Manual práctico para que las minas no rompan las pelotas.

Estimados, últimamente estuve mucho por lo que mucha gente llama "blogósfera". A mí llamarlo así me parece una soberana pelotudez, además de provocarme una profunda vergüenza. Me siento uno de los flacos que ayudan a Homero a aprobar la universidad y después los acuesta Snake cuando se hace pasar por el inspector de billeteras. Pero bueno, anduve revisando blogs digamos. Vi muchos. En varios comenté, a varios volví y a muchos sigo yendo. Incluso empecé a nutrir un poco más este, llamado abalacia, que es el mejor de todos, lógico.

Y me di cuenta de algo. En MUCHOS blogs de minas está de moda bardear a los chabones, a nosotros, a los sindefectos. Esto me perturbó sobremanera. Muchas entradas dedicadas a traducir lo que piensa un hombre, a comunicarte con los hombres, a tratarnos como monos defectuosos cuya única función es la misma que podría cumplir un palo con aceite. En fin... una aberración. Me provocó la misma sensación que si viniera alguien, me tirara un pedo en la jeta y después me bardeara porque no me gusta el olor a mierda que quedó. Es por esto que me tomé una horita para escribir este "Manual Práctico Para que las Minas no Rompan Las Pelotas (MPPQMNRLP).

Si querés tener una relación sana y tranquila,

si querés ponerla cuando quieras,

si querés ver lo que quieras en la tele,

si querés salir con tus amigos sin consecuencias y ramificaciones posteriores;

pues entonces has dado con el lugar indicado.

El manual consta de 10 principios básicos y una regla universal, rectora y esencial. Es largo porque me voy a la recontra verga y por muchos días no publicaré un carajo de nada en el blog, así que si quieren lo leen en 18 partes y sino se agachan y me la chupan todos y todas. Con ustedes el manual:

1) Lava los platos la mayor cantidad de veces que te sea posible. Nunca será suficiente, pero cuando ya te parezca un abuso, cuando sientas que laburás en un restorán, recién ahí habrás llegado a su mínima exigencia. El beneficio que te reportará esta práctica, si tenés suerte, es que en una de esas no te rompa mucho las bolas para que levantes los platos EN EL MISMO MOMENTO en que terminaste de comer. Vos elegís. 2) Cuando te cuente algo, dile tu opinión, siempre y cuando no contradiga la suya. De otro modo tendrás problemas. En muchas ocasiones las mujeres no quieren saber tu opinión, no les interesa. No les cambia nada. Simplemente quieren hablarle a alguien. Ellas se basan con un código de programación muy diferente al nuestro, según el cual una vez que ya hablaron, el problema está a medio resolver. 3) Escucha lo que dice pero no siempre te guíes por ello. Si te marca algún defecto, gestioná el cambio, intentá demostrar que te importa y que estás esforzándote para cambiar. Si eventualmente cambiás o no, no tiene ninguna trascendencia. A ellas les basta con que parezca que estás tratando. Si te dice algo bueno no lo tengas en cuenta. Si te dice que estás flaco ponele, probablemente sea mentira (hay 50% y 50% de que sea mentira o verdad), y sea ella quien necesita decírtelo para creer que tiene un novio flaco. Hacé de cuenta que nunca te lo dijo y seguí con tu vida. Mismo principio se aplica cuando te dice que no hace falta que hagas algo. Hay muchos casos de peleas en los que la mujer dice, por ejemplo, “dejá, no hace falta que limpies el piso”. El hombre, consecuente, deja de limpiar y acto seguido la mujer se enoja. 4) Nunca apagues el celular cuando salgas con tus amigos. Únicas dos variantes: 1) lograr muuuy de a poco que ella no te llame aunque te haya visto diez días seguidos sin interrupciones, o 2) llamarla antes y decirle que lo vas a apagar porque te estás quedando sin batería. De CUALQUIER OTRA FORMA, te fuiste de putas. Derivación del principio: Si no vivís con ella, tratá de mandar un mensaje de texto al pedo cuando te levantes (onda “buen día cuchi cuchi ¿dormiste bien?”). Si vivís con ella intentá meter por lo menos uno por día. 5) Jamás, bajo ninguna circunstancia, critiques lo que ella cocina. Para hacer esto hay un procedimiento muy estricto. Si no te gusta un platillo que ella ha preparado, deberás seguir al pie de la letra los siguientes pasos, si lo que pretendes es ensalsar el canelón por la noche: La primera vez, exagerar expresiones sobre lo rico que está. Si hay algo irremediable (por ejemplo que te haga tarta de choclo y no te gusta el choclo), decí lo siguiente: “hmhmhm, buenísimo, y eso que a mí no me gusta el choclo eh, qué genia”. Ella entenderá perfectamente el mensaje y no se enojará, pero jamás volverá a preparar el platillo. Lo curioso es que ella también sabrá que la tarta te pareció una verga, pero tu astucia al momento de decirlo confundirá sus complejas conexiones “ego-realidad”, y hará que la luz del enojo o de la persecuta se mantenga en off. Y lo que sigue es VITAL: Las siguientes veces que prepare el platillo, ir combatiendo los ingredientes UNO POR UNO. Ejemplo práctico: Rissotto azafranado con carne y verduras, un clásico. Peor caso: Tiene mucho azafrán, poca sal, los vegetales están duros y la nerca cruda (o pasada). En este caso deberás comer el rissotto 4 veces antes de completar la crítica y lograr el objetivo final sin que ella se enoje y no vuelva a preparar arroz en la puta vida. En la primera te encargarás del azafrán con un comentario muy al pasar, onda “uh, mirá qué amarillo el arroz”. Ella entenderá el mensaje. La segunda vez le pondrás mucha sal. Para que esto se note es importante simular que el salero está tapado y golpearlo contra la mesa. Ella entenderá el mensaje. La tercera vez masticarás exageradamente la carne, mucho tiempo cada bocado. Ella sabrá que estaba gomosa. La parte de los vegetales será la más difícil, porque no habrá manera de mostrar indirectamente su dureza. Entonces quizás debas recurrir al ÚLTIMO RECURSO: decir las cosas directamente, como se lo dirías a un flaco. Esto es muy peligroso y puede generar divorcios y disputas legales. Deberás encontrar el momento más adecuado para ejecutar esta peligrosa estrategia. ACLARACIÓN: Para cada platillo deberás elaborar una estrategia distinta, según el caso. Nunca caigas en el facilismo de usar dos veces la misma técnica o ser muy obvio. EXTENSIÓN DE ESTE PRINCIPIO: Jamás olvides decirle que la comida está rica. Si no lo haces, ella lo remarcará o lo preguntará con altas probabilidades de enojarse o de romper las bolas con otra cosa que no tenga absolutamente nada que ver (onda “nunca me decís las cosas buenas”). Este tipo de comentarios jamás tendrán respaldo en los hechos, pero ellas lo dirán y lo pensarán. Es una bola de nieve que podría hacerse peligrosamente grande. 6) Báñate siempre. Es mentira que no le molesta y mucho más mentira es que le gusta la onda “sauvage”. Juan Palomino parece un roñoso porque es negro, pero se baña. Sino se bañara no levantaría ¿ok? Y además, esto nunca lo olvides, vos NO SOS Juan Palomino. Que ella lo diga no significa que lo seas. Significa que LE GUSTARÍA que fueras a lo sumo, pero nada más. Si rexona te abandona seguido, echate más o bañate más seguido. 7) Jamás olvides un aniversario de nada ni un cumpleaños. Es piola recordar también el de algún familiar que ella quiera, o alguna movida por el estilo. Sin embargo esto último no es indispensable. 8) Ni aunque el mundo colapse, los glaciares se derritan o los políticos dejen de chorear, le dejes usar el control remoto del televisor. Las consecuencias de ceder el mando de este aparato pueden trascender las fronteras del universo. Esto es muy serio. NUNCA permitas que la mujer domine el aparato. Es el principio del fin. 9) Si la ves gorda, no se lo digas. Si ella lo dice, niégalo rotundamente hasta que supere los 12,7 kgs de sobrepeso. Ahí recién lo podrás decir (siempre que ella haya sacado el tema), muy al pasar. Pero nunca de modo afirmativo (onda “sí, posta, estás hecha un tonel”). El comentario tiene que estar atado a una virtud (ej.: “bueno, pero a vos te sientan bien 2 o 3 kilitos de más”). Esta es la única manera de afrontar el problema. Cualquier otra es para quilombo. 10) De la decoración del hogar se ocupa ella, pero así y todo deberás fingir interés. Si bien el hombre no debe jamás ocuparse de decorar absolutamente nada, excepto sus remeras con fernet y las corbatas y camisas con salsa boloñesa; debe siempre elogiar la decoración hecha por ella. Si a vos no te gusta no importa, porque sos hombre y en tres días te vas a acostumbrar. Pero si ella te pide una opinión, deberás inventar algo rápido, cualquier cosa. Ellas siempre terminarán haciendo lo que habían pensado en primer lugar.

Y EL PRINCIPIO CERO. EL ALFA Y OMEGA. EL PRINCIPIO BÁSICO DE TODA RELACIÓN MONOGÁMICA CON UNA MUJER. AQUEL QUE SI SE CUMPLE NO IMPORTA NADA MÁS, Y QUE SI NO SE CUMPLE PODÉS SER GARDEL Y LEPERA QUE IGUALMENTE TENDRÁS GRANDES PROBLEMAS:

“Haz tu mejor esfuerzo por recordar cada detalle de su corte de pelo. Algún día ella lo cambiará de un modo imperceptible al ojo masculino, y tú deberás notarlo, sagaz compañero. Si lo haces, el éxito estará garantizado y el mundo será tuyo. Tempestades de caca de terodáctilo caerán sobre ti, oh!, si incumples con este esencial postulado.”

De nada.