Yo creo que fue el destino.

El día viernes finalicé mi ardua jornada laboral, signada por los éxitos de siempre: felicitaciones, reconocimientos, ofertas de sexo grupal por parte de todo el jodido staff femenino, posibilidades de crecimiento y ofertas de ascensos y puestos jerárquicos (que siempre rechazo para no quemar etapas ni robarle el puesto a ningún compañero). PLUS: había cobrado. Me puse a caminar sin mucho rumbo escuchando la música que salía del aparato y bebiendo una cerveza de tamaño cool (si te tomás una de troli en la calle, sos borracho; si tomás 25 porrones sos re piola --> Otra demostración de que la sociedad en la que vivimos está compuesta de prejuiciosos, estúpidos e iffnorantes.. en fin). Cuando finalicé este famoso porrón, ingresé en un supermercado chino con el claro objetivo de comprar otro. Al atravesar la góndola de los vinos empezó la perdición. Estos vinos eran DEMASIADO baratos. Luego de unos instantes de dudas y reflexiones de feria (al mejor estilo "el peor riesgo es aquel que no se corre" o "de última lo uso para cocinar"), decidí adquirir 6 botellas de diferentes cepas, todas de muy buena calidad, a precios ridículamente bajos. Suspendí la cerveza y cargué todo el arsenal vitivinícola en la mochila. Inmediatamente agarré un colectivo y me dirigí a la casa de mis padres para acometer con la clásica ingesta de los días 29: gnocchi. Sobre esto no voy a hablar porque esa comida me provoca nostalgia (oh! ñoquis rellenos). Luego cayó mi viejo correligionario Rodemir (le cambié el nombre, claramente) y ahí empezó la ingesta. Aquí los recuerdos empiezan a escasear y la nebulosa comienza a apoderarse de mi perturbada conciencia. Al día siguiente cuando desperté, supe que el vino había sido agotado. No lo recordaba con precisión, pero conozco ese dolor. El dolor de cabeza que sobreviene tras un exceso de uvas, es único. Oh! dolor!! Es un dolor que se aloja justito arriba del cerebelo y que no afloja por ningún motivo, y en ningún momento. La única ventaja es que finaliza subrepticiamente. En mi defensa sólo diré que en algún momento arribaron dos personas más, es decir que no habré llegado a beber 3 botellas, pero de todos modos la cantidad ingerida fue inusitada, severa e injustificada. La sequedad y el color violeta de mi apreciado comedor eran notorias e indisimulables. El sábado por la noche debía ir al conurbano a cuidar de la propiedad y mascota de un amigo que salió de vacaciones. La zona donde reside, según él, justifica importunar a la mayoría de sus familiares y amigos para que habiten la casa en su ausencia. Extraño, pero cierto. Había pergeñado un asado multitudinario, donde me embriagaría y disfrutaría de desordenar una casa ajena sin la persecución o mirada de su dueño. Era redondo. Mi organismo, otrora castigado mediante trotes de este tipo, esta vez sólo pudo gritar un ruidoso y claro NO. Y tenía razón. Tren mediante, arribé en completa soledad a la casa en cuestión. Ya en mejor forma física, el apetito retornó y me di un festín con las cosas que pude chorear del ajeno fríser. Quise tomar cerveza pero mi incorruptible organismo rechazó la tentación. No quedó otra que, paradójicamente, tomar agua SER!! Recordé este blog y dije: "Oh, si mis múltiples lectores me vieran ahora, tomando esta porquería..." Y de pronto, cuando menos me lo esperaba, cuando estaba en el momento del zapping en que uno pasa rapidito los canales de aire a ver si está Ricardo Fort y si no está sigue de largo, ahí ocurrió lo peor.

La imagen del mal. Acá me está diciendo: "¿Viste boludín que iba a volver a cagarte la vida? Pensaste que te ibas a liberar de mí, pero acá estoy con un programa... más pedorro que nunca"

Grité. Me puse de pie y corrí por la casa. Hice sonar el piano con furia. Tuve escalofríos y perdí la cordura durante un rato largo.

Nicolás Repetto volvió a la tele. El pavor, el horror y el rechinar de dientes. Lo peor de todo es que desde el primer momento supe que no iba a cambiar el canal. Ya estaba perdido. Hallé una manta y me preparé para lo peor. Lo bien que hice.

Todo el programa es vergonzosamente choto. Este tipo no sé qué verga le pasa, sinceramente. No termino de entender si será buen pibe y todos los chabones que tienen éxito real en la tele le tiran una soga de lástima, o si le deben favores, o si el tipo maneja alguna data realmente jugada. No lo sé, no me entra en la cabeza. El programa se llama "Nico Trasnochado". Arrancó con un IDIOTA que hizo un monólogo nombrando muchos jugadores de fútbol. Apestó. Le siguió un tal Darío Lopilato que hacía bromas en una panadería (sí sí, igualito que como hacía el pelado HIJO DE PUTA ese en el programa de Tinelli en los AÑOS 90... ese que decía "PANADEROOOOOO"). Apestó. Después vinieron dos invitadas: Carla Peterson y otra más que ahora no recuerdo el nombre, pero que por la entrevista sé que se la está curtiendo Suar. Esto fue lo que más apestó de todo. Hicieron un par de secuencias que pretendían ser divertidas, pero que si las armás en el cumpleaños de DOS de tu sobrino, no te la perdona por ser tan pelotudo, embolante y hueco. Apestó. Ah, y me olvidaba, el segmento proto-político-pseudo-comprometido. Dios, esto fue lo más vergonzoso, por muchas razones. Primera: la que llevaba la nota era LA HIJA de Repetto. Sí sí, la hija de Nicolás Repetto que se llama Juana. Cuánta tela para cortar y vender a dos mangos en la calle Adolfo Alsina!!! Esta mina, en primer lugar, es muy fea. Pero eso no importa, porque en caso de registrar algún talento, supliría su carencia. Pero no, porque ella carece absolutamente de brillo o talento. Es menos natural que el reduce fat fast y mira a la cámara como si dicho aparato fuera a darle aprobación del desastre que está haciendo. Primero fue a la casa de la sarpada en falopera y quemada de Marta Minujín, y le pidió que le hiciera un dibujo en una tapa de inodoro. Luego agarró esa tapa de inodoro y se la llevó a Mauricio Macri y le tiró un mensaje con el que el programa pretendía demostrar su serio compromiso político: "te venimos a regalar esta tapa por el quilombo que estás armando con el tráfico". Un meo por la oreja. Te la re jugaste Nico. Todos los funcionarios del pibe están afanando a troche y moche, se está cagando en el futuro y la educación de millones de pibes (negros, pero pibes al fin... esto es un chiste, por dios no me jodan las bolas ¿ok?), ni hablar de su desastrosa gestión en el ámbito de la salud pública, ni de los millones y millones de mangos que lleva gastados en autobombo... toda esa tela para cortar ¿y vos saltás con que no podés andar con tu autito de verga para ir del cantri a la productora? Naaah te la RE JUGASTE eh! Bueh, igual no quiero hablar de temas serios porque en este blog se habla únicamente de asuntos de escasa trascendencia y poca profundidad. Macri como siempre falto de todo tipo de carisma y humanidad, llevó la pedorra y patética nota tal como lleva su pedorra y patética vida y su pedorra y patética gestión: MAL. Esto fue lejos lo peor del programa. Me parece que el programa que viene van a hacer una pedorrada similar pero en lugar de Marta Minujín van a poner a Liniers. Espero no verte en esa Ricardito. Posta, me sentiría sumamente defraudado. Pensalo.

Y la frutilla del postre. Siéntense si no están sentados, porque esto es fuerte. jajajaja, no la van a poder creer. Nicolás Repetto tuvo una idea RECONTRA NUEVA!! ¿Saben cuál? --> Cumplir un sueño. AAAAAAAAAAAAA!!! Sí boluda, sí boludo, sí boluditos menores!! IGUAL que en sorpresa y media!! Sí, lo mismo. La misma mierda. ¿Acaso los seres más inmundos y despreciables tienen las mismas ideas? Es decir que: Julián Weich, ese humanoide que ya debería estar muerto hace muchos años, ese hijo de remil putas tuvo una idea, pedorra pero una idea, hace muchos años. Y ahora cae este, no conforme con que la idea esa la tuvo un pelele de proporciones astronómicas, y se la copia. Pero para salvarse del juicio que le hubiera caído, LO DIJO. Dijo "hicimos una pedorrada para cumplirle el sueño a un infeliz de mierda, igual que Julián Weich". jajajajajaja, no lo entiendo. Directamente no lo entiendo. Para tapar su manifiesta incapacidad de hacer algo gracioso, original o por lo menos que no provoque vómitos a la gente, citó la fuente del plagio y le hizo un mínimo cambio teóricamente gracioso. Resumiendo: el sueño fue hacer que el chabón con la cara de boludo más grande que yo haya visto hasta el día de hoy, conociera personalmente a su banda favorita: KISS. BUeh, los conoce, se emociona, lo de siempre, y el condimento "marca Repetto", o sea, la mierda sin gracia: hacen como que se quedan solos en un cuarto y después el chabón sale como si los pibes de KISS le hubieran roto el orto (a pijazos, o sea, pija en el orto, desgarro anal, por si no quedó claro). Mal gusto y NADA de gracia para un manotaso de ahogado más en la vida de Repetto. El programa terminó con Repetto tocando la guitarra y cantando una canción lastimera, poco jugada y de fingida buena onda.

Y para aquellos incautos que me pregunten "Si no te gusta, ¿para qué carajo lo mirás, pedazo de forro?"... Ni les contesto. Porque el hecho de que lo haya visto NO QUITA que el programa sea una verdadera mierda. Lo que yo haga con mi resacosa vida vida privada, es cosa mía, ¿ok?

Y lo peor de todo es que ahora me vengo a enterar de que fue lo más visto del sábado. Miren esta tendenciosa nota: http://eltrecebis.blogspot.com/2010/02/nicolas-repetto-debuto-con-un-promedio.html . Me interesa el párrafo que dice "El ciclo comenzó a las 23:09 y finalizó a las 00:10. Obtuvo un promedio general de 12.0 puntos de rating. Sus cuartos fueron: 14.0 – 14.1 – 11.5 – 10.8 y 9.8." Nótese que la gente lo fue apagando a medida que el programa avanzaba, seguramente porque no pudieron contener el vómito como lo hice yo. Muy buen estómago el mío.

BONUS:

Cuando terminó esa pija vi algunas cosas más que llamaron mi atención:

- "Casanova": película hollywoodense sobre la vida de Giacomo Casanova. Apestó pero como actuaba Sienna Miller la tuve que dejar. Desde que hizo de Fiona en Keen Eddie, nunca dejé de estar enamorado de ella. Si no viste Keen Eddie, no estás autorizado a seguir viviendo, y si de mí dependiera, ya estarías muerto, así que andá a ver Keen Eddie NOW!

- "El boludito que crece, adelgaza, se llena de guita y así y todo sigue sin poder curtirse a la hija de puta de sus sueños": No sé cómo se llama la película esta, así que le inventé el nombre. Es un chabón gordo que tiene una amiga (como la mayoría de los gordos que, al ser discriminados por la sociedad, pierden los huevos para ir de frente con las minas, entonces se hacen amigos y en secreto las aman... y por supuesto se matan frenéticamente a pajas con ellas, lógico) y cuando terminan el secundario el gordo se va a la mierda, a otra ciudad. Un buen día tiene que volver, no sé por qué, y vuelve flaco, fachero, con MUCHA guita y éxito. Bueh, pura mierda, como se imaginarán. Sin embargo en muchos momento lograron extraerme risotadas, ya que soy una persona sumamente dócil y de risa muy muy fácil. Cambié de canal en el momento que creí que sería insuperable. El flaco logra estar en la misma cama acostado con la mina y no se anima a avanzarle. Se escuchan los pensamientos del flaco en off. No puede, no puede y NO PUDO. Y ahí el flaco se da vuelta totalmente desanimado y la voz de su conciencia le dice "No te merecés un pene". Genial. Suficiente para cambiar el canal. El final no lo vi, pero se los puedo contar igual: EL FLACO SE QUEDA CON LA MINA. No me cabe la menor duda, ¿a ustedes?.

- Publicidad de lavandina esencial: esta justificó que me fuera finalmente a dormir. Nunca había escuchado esta marca de lavandina, pero es lógico, tan lógico como que un sábado a las 4 de la mañana, esta ignota marca pueda anunciar. Luego de un comercial pedorro hecho con paint brush, deslizaron la siguiente leyenda: "Elimina el 99,9999% de bacterias y gérmenes". Verlo ya me impactó, pero pensé "nah, se equivocaron, no pueden ser tan hijos de puta". Bueno, no. El locutor al toque dijo "elmina el noventainueve coma nueve nueve nueve nueve por ciento de bacterias y gérmenes". Sublime. Ni me tengo que gastar en explicarles por qué esto me provoca tanto placer e indignación a la vez.

Me voy a laburar.

Salud.