programa", quiero decir "la mitad del puto programa, el 50% del tiempo de aire del programa". Advertí por otro lado, que el propio Tinelli no había hablado después del programa. El pibe no habla. Únicamente hace su mierdero programa y después se va a la casa y maneja todos los hilos. Nadie habla de él. El flaco no tiene que hacer nada más que armar el circo y dejar que luego todos hablen de su programa. ¿No les parece que es una genialidad? Saquen el hecho de que el programa es una basura y despojen del razonamiento también cualquier concepto moral y ético. En serio, ¿no es una idea genial? Estamos hablando del chabón más conocido por sedar a las masas. O sea, el chabón la tiene demasiado clara y hace muy bien su laburo. Hasta poder político debe tener.

¿Sabés lo valioso que debe ser para un gobierno que en lugar de hablar de temas serios, el sábado a la noche, en horario central, se hable de un par de bailarinas? Eso tiene que poder otorgarte algún poder loco. Además de juntarla en pala, acá ya estamos hablando de un tipo que posta tiene poder. Y lo mejor, la mejor cualidad que tiene Tinelli, y que ningún otro empresario o político tiene, es que el chabón se viste como un boludo y hace boludeces. O sea, lo ves y no das un mango, hace giladas, tiene cara de boludo, se comporta como un boludo, grita, dice "Buenas noches Américaaa". Parece un excitadito y después puertas adentro lo maneja todo.

Lo podés odiar, te puede parecer despreciable lo que hace; pero no podés negar que posee una inteligencia brillante y muy superior.

Por ahora nada más. Saludos para mis fieles siervos de la gleba.

La vida te da sorpresas.

Como habíamos establecido en esta entrada y sus respectivos comentarios, dar de baja un celular es una tarea que puede no resultar sencilla. Luego de que la más intensa furia se apoderara de mi espíritu, fui al correo y redacté la más virulenta y agresiva carta documento jamás redactada. Bardeé, amenacé, intimé y me saqué un toque la bronca. Esta joda me salió 40 mangos (8 o 9 birras, sí). La carta documento fue devuelta a mi domicilio porque "Se mudó".

Las dos cosas que pensé fueron:

1) Incendiar el edificio, total se mudaron, no les va a pasar nada.

2) Dejar todo como estaba. No hacer nada al respecto y olvidarme del asunto.

Ambas ideas carecían de un elemento esencial: racionalidad.

De modo que tuve que ceder el poco orgullo que me restaba y acercarme a la conchuda oficina comercial. Fui a Corrientes y Florida (o por ahí) y me dijeron que se habían mudado a Santa Fe y Callao. Nuevamente furia. Decidí esperar al día siguiente. Al día siguiente me quedé dormido, así que hoy era el día.

Llegué al lugar luego de 92 horas de yoga, meditación y tomar té de hierbas homeopáticas. Mentira, anoche estuve mirando tele, tomando whisky y revolcándome con mi satisfactoria bruja, pero la idea que quería transmitir es que traté de ingresar al recinto lo más tranquilo posible, porque quería realmente terminar con el asunto, y sé que la furia no siempre ayuda a la obtención de estos fines.

El lugar es lamentable. Unos pisos blancos bien brillosos, todo súper modernoso y barato, descartable. Habían luces de colores que alumbraban el techo, que también era blanco. Todo lleno de plástico y mal gusto. Hijos de puta, arruinan edificios de la concha de la lora con esas pajerías futuristas que sólo le pueden gustar a un flogger de 14 años. Todo abierto, cero privacidad, repleto de monitores planos uno al lado del otro vaya a saber uno para qué MIERRRRRRRRRDA LOS PUSIERON TODOS JUNTOS LOCO ¿SON PELOTUDOS? ¿POR QUÉ NO ME REGALAN UNO A MÍ LA PUTA MADRE QUE LOS CAGÓ A TODOS? Cof cof!! Terminé de convencerme de que los fabricantes de plasmas hicieron demasiados y ahora se los están sacando de encima. Los venden en 50 cuotas en países donde es evidente que en mucho menos de 4 años todo se puede ir estrepitosamente a la mierda y/o al carajo. Pero bueno, el argentino promedio prefiere endeudarse hasta la manija con pelotudeces porque el estúpido mundial hay que verlo en un plasma con jai definíyon. Prendé la radio, mocasín!! Y creen que salen ganando, que después no lo van a pagar, o lo van a pagar menos. Nunca piensan que pueden morirse, o tener un accidente, o necesitar guita para otra cosa. Eso no lo piensan. Sólo piensan en la momentánea astucia y el pequeño margen que se llevan sacando en cuotas fijas en un contexto de inflación. Zonzos. En fin, una nueva demostración de que como sociedad somos incautos, ignorantes y fáciles de engañar. Oh! El desprecio y la vergüenza que siento a veces por la gente es tan inmenso. Mientras pensaba estas cosas, muy en mis adentros resonaba una voz que declaraba sin piedad: "Pero vos seguís siendo cliente de esta compañía del carajo, seguís usando sus servicios y lo pagás estrictamente porque si no te lo cortan. Todos los meses comés la mierda de esta empresa, y hasta parecería que te gusta putita eh". Oh! la voz de la realidad, ¿cuándo será el día en que lograré acallarla?

Llegué a las 11:42, precisión que pude establecer pues reparé específicamente en este detalle para determinar cuánto tiempo insumiría el engorroso trámite. Me recibió un protohumanoide de alrededor de 22 años, anteojos de grueso marco, que salió de una ronda de gente vestida igual que él, y minas vestidas de azul, una de las cuales era digna de estupro. Es altamente probable que estuvieran celebrando el 24° Simposio Anual de Cretinos. Me preguntó qué mierda estaba haciendo ahí, y yo le dije que estaba ahí porque quería dar de baja mi jodido teléfono, tarea que aparentemente venía siendo más difícil que dar de baja al mismísimo Terminéstor.

- ¿Está a zu nombde?
- No, está a nombre de mi abuela muerta que ni sabía de la existencia de los teléfonos inalámbricos.
- ¿Tiene DNI?
- No, soy boliviano y trabajo en una textil con el sistema "cama caliente".
- Bien, ¿cuál ez el número que quedía dad de baja?
- El 156- MHM, MHM, MHM, 3 MHM 2 MHM.

No es poca la guita que recaudó esta mina por decir "MHM MHM" en lugar del número original. Yo sólo lo hago para perservar mi identidad en un blog que nutro gratuitamente. A veces me gustaría ser Susana Giménez.

- Bien, ¿usted es Roger Borratint?

- El mismo que viste y calza 44 (a no ilusionarse, oh! libidinosas féminas, que me estoy refiriendo al tamaño del pie) - Acá el muchacho anotó todo en un celular diminuto y lleno de botones. Lo hizo con una velocidad admirable. Mis choripaneros dedos y yo hubiéramos tardado por lo menos el triple.

- Suba la escalera, espera el nombre en la pantalla y ahí lo atienden.

- Pero muchas gracias, la concha bien de tu vieja; y la verga de tu viejo evidentemente ausente porque si estuviera vivo o viviera en tu casa, ya te habría cambiado esa cara de boludo que tenés a fuerza de golpes de puño y objetos contundentes.

Tanto el diálogo como esta última fórmula de cortesía pueden no haber sido exactamente como fue redactado.

Estaba subiendo por una escalera mecánica (otro símbolo de mal gusto digno de la noventosidad shoppingcentrista), al final de la cual había una mina que me aguardaba. Me preguntó si yo era Roger Borratint, a lo cual respondí: "Ese es el nombre que uso en abalacia, mi blog, y vos no lo estás diciendo, en realidad estás diciendo mi verdadero nombre, el cual cuando redacte todo esto yo no diré, pero sí, soy ese que dijiste". Ella me respondió: "Oh, cuán confuso Mr. Borratint, me encantaría quedarme departiendo y eventualmente tener sexo salvaje con usted, pero ya lo están aguardando en el box 57".

La velocidad con la que me asignaron la atención, me sorprendió favorablemente. Me senté en una banqueta diminuta (al primer intento me caí hacia adelante) y le expliqué a la mina que quería darme de baja, el motivo por el que quería hacerlo y le anticipé que no quería ni pasarlo a factura, ni dárselo a mi tía abuela o madrina de confirmación, ni nada. Me pidió el DNI, tocó botones y botones en su computadora y de golpe, las palabras mágicas: "Listo, ya está desactivado".

"¿Vos me estás jodiendo flaca?"

Difícil de entender, difícil de explicar. A las 11.46 estaba bajando la escalera y retirándome para ir a trabajar. No encuentro motivos para explicar lo sucedido. Caso digno de Mulder y Scolly.

Os saludo con gran empatía (palabra que se usa bastante pero que no todos saben su recto significado), mis oh! lectores de ayer hoy y mañana.

Algunas verdades.

Hola!! No se como debo presentarme formalmente en este medio. Mi nombre es secreto por consejo de.... Roger... jajaajaj, Roger. Qué payaso. Tengo novia y laburo solo, hago movidas (no trafico drogas, no). Creo que no podria considerarse como lo que se suele llamar "laburo". O sea, trabajo, pero no tengo un laburo. No me gusta la expresión "soy mi propio jefe". Me parece estupida. Menos aún la palabra "cuentapropista" BDDD!! Mi color favorito es el bordeaux y me gusta el whisky, igual que a ......................... Roger..... jajajajaj (ya me voy a acostumbrar). Soy heterosexual (en estos tiempos que corren hay que aclararlo). No sé qué más carajos decir. Todo lo demas me ha aconsejado el perseguido de Roger de mantenerlo en secreto. Y le haré caso.

Se anduvo diciendo por ahí que yo estaba escribiendo borracho y no se cuantas otras difamaciones mas.

Es todo cierto.

Me fui de jaranas y volví levemente entonado. Cuando digo levemente entonado, todos sabemos que me estoy refiriendo a que estaba "bastante colocado".

Preparé esto. Son algunas verdades de la vida que todos sabemos y probablemente hayan escuchado o lo hayan pensado. Son casi obviedades te diría, pero el hecho de remarcarlas nos hace ver la vida desde otra optica, con otros ojos, desde una perspectiva nueva desde la que podemos extraer conclusiones de alto valor filosófico, como por ejemplo "UHJUJU, es verdá", o "tal cual, eh así" o "la verdad que como especie animal somos bastante defectuosa y abominable". Bien, aquí va el contenido de mis agudas observaciones:

- cuando estas con alguien que va a meter una contraseña en la computadora, siempre vas a mirar para otro lado cuando la meta; y peor: vas a tratar de que no se note que lo hiciste intencionalmente, pero que note que lo hiciste, como para que el tipo se quede tranquilo de que no lo estas pispeando. Es muy difícil de demarcar el límite y el momento exacto del disimulo, pero todos sabemos que existe. Es como un codigo ultra secreto que siempre se cumple. Habría que ver que pasa si alguien lo incumple.

- Cuando alguien prueba un teclado de una computadora que no es propia, o se sienta a boludear en una maquina de escribir, siempre escribe la misma frase, que repite todas las veces que hace esto con cualquier teclado probado. El 92% pone su propio nombre seguido de alguna frase egomaniaca (ej. "Rodolfo Bebán es un grosso"). Yo mismo pongo mi nombre secreto y "capo". Es gracioso y loco.

- El no funcionamiento de una máquina siempre genera ira y violencia en el usuario. Todos hemos visto o padecido como cuando se cuelga la compu, el que la esta usando empieza a darle al escritorio con el mouse a la voz de "dale maquina de mierda" (reemplazable por 'computadora del orto" ...o bien los mas finos pueden llamarlo "ordenador del carajo"), como si eso fuera a solucionar algo. Ni hablar de cuando la tele hace rayas... el golpe en el costado es obligatorio. Ahora que nos han metido lcd's hasta en el baño, esta vieja y sana costumbre se perderá para siempre. Cuán lamentable. - Existen todavía viejas del carajo que le dicen "mús" al mouse. A algunos les da una mezcla de lástima y ternura, y a otros les genera ira. A mi me da igual, aunque un cortito en la nuca les daria a estas viejas cuando las veo que hacen tamañas idioteces.

- Cuando nuestros nietos o bisnietos tengan que poner caras de políticos en los billetes, a quien van a poner?? a Menem? Videla? Kirchner? De la Rúa? En serio, di esos ejemplos al tun tun, pero repasen y van a ver que ninguno de los 70 para acá es presentable, ni democrático, ni de facto. Quizás Perón, pero solo lo digo porque todavía quedan sucios peronistas, pero a mí ver un billete con el farsante ladronzuelo de perón me provocaría vergüenza (espero estar bien bajo tierra si eso ocurre, y no me estoy refiriendo al subte, por si no entendieron bien de lo que estoy hablando).

- Las minas que no quieren casarse no se casan. Nunca. Las minas que quieren casarse, en el otro polo, ya lo tienen planificado desde los 3 años, ya soñaron todo, saben la música, las velas y el vestido que quieren. Obviamente jugaban al casamiento con barbie y ken. Por eso es que se ponen tan enfermitas con el tema del casamiento. Además este serio especimen de minas puede renunciar a muchas cosas con tal de casarse (leasé amor, fidelidad, buena onda). Para esta clase de mina lo importante es "estar casada". La unica explicacion que se me ocurre es la feroz competencia que las minas tienen entre si, y la discriminacion que le pegan los grupos de minitas a la que no esta casada (o al menos de novia y viviendo con un flaco que en apariencia hace todo lo que ella dice). Las "solteronas" terminan siempre peleadas con las casadas, resentidísimas y es comun hallarlas fumando 2 atados de lemans en los bingos. Los hombres se casan cuando quieren y sienten temor cuando ven que su dulce noviecita se transforma en un ser humano despreciable, odioso y tenso por el asunto del casorio. Por otro lado, los hombres no compiten entre sí, entonces les chupa un huevo casarse antes que los amigos. Qué imbecilidad por Dios. Despues las minas andan diciendo "ñañaña son todos iguales" o "ñañaña falta de compromiso" o "ñañaña no me quiere" o "ñañaña voy a engordar con estas masitas". Ridiculas: son ustedes las culpables de todo. Fumen porro, tomen whisky, garchen bien y no rompan las bolas con casarse y van a ver cómo mágicamente se van a casar si eso es lo que tanto quieren. Un toque machista el comentario, pero un toque nomas... tipo 94/95%.

- Araceli es el femenino de Ariel y nadie lo había notado hasta hoy. De nada. Es decir que la sirenita debió llamarse Araceli, y no con ese nombre de varón. O sea... era un pescado con nombre de pibe (presumiblemente travesti). Yo me pregunto: el príncipe ese, qué carajo le vio??? Misterioso.

- Cuando dos o más personas están hablando de aviones y comparándolos con autos o bondis, SIEMPRE alguno va a decir que en proporcion los aviones son el medio de transporte mas seguro, pero que cuando chocan lo único seguro es que te vas a hacer crema y ningún dios te va a salvar. Siempre siempre lo dicen!! Creo que ya está, que ya lo sabemos todos, y que no hay razon para que sigamos diciendo esta misma boludez.

El extraño mundo de los chetos.

Si tus viejos te mandan a un colegio privado bueno, normal digamos, van a pagar una cuota de alrededor de $1.200. O sea que en los doce años que dure tu educación inicial, se van a haber gastado alrededor de $172.800.- Más o menos 45 lucas verdes. Un 0km de alta gama digamos. Si la cuota es de $750, tu educación cuesta más o menos 100 lucas (alrededor de 28 verdes, que también es un cero kilómetro bastante copado, pero ya sin tapizado de cuero).

Eso gastan para que vos vayas y aprendas algunas cosas que te van a servir para "encajar en el sistema". Generalmente como sos chico (o sea, estúpido) no lo valorás, todo te chupa un huevo y armás quilombo en clase, te llevás materias, te rateás y te hacés el loco con los profesores creyendo fervientemente que te las sabés todas. Quizás incluso tengas el tupé de hacerte el loco con tus viejos, y después pedirles guita para comprarte zapatillas o para salir a bailar con tus estúpidos amigos. Encima ahora existe una tendencia a que los padres le den pelota a sus estúpidos hijos. O sea que incluso quizás tuviste la mala fortuna de que tu vieja estuviera al pedo todo el día en tu casa, y entonces a cada rato fuera al colegio a sacar la jeta por vos y defenderte, en lugar de darte con la hebilla del cinturón a la voz de "mirá lo que me hacés hacer", como correspondía.

Ponele que tu realidad fue así, entonces no aprendiste a dar la jeta, a respetar a nadie ni mucho menos a pedir disculpas cuando pifiás. Ok, puede ocurrir. Quizás cuando terminás, la vida te da un par de sopapos y aprendés. Y si ya lo aprendiste, mucho mejor. Pero así y todo esa guita se la gastaron.

Después, ya si tuviste mucho, pero MUCHO culo, tus viejos te pagaron una facultad privada durante 6 años. Calculamos entre $500 y $1.000 mensuales. Ahí se les fueron entre $36.000 y $72.000 mangos. (entre 9 y 18 lucas verdes... ¿te acordás? sí, otro cero kilómetro, este ya más tranqui, pero un lindo autito para pasear).

Es decir que en números redondos tus viejos gastaron, como poco $136.000 (35 verdes) y como normal $244.800 (65 verdes). Ya si fuiste a alguno de esos colegios del centro, Belgrano, Pilar o San Isidro que te pueden fajar 3 lucas y media por mes la cuota, ahí NI HABLAR, ni lo quiero calcular.

Bien, establecida la cantidad de guita que se gastaron en vos, te hago una pregunta muy sencilla:

Cuando ya sos grande, te recibís de la facultad y armás una fiesta: ¿cuál es la gracia que le encontrás a cantar y bailar una canción cuya letra dice "¿Cómo es que matan a una niña tan pequeña? Sólo tenía 12 años, una vida por vivir.."?

¿Qué nos pasa, chetos? ¿Les causa gracia? A mí particularmente me parece una canción de verga, pedorra, que ni siquiera está cantada, está gritada, y que no me transmite absolutamente nada. Ponele que me gustara... PONELE... Pero si armo una fiesta y estoy escabiando y tirando pasos como un campeón, ¿a quién se le ocurre que voy a querer escuchar la triste historia de una niña tan pequeña? Quiero y exijo que un latino diga "mueve el trasero, mueve el trasero, mueve el trasero", y que por toda respuesta, una mina replique con gemidos: "dame duro, dame duro, dame duro papi dame duro". ¿Qué quieren? ¿Qué pretenden? ¿Sembrar conciencia mediante una cumbia? ¿Qué carajo les pasa? Pero sobretodo, ¿por qué a los chetos les gusta tanto?

Como buen cheto burgués que soy, concurro asiduamente a este tipo de festines, y no logro comprender este peculiar detalle. Es muy paradójico y realmente no me entra en la boina que la gente más exclusiva, afortunada, adinerada, instruida y acomodada, sea la que más se excita cuando suena el infame organito que da inicio a esta aberración musical y poética.

Me siento como el Lobo Quetepario. A veces chetos míos les juro que un toque de nafta, pólvora, dinamita y fuego les tiraría. Tienen una forma muy extraña de razonar y de hacer las cosas.

Lectores, si alguno se sintió ofendido, cúrtase.

Salud.

Lo que hace la lluvia.

Siempre quise saber si el clima de lluvia produce algún efecto a nivel físico, hormonal o neurológico. Existe una condición atmosférica en particular, que me cuesta explicar pero que si viven en Capital Federal, más cerca que lejos del río; hoy cerca de las 8.30 de la mañana habrán sentido. Muy nublado, mucho ozono en el aire y lluvias esporádicas. El cielo oscuro, poca visibilidad y muy pesado.

Cómo odio este clima. Siempre que tocan días así, soy víctima de una inevitable y muy profunda angustia. A veces sé por qué sobreviene, porque ya vengo medio chusco y bueno, el panorama turbio y deprimente de la lluvia contribuye visualmente a agudizar el bajón. Lo de hoy fue excesivo.

Ayer tuve un buen día en todo aspecto. Varias cosas que tenía planificadas salieron, estuve con amigos y también visité a mi familia, donde lastré y bebí buen vino. Hasta acá venía todo joya. Me fui a dormir y hoy cuando me levanté... MAMADERA!! Fui a la computadora a boludear y en ese momento supe que no podía arrancar el día así. A la voz de "así como estoy no puedo ir", me volví a la cama y estuve ovillado, con un frío que recorría mi espalda por el medio, como cuando te meten un cubito en joda y este te atraviesa y te deja una fina línea de frío. Adopté una posición fetal que mantuve hasta alrededor de las 11 de la mañana, con 4 o 5 interrupciones debidas a fallidos intentos de levantarme. Hay que tener presente que no estaba físicamente cansado. Me abatía el bajón, y yo lo sabía muy bien. Finalmente decidí levantarme porque no iba a poder safar del laburo. Me bañé y me cambié. En el bondi se largó a llover y decidí entregarme a la confortable paz onírica. El ejemplar de cuentos de Edgar Allan Poe que llevaba en mi bolsillo sabía que no me iba a reanimar, de modo que luego de pocas páginas lo abandoné y dormí.

Quiero que se entienda: no soy una persona con tendencia a hacerse el boludo con nada. Incluso soy, a diario, conciente de la angustiante realidad que como humanos nos aqueja: lo único que sabemos, lo único que verdaderamente sabemos como individuos, es que nos vamos a morir. No sabemos de dónde venimos, ni dónde vamos, no sabemos siquiera cómo será el futuro más inmediato. Ni siquiera sabemos cuándo nos vamos a morir. No tengo problemas con eso. Hace muchos años decidí que la mejor manera de convivir con esta tragedia que es la vida (o la muerte), era asumiéndola del modo más crudo posible. Por eso, tal como un católico reza un rosario antes de dormirse, yo en algún momento del día recuerdo con mucha claridad que en cualquier momento podría caer muerto por una infinidad de razones. Y esto es CIERTO y REAL. 

Tampoco le tengo pánico a la angustia ni a la depresión. Sin embargo, la angustia de esta mañana era tan intensa que quería que se fuera por cualquier medio. No tenía el menor reparo en intentar absolutamente nada para lograr este fin. Bajé del colectivo cerca de la plaza del congreso, porque estaba yendo ya demasiado lento y esto me generaba ansiedad y locura. Pensé que mediante el consumo de la hierba santa de la felicidad (estoy hablando del fffffaaasssooo, sí), podría solucionar, al menos de forma temporaria. Así fue que me junté con unos piqueteros que estaban armando bardo por ahí, y saqué la herramienta del bolsillo secreto del saco. Fumé la cantidad justa de esa deliciosa flor (3 secas, pitadas, caladas o como quieran llamarlas), una dosis que por un rato te deja unos escalones por encima de la realidad, alterando la perspectiva de las cosas. Desde allí todo se ve diferente, y las conclusiones o reflexiones que uno arma son diferentes de las que podría armar sin estar bajo la influencia brutal de esta planta. Digamos que uno abre puertas que regularmente tiene cerradas, y cierra otras que regularmente mantiene abierta. El viaje es interesante y copado, y sobretodo muy útil y práctico.

Acometida la ilegal fumata, seguí caminando pero más lentamente, enfilando al microcentro. Grande fue mi sorpresa al advertir que la angustia permanecía incólume. Me senté por ahí para comer un tostado con una COCA COLA, ES SENTIR DE VERDAD (esta deliciosa bebida amerita el chivo), y ahí tuve una ráfaga de claridad.

Llegué a la oficina de la gran empresa que me emplea, dejé mis cosas y me mandé para la oficina del jefe. Le dije que renunciaba, que no quería laburar más en ese lugar, porque no estaba haciendo nada copado y no era mi idea de vida laburar en una empresa, y mucho menos "crecer" adentro de una. Le dije que lo aguantaba máximo hasta mitad de año para encontrar alguien tan grosso como yo, o contratar las 3 personas normales que harían falta para reemplazarme, pero que si no se movía yo el 1° de Julio no pisaba más ese lugar.

Ejecutada esta importante movida, pensé que mi angustia se calmaría. Sin embargo, sólo empecé a repuntar cuando salió el sol. ¿Vieron la canción "Let the sunshine in"? Bueno, me vino esa canción a la mente en un momento. LEEEEEEEEEEEEEEEEEET DESÁNYAIN!!!! LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET DESÁNYAIN IN!!!!! Terrible.

Igualmente perdí registros certeros respecto del horario en el que dejó de llover y salió definitivamente el sol. Quizás podemos decir que la angustia era por el laburo. Pero ¿por qué me agarró justo hoy? Hace más de 7 años que laburo acá, me podría haber agarrado cualquier día, en cualquier momento. ¿Qué es lo que provoca la lluvia? No lo sé. Sólo sé que los días lluviosos no llego nunca antes de la 1 de la tarde al laburo, y con una cara de velorio importante.

Sea como sea, la angustia se fue junto con mi mierdero laburo. Me quedará siempre la duda, porque tampoco es que me estresara tanto este laburo, ni que lo odie tanto (odio la idea de laburar así y la forma de llevarlo a cabo, pero en sí no me molesta hacer las cosas que hago). Era simplemente un laburo, como cualquier otro, o sea, mierda y más mierda pero con gente digna de hablarle al menos, algunos pesos pagacuentas y nada muy loco. Por otro lado era algo que no me llenaba ni una muela y a lo que le estaba dedicando 9/10 horas diarias. Eso es angustiante ¿no?

No sé qué carajo haré la segunda mitad del año, pero seguramente sea algo más divertido y copado. La idea sería nunca más en la vida volver a laburar en la horrenda relación de dependencia (el que me dice que "siempre laburás para alguien" lo acuchillo acá mismo... ya saben de lo que estoy hablando).

Dato de color (verde): luego de varios años sin concurrir a esas reuniones pedorras del orto que arman las grandes empresas para motivar a sus empleados y hacerles creer que valen algo humanamente, hoy aproveché el intenso estado de catatonia que me invadía y fui. Fue bastante divertido: hice preguntas, me reí mucho de muchos conceptos que tiró un flaco brasilero que no entendía NADA, pero sobretodo me comí (contados) 9 sánguches de miga de La Piedad. En un momento estuve cerca de deschavarme cuando estuve MEDIA PUTA HORA diciendo "faaaaa, qué looooco, mirá man, mirá, mirá mirá... un triple de miga de crudo en pan blaaaanco faaaaa, qué masa... yo pensé que había una mafia del pan negro que no permitía el crudo en pan blanco, pero mirá, acá está, qué looooooco, mirá". Así iba a toda la gente y le mostraba el sánguche de crudo en pan blanco (que posta es muy loco, ¿alguno vio esto alguna vez?) y le contaba de mi teoría conspirativa al respecto, con gran asombro y dilatación de pupilas. jajajajajajaja, quizás alguno se habrá avivado, pero los que se avivan son los que fuman, así que no pasa naranja. Es como cuando tenés la bragueta abierta: no puede darte vergüenza porque el que se da cuenta quiere decir que te estaba relojeando el tobul (o sea, si es mina una ALTA TROLA y la podés avanzar de una, y si es flaco un TEMERARIO LUSTRARRIFLES, palpatermos, mascabultos y soplapetes).

Bueno, me voy a la concha de mi vieja lectores. Los saludo aconsejándoles que hagan lo mismo.

Salud.

Máxima Zorreguieta.

El 100% de las veces que salís de tu casa con la sensación de que te estás olvidando algo, efectivamente algo te olvidaste. Esta regla no tiene excepción alguna. Podés volver a tu casa pensando que no te olvidaste de nada, pero esto no significa que no lo hubieras olvidado, sino que simplemente no lo necesitaste en esa salida. Pero te lo olvidaste. Del mismo modo, cuando pensás que te podés llegar a haber equivocado en algo, en lo que sea, es porque te equivocaste. Esta regla se aplica también en el 100% de los casos, pero por razones más místicas y paradójicas.

Veamos:

- Si pensaste que te equivocaste y te habías equivocado, bueno, ahí tenés, estabas equivocado.
- Si pensaste que te equivocaste y no te habías equivocado, entonces te equivocaste al pensar que estabas equivocado; ergo, estabas equivocado. O sea, si lo pensaste PUM! LISTO: estabas equivocado.


Aaahhh... soy un filósofo!!

Bla bla bla bla bla. En esto me acabo de convertir sin darme cuenta.

Dos temitas que están en mi marulo y quieren salir.

Primero: No es lo mismo decir "Mamá está presa" que decir "Mamá ESSSTA presa". En la primera formulación estás informándole al interlocutor que tu madre ha sido arrestada y se halla a disposición de la jusiticia o bien cumpliendo con una pena por algún delito que haya cometido. En la segunda estás mandando al receptor de tu mensaje a que te tire bien la goma. Atenti con esta diferencia, porque además fijate si lo decís verbalmente. No hay diferencia. Lo podés usar adelante de cualquiera. Dale, decilo, te dejo espacio. ¿Viste? Es gracioso. Y si te estás riendo es señal de que te cabe el fierrazo. Listo, ya podés ir a hacerte el gracioso con tus amigos repitiendo esta genialidad. Mismo caso con "mamá está gorda" "mamá está dura" y demás. Segundo: Esto es algo que no deja de llamarme la atención. Veamos: Este es condorito:

Es un chabón que parece argentino pero en realidad es chileno. No lo sabías, te lo acabo de informar. Se trata de un personaje que:

- No labura. - Es un cóndor. - Se desmaya cada vez que algo lo sorprende o ante el remate de un chiste. - Se viste mal y siempre con la misma ropa (o sea, es sucio).

Esta es la novia de condorito (Yayita):

Esta mina:

- Está fuerte.

- Se viste bien.

- Es humana.

- No se desmaya cuando le cuentan chistes o la sorprenden con algo.

Me hace mucho ruido que un cóndor con las características antes descriptas, tenga por novia una mina así. Me parece demasiado. Le vengo dando vueltas al asunto hace rato y no encuentro una explicación que cierre.

Acepto sugerencias.

Por ahora eso nomás.

Salud.

Roger Goddit.

Hola manga de fieles lectores. Hoy tocaremos un tema polémico, sobre el cual siempre se ha discutido. Les llevaré luz a sus angostas mentes e inundaré de sabiduría el débil cauce de sus conocimientos. Hoy vamos a hablar de religión. Más que de religión, tocaremos un tema candente: dios (o Dios). Más específicamente: el Dios católico. Según el diccionario de la Real Academia Española, dios significa esto: “Ser supremo que en las religiones monoteístas es considerado hacedor del universo.” Vale decir que este campeón creó todo aquello que nosotros conocemos, y también todo aquello que no conocemos, que es infinitamente superior a lo que conocemos, mal que nos pese. La construcción de todo, según la Biblia, le tomó 6 días, luego de los cuales la deidad se echó un rato, se tomó una pepsi con ron y descansó. Dios creó la tierra, y puso únicamente a un chabón en bolas (al cual luego, para que no se aburriera o tocase, le dio una mina a cambio de una costilla), muchas plantas, una víbora que hablaba y un árbol de manzanas deliciosas. Estas manzanas rockeaban, pero Dios les dijo a estos dos seres: muchachos, cualquier cosa menos la manzana ¿tamo? Pero estos dos seres no contaban con la maldad esencial de la mina, que por ser un espíritu inferior y débil, se dejó tentar por la víbora que hablaba, y se comió un cacho de manzana. El otro ídolo a su vez se dejó tentar por la nami, y se morfaron un par de manzanas. PARA QUÉ, hermano... La cosa es que Dios se calentó mal. Bajó del cielo y les dijo: “¿Ah sí, se morfan las manzanas? Ya van a ver.” Y cumplió con creces su fatídica amenaza. Lo que era un paraíso, se transformó en la tierra. Ahí Dios creó el egoísmo, el pudor, el frío y el calor, los desiertos, las guerras y demás calamidades muy bien conocidas por todos nosotros los terrícolas. No conforme con todo eso, en esa misma movida creó el castigo más sarpado de todos: el pecado original. Básicamente, el pecado original significa que por la cagada que hicieron estos dos, todos los humanos que le siguieron (y que le seguimos), nacen impuros, sucios, con una mácula que no tienen manera de evitar.

Pero atenti que Dios es misericordioso y nos ama y nos perdona, y por esa razón mandó a su hijo a la tierra para que nos salvara. Irónico: un flaco que puede crear el universo en 6 días, tuvo que hacer una altísima movida que implicó sacrificar la vida de su hijo y demás cuestiones que luego tocaremos, en lugar de directamente sacarnos ese pecado por el cual las siguientes generaciones no tenían NADA que ver. Heavy. Para salvarnos, Dios mandó a su hijo, Jesús (o Yísus), quien vino a la tierra. Cabe aclarar que el hijo de Dios, es también Dios. Extraño, pero así es. Y no sólo eso: también es una paloma blanca conocida como “Espíritu Santo”, pero el tema de la trinidad no lo tocaremos, por considerar que es batata de otra arpillera. Este crack nació de una madre virgen, es decir que, biológicamente, era un tipo bastante peculiar (o bien su padre un cornudo por encargo). Sin embargo, los católicos garantizan con escribano que el flaco era humano. O sea, es Dios y nació de una mina que nunca garchó, pero también es humano. Complejo. Así fue que vino y básicamente se rascó los huevos hasta los 30 años. Medio que vivió de los viejos (le decían "perro de parroquia", porque le da de comer el padre... CUAK), aprendió el oficio de carpintero (changas), y a los 30 pirulos salió a la lleca a predicar La Verdad, y a decir que él era el rey de los judíos en la tierra, y que el que decía él era el único camino a seguir y el único medio de obtener la salvación. Únicamente 12 pescadores y una prostituta lo siguieron. El resto, incauto, prefirió no darle demasiada bola. Y aunque muchos iban creyendo en él gracias a su habilidad para hacer milagros, resucitar muertos, transformar agua en escabio y multiplicar el morfi (quiero un amigo así de inmediato, tráiganmelo NOW), únicamente fueron estos 13 los que dejaron todo y lo siguieron. A los 3 años, pasó lo que tenía que pasar: quienes ostentaban el poder en aquella época no tuvieron otro remedio que aplicarle una elevada dosis de violencia anodina. Lo agarraron y le dieron una tunda importante, lo cagaron a latigazos, lo burlaron, lo escupieron, le clavaron una corona de espinas, lo hicieron cargar durante un largo tramo un altísimo y pesadísimo bodoque de madera al cual luego lo clavaron. Él, misteriosamente, le agradeció esto a su padre, el creador y todopoderoso, y solicitó que perdonara a quienes le habían hecho esto. Después de 3 días resucitó, bajó línea sobre lo que tenía que hacer cada uno de los apóstoles que safaron de la persecuta, y se fue al cielo a relajar un toque, a la derecha de su padre, o sea Dios, o sea él mismo. Esta fue resumidamente la peculiar forma en que Dios decidió perdonarnos por un pecado que cometieron nuestros tátara-tátara-tátara-tátara-tátara…ad infinitum… abuelos. Pero Dios nos ama y no es para nada vengativo, posta.

TA TA TA TA TA TA TATARABUELOS!!!!, MIREN EN LA QUE ME METIERON, AHORA VOY A TENER QUE ACTUAR EN ESTA SERIE DE VERRRRGA A CAUSA DE SUS PECADILLOS.

Uno de sus apóstoles, Pedro, luego de que Yísus muriera, salió a predicar y eventualmente creó la Iglesia a la que hoy podemos ir todos los domingos a comernos un cacho de carne de Jesús, o bebernos un trago de su sangre. Esta Iglesia es, según los católicos, la única capaz de proveer salvación, y sobre esta verdad funda la educación que proporciona a sus feligreses desde que nacen. Es decir que, siguiendo algunos preceptos básicos que dictan los padres de la Iglesia, podemos acceder a una vida eterna luego de la muerte. Gloria a Dios en el cielo. Para pertenecer a la Iglesia de Dios, debemos bautizarnos: esto es, mojarnos la bocha con un agua especial llamada "agua bendita", que es agua de la canilla a la que un sacerdote (esto es, un ser humano que no garcha) le da poderes especiales. Con esta agua especial se borra el pecado original que ninguno de nosotros cometió. Buenísimo, pinta bastante simple. Después, además de ser bautizado, hay que confirmar con relativa frecuencia el hecho de que nosotros aceptamos telepáticamente a Dios como único maestro. Esto se hace mediante la oración, que es básicamente hablar solo (sí, como los locos). También se hace mediante el sacramento de la reconciliación (que es cuando incumplimos alguna de las normas que dictan los padres de la Iglesia en nombre de Dios, y le tenemos que pedir perdón. Ejemplos: masturbarse, garchar, no ir a misa, decir mentiras o bien ficharle la raba con peluca a la mina de otro). También debemos recibir el sacramento de la eucaristía, o sacramento caníbal, consistente en comer un cacho de hostia transfigurada que ES la carne de Jesús, y un sorbo de oporto transfigurado que vendría a ser la sangre de Jesús. Por último, recibiremos el sacramento de la confirmación, que es lo mismo que el bautismo pero con aceite, y esta vez lo elige cada fiel (o al menos eso cree), porque el bautismo en la mayoría de los casos lo practican cuando el humano es un bebé y aún no tienen uso de razón ni discernimiento como para tomar una decisión así. Después hay otros sacramentos (matrimonio, orden sagrado y unción de los enfermos) pero con estos que les dije ya es suficiente para ganarse el cielo.

Este escueto resumen podría servir como un instructivo para comunicarse con Dios, y eventualmente llegar a él y quedarse con el por TODA la eternidad. Pero hete aquí que nunca nadie jamás, en toda la historia de la humanidad, ha visto a Dios. Por esto es que hay mucha gente que duda de su existencia (agnósticos), o que directamente afirma su inexistencia (ateos). Afortundamente, todas estas personas arderán en el infierno, a menos que se conviertan y acepten la única verdad y el único camino: Dios. Muchas personas se han hecho la pregunta de dónde está Dios, y muchas de esas personas han sido perseguidas y asesinadas a causa de ello. No se jode con Dios, es importante que lo sepan. También se han preguntado por qué, si él es nuestro padre y maestro y es absolutamente poderoso, no puede hacer nada ante las catástrofes y cosas horribles que pasan todos los días. No puede impedir la miseria y sufrimiento constante que representa esta vida de verga que vivimos los humanoides. Esto levanta amplias sospechas por parte de un gran sector de la humanidad. Incluso Cris Morena y sus Chiquititas se han hecho la gran pregunta, y han ensayado, a su modo, una respuesta. Es de elevado contenido lírico. Si no entienden algo, me avisan. Fíjense (la palabra "verga" la agregué yo, no se asusten):

Si todo lo que vive es tuyo

dueño del cielo, la tierra y el mar

si la fe es creer en lo increíble,

te pregunto ¿dónde verga estás?

Si el misterio del tiempo es infinito

 y el hombre no comprende a donde va,

 si en la historia del mundo no hay respuestas,

 te pregunto, ¿donde verga estás?

¿Donde verga estás dios?

 En los ojos del que sufre

 En los ojos del que llora

 En los ojos del que espera

 ¿Donde verga estás dios?

 En los ojos del que nace

 Del que ríe

 Del que juega

 ¿Donde verga estás dios?

… sigue, pero me parece que es suficiente.

¿Alguno ve a Dios en los ojos de este chabón que acaba de sufrir una patada en los huevos? Yo no.

¿Y en los ojos de este mini-humano? Yo más bien diría que acaba de ver la cara de Cleto Cobos.

¿Y qué me dicen de este viejo prostático que aguarda su hora final? ¿AHORA LO VEN, INCRÉDULOS?

Bueno, si no lo ven acá, en los ojos del que nace, considérense ateos. Arderán en el infierno.

Me parece de gran rigor académico citar a chiquititas para afianzar la veracidad de mis teoremas. Si ustedes piensan distinto, ya saben lo que tienen que hacer: sobarla.

Espero que hayan aprendido esta valiosa lección que hoy llevé a vuestro conocimiento. La Iglesia, hoy en día, es una de las instituciones corporativas de mayor poder e influencia en el ámbito cultural, político, social y económico a nivel mundial. Y es porque tienen de su lado a Dios, cuya existencia está claramente demostrada por la historia que les conté anteriormente. De modo tal que: conviértanse o rott in hel!!

Hasta pronto.