Post dedicado a la memoria de V.M., co-creadora, como los de Sedal.
No se murió, pero tiene muy buena memoria.
Todos hablamos del facebook. No me parece mal hablar del Facebook. Es un fenómeno muy reciente que afecta a una gran porción de la sociedad. No hablar del facebook o no tener facebook también es hablar del facebook, porque tomás partido, lo conocés, sabés de qué se trata. Está ahí, y hacerte el pro diciendo que no tenés facebook, es de pedante e ingenuo, así que hacete un facebook y ponete a leer esta entrada por favor. De toda la gente que conozco en esta broma que algunos llaman “vida”, la mayoría tiene facebook. Los que no tienen facebook suele ser porque se conocen bien y tienen miedo de que se les arme quilombo. Porque, se sabe, el facebook te junta el ganado. Los piratas tratan de evitarlo, y hacen bien, porque el facebook es el fin de la privacidad. Como decía, todos tienen una opinión sobre el facebook, buena o mala, conspirativa o relajada.
En mi caso, como persona que tiende a relativizar la mayoría de las cosas, opino que el uso que les des al facebook depende de lo salame o sagaz que seas. Si sos un salame en la vida real, vas a tener un facebook de salame. Y si en la vida real sos astuto y mordaz, pues tu facebook tendrá cualidades mordaces y astutas. A esto le llamaremos “El silogismo librofacial”, a los únicos efectos de sonar importantes.
A este flaco claramente no le gusta.
Y sobre esto quiero hablar, sobre el uso que la gente le da al facebook. Con la colaboración de mi secuaz cibernética a quien llamaremos, pese a que es mujer, “Valentín Martínez”, hemos diseñado un listado detallado de los perfiles psicológicos más nefastos, peligrosos, vergonzosos e hilarantes del facebook. Lo que sigue son las conclusiones que yo extraje de una muy rendidora sesión de chat que tuvimos semanas atrás.
Fui a ver esta obra porque actuaba una amiga muy querida. Es una bosta, no vayan.
Algunas categorías son obvias y todos las conocemos, y otras son ejemplos aislados que mi propia experiencia ha recogido, o reculeado.
1) El que pone detalles de su vida que a muy poca gente le importan.
Es el contacto (generalmente mujer, generalmente obesa, generalmente desesperada por atención) que anda poniendo cosas de su vida como si a TODOS sus contactos del librofacial le interesara un ápice de su mierdera existencia. Dentro de esta categoría encontramos a alguien peor, que es el que codifica, que pone mensajes cifrados para ser interpretados por quien corresponda. Un día te vas a conectar al facebook y lo vas a ver: una conchuda o un sorete que dice “Nunca pensé que esto pudiera terminar así…” o un “yo sí… ¿vos?”. Si sos una vieja puta y conventillera, vas a pensar “¿Qué cosa? ¿Con quién? ¿Por qué puso eso? Qué intriga”, aunque lo más probable es que te chupe un huevo, pero bien un huevo, y que te preguntes “¿Por qué motivo tengo que leer esta boludez que pone esta hija de un reviente paraguayo?” Sin embargo, no te olvides: el facebook no tiene la culpa. La culpa la tiene esa hija o hijo de puto. Yo no entiendo por qué carajo, si quieren hacer eso, no tienen al menos la decencia y el altruismo de rajarse un buen corchazo en el centro del balero. En serio lo pregunto. Voy a mi facebook y en 4 minutos encuentro un ejemplo redondo, idóneo y óptimo.
Fíjense: "...Mirando Tele, tomando mate y charlando y definiendo algo con mamá.. Te amo má! Gracias por creer en mi y por tu apoyo incondicional :)". Claro que si yo elijo la opción “Comentar”, y le digo la posta, le explico que a nadie le chupa un huevo lo que esté haciendo con la vieja ni con nadie, y que escribir esa pelotudez sólo sirve para demostrar que tiene el coeficiente intelectual de una oveja; si yo hago eso, digo, el malo de la película soy yo, y paso a ser un paria 2.0. Yo les digo a todos: TÍRENSE A UN POZO!! Es que la gente quiere mostrar quién es, quieren que la gente piense "qué sensible, qué familiera, qué unida a su vieja, qué poco mambo”. ¿Qué onda? ¿No les parece extraño todo esto? ¿Es una falta total de personalidad, o simplemente un defecto cerebral? Creemos que nadie en la vida los hizo sentir especiales, jamás. Nunca. Ni sus abuelos, ni la tía toti, ni la vecina. Nadie. Nunca. O sea, absolutamente nadie en ningún ámbito... onda, ni el jefe. Ni los obreros le gritan en la lleca, nada.
2) La mujer sola.
Esta calaña de mujeres pueden llegar a sacar lo peor de mí, y de cualquiera. Yo lo sé, y por eso te lo estoy informando, porque me parece importante que lo sepas. Son minas que están solas. No importa si tienen novio o no, son mujeres solas. O sea, una mina que cuando consigue compañía no puede hacer otra cosa que tratar de que todos vean que tiene compañía... es sola. Incluso cuando las mandan a cagar, hacen todo el show, porque si está en la fase de cortar, es porque tuvo novio, y a ella le interesa que los demás lo sepan. Necesitan imperiosamente que todos piensen que no están solas, y eso es justamente ¿por qué? Sí, acertaste. Porque están solas. Es muy frecuente que los novios de estas personas sean irreversiblemente estúpidos. Vamos! Más de una semana no podés tardar en darte cuenta de que tu novia tiene serios problemas psiquiátricos. El flaco en lugar de avivarse de que la mina es una lunática, se cree Gardel y Lepera por ser el trofeo que la psicótica esta anda mostrando. Presumo que todo eso provendrá de hondas carencias en la autoestima. El tipo anda orgulloso por el barrio pensando “Qué groso soy, miren cómo esta mina les muestra a todos sus conocidos que está conmigo. Esto no puede ser por otro motivo que porque yo soy muy groso". Piensa eso en lugar de hacerse la pregunta obvia: "¿Qué onda esta lunática?" Lo cierto del caso es que ella no lo hace por cualidades de él... ella lo hace por defectos en su propia psique. Es una bola de nieve que fija que termina en violencia doméstica o algo así muy malo.
3) El que comenta las fotos siempre resaltando una inexistente cualidad del fotografiado o fotografiada.
Hay muchos ejemplos. Se trata del caso en que el o la fotografiada está en Mongolia en un eclipse de sol y de fondo está Stephen Hawkin corriendo, y la persona esta dice "qué linda que sos"... ah dale dale!! ¿Y EL PAISAJE? ¿Y CÓMO TE ESTÁ YENDO EN EL VIAJE? ¿Y EL HECHO DE QUE HAYA UN CUADRIPLÉGICO SUPERINTELIGENTE CORRIENDO EN MONGOLIA? ¿TODO ESO NO?
Mirá bien el estado físico de este individuo. No puede correr, ¿te das cuenta? Entonces, si vos ves a este flaco corriendo en Mongolia, y adelante está la foto de tu amiguita que es igual (la foto) a las otras 900 que subió, ¿por qué carajo le decís lo linda que está (que además es mentira, porque es fea), y no te fijás en lo realmente importante de la foto? En serio, ¿te pensás que no nos damos cuenta?
Motivos de fondo para este comportamiento, puede haber varios:
a) La persona que halaga está desesperada por recibir halagos.
b) La persona que halaga le tiene terror a la halagada (la halagada en este caso podría ser una yegua, o bien la halagadora ser una paranoica).
Lo más loco de todo esto, es que en el 97% de los casos, la mina que recibe el halago es un desastre. Una persona con un mínimo criterio no podría tocarla ni siquiera con un puntero láser. En menos palabras, tratan de levantarle la autoestima al elefante. Y lo hacen de la forma más mierdera, que es mintiendo. Mintiendo descaradamente.
4) La putona hot.
Este es un espécimen que se caracteriza por subir fotos todas hot y jugarla de vedettes. Mucho escote, mucha autofoto desde arriba para que se vea el contorno de las gomas. Mucha fotito en calzas. Se llama putona porque no es lo mismo que una puta. Una puta le llamamos en esta jerga a la mina que va al frente y entrega. Sin vueltas. Lo decimos como algo positivo y, especialmente, conveniente. Una mina puta es una mina que no se come ninguna paparruchada pre establecida. Si tiene ganas, si le pinta, entrega. Y punto. Son las mujeres que cuando se es soltero es bueno cruzarse. La putona, en cambio, no necesariamente te va a entregar el tesorito. Por ahí quiere, pero quizás no lo haga, porque su objetivo es otro. Su objetivo es psicológico. Por haber sido gorda de chica, por haber recibido golpizas por parte del padre, o por lo que carajo pudiera ser, la putona necesita que se calienten con ella. Lo necesita como el De Lorean necesitaba ir a 88 millas para poder viajar en el tiempo. Como el gatorade que te querés tomar después de un partido de fútbol, o bien como la birra que obligatoriamente sentís que debés meterte dentro del organismo cuando salís del trabajo un día viernes o víspera de feriado. Quiere que la inviten un champagne, que la lleven a un lugar lindo, que el que la lleve tenga un auto lindo y “un buen pasar”
El tipo de putona cambia radicalmente en función de la edad que presente el individuo en análisis. Una putona de 20 puede serlo también, además de sus carencias afectivas e intelectuales, porque le gusta mucho la guerra, y no quiere perder oportunidad de que algún macho alfa de la manada le revuelva el guiso como dios manda. Una putona de 30, en cambio, lleva debajo de su top un tatuaje que dice “haceme un bepi YA!!” Esta clase de especímenes se hacen las open minded, sexys, relajadas, sin compromisos; pero en el fondo, lo único que quieren, el único objetivo que persiguen con toda esta charada, es que les hagan un hijo. Los hombres tienen que tener muchísimo cuidado con esta categoría, porque donde te agarró una: olvidate flaco. Olvidate de tu vida, y olvidate de la mina como la creías conocer. Y ya que estás: preparate para la peor pesadilla de tu miserable vida.
Antes de los 30 (máximo 32), una putona aún tiene posibilidades de ser digna. Estas minas podemos identificarlas fácilmente: son las que se sacan autofoto vistiéndose antes de salir con las chicas, de vez en cuando pegan una parte de alguna canción tipo "yo no sé mañana" o algo así, alguna pendorchada onda FM Hit. Sus fotos suelen ser con más minas, porque sus amigas aún no se casaron (cosa que no le sucede a la de treinta). Muchas fotos de "previa en lo de..." y, en caso de que se vaya de viaje, una cosa del estilo "Córdoba allá vamosssssssssssssss iujuu". Y las otras yeguas comentan detrás, o ponen que les gusta.
Consultada acerca de si es posible encontrar una putona de más de 30 que tenga chances de ser digna, Valentín Martínez nos contestó de manera contundente: “no, haciendo esas cosas, después de los treinta (treinta y dos), no hay salida”. Más claro, pasale Venus.
5) La conchuda que habla constantemente de fútbol.
Me conecto en mi facebook para ver en qué anda toda esa gente que no me interesa y que nunca veo, para hurgar en sus perfiles y ver sus fotos, y a veces tengo que toparme con comentarios de este tipo, hechos por una mujer que se viste en el Patio Bullrich y que no sabe usar un sifón: “BASTA! La Afa, Grondona, Passarella, los revendedores, voka, y todos los que quieren matar el futbol, la pasion, la fiesta y el folclore... vayanse a lpmqlrp. Es imposible que en cuestion de segundos se hayan agotado las entradas, como tambien es una locura que para un superclasico solo se den al visitante 4500 entradas... bravo sigan, son 100% antifutbol y antifiesta!”. Ya de por sí debo confesar que toda la fantochada del fútbol, ir a la cancha, apasionarse y todo eso, me parece la exacerbación de un instinto bajo, primitivo y pelotudo, al que se le da mucho más curso e importancia del que debería asignársele (o sea, está fomentado por algunos grosos que se llenan de guita con eso, pero el que se apasiona con eso, en principio tiendo a pensar que es un títere mamarrachiento, un simio down que come bananas podridas con gusto, un infrahumano tomatetra, rompehogares, inmaduro, irresponsable, débil mental, coprófago, vendepatria y ruin.... Sin embargo conozco mucha gente que el fútbol lo apasiona y es buena, noble y muy inteligente, así que esto realmente es un misterio para mí. Ahora dale, volvé a leer lo que venía antes del paréntesis porque fue tan largo que ni en pedo vas a recordar en qué mierda andábamos... volvé dale, todos lo hacemos, incluso para paréntesis más pequeños, que no te dé vergüenza); pero cuando veo esas pelotudas que la van de futboleras, mi indignación puede llegar a sobrepasar los límites de la tolerancia. Porque podés ser mujer y que te guste el fútbol, no es imposible, pero estar todo el tiempo haciendo comentarios al respecto, ¿sabés qué me hace sospechar? ¡¡¡Que tu viejo no te da bola!!! Descubriste que le gusta un equipo de fútbol, y tratás de meterte en eso para compartir algo, para ver si por lo menos con eso te pasa algo de bola. Duro pero real.
Como nota de color, tengo un caso especial en mi facebook, de una mina que habla y comenta de rugby. Por las fotos que vi, creo que incluso entrena a un equipo de niños o alguna cosa por el estilo. No me importa demasiado su vida, porque no la conozco mucho y nunca la conocí, pero así es el facebook cuando sos tan popular como yo. La gente se desespera por agregarte y vos no podés decir que no sin romperles el corazón. El precio de la fama. Este aborto de brontosaurio que pretende hacerse llamar ser humano, vive haciendo comentarios y siempre está muy al tanto de lo que acontece en el mundo del rugby. Voy a ir a mi facebook ahora, presten atención, esto es la vida real. Voy ahora a mi facebook y sé que voy a encontrar un comentario de ella y FIJA que algo de rugby va a decir. Listo, volví, copio y pego el comentario: “Como me molesta no poder ver el partido!!! VAMOS PAMPAS!!! Vayan cantandome resultados plis!!! gracias!”. El partido, como imaginarán, es de rugby. A mí me enfurece, pero tiene todo un círculo de gente que le da bola. Y probablemente por eso ella haga todo esto. Porque advierte que hay personas que le dan bola. Personalmente preferiría extirparme un testículo con una moladora, o aplastarlo a repetición con una puerta corrediza; antes de tener una conversación con esta persona, pero ese es otro tema.
6) Los que no pueden evitar remarcar lo bien que queda un bebé ajeno en los brazos de un soltero borracho, de una soltera fiestera o de una pareja que no tiene o no quiere tener hijos.
Cybersituación: Foto de mina o flaco soltero o casado pero sin hijos sosteniendo un bebé, sea sobrino o hijo de amigos. Hasta acá todo bien. En el 90% de los casos no va a faltar una pelotuda o pelotudo que diga "ay pero qué bien que te queda eeeh". He ahí la forma más mierdera, desleal e hipócrita de meterle el dedo en el orto a alguien que no quiere ser padre. O madre. Generalmente el que lo dice... no sé qué iba a decir acá, se me fue. Ahí volvió: Generalmente proviene de un infeliz que tuvo su primer hijo y anda por la vida con la parafernalia de "ahora que tuve un hijo entiendo todo y vos no vas a entenderlo hasta que no lo tengas", sin advertir que todo el resto de la gente lo desprecia y lo mira con desdén. Tirate a un pozo flaca/o. Y si no querés tirarte a un pozo, te doy otra opción: comete mis calzones! Es la misma cantinela que con la gente que deja de fumar. Gente nefasta refregándote sus logros o triunfos todo el día por la jeta. No importa si para vos eso no es un triunfo, y tampoco importa si tus metas están en otra dirección. No, porque esta tipo de gente, el que te comenta eso cree que hay un solo camino en la vida. Cualquier otra cosa es peligrosa y está mal. ¿Por qué no te vas a limpiarle el culo a tu bebé y me dejás tranquilo? Yo cuando quiera tener un hijo voy a ir y le voy a poner la semillita (pija) a mi mujer y voy a tener un hijo, cuando a mí se me canten las pelotas y, sí y sólo sí, se me cantan las mismas. ¿O acaso vos tomaste la decisión de tener un hijo porque otra persona te tiró indirectas o te llenó de mierda la cabeza? Ah, pero claro! Si sos un pelotudo, puede ser que hayas entrado en eso, no me había dado cuenta. Algún día arderán bajo el yugo de mi poderoso lanzallamas.
Sigue en los comentarios. Pueden descargar su odio contra todos esos contactos que tienen conductas extrañas, estúpidas o inexplicables; pero que por algún motivo no los borran (El motivo lo sabemos, pero no lo publicaremos aquí).
¡¡Los saludo con la más portentosa desidia!!
DISCLAIMER: Si vas a juzgarme o criticarme por unirme a la masa y hablar de facebook, o tener facebook; si vas a bardearme porque el post este es medio pedorro y muy largo al pedo; si algo no te gustó de todo lo que leíste, o te sentiste identificado y te dolió el orgullo; antes de ponerte en mi contra o de bardearme sabé esto: hay $20 por tu silencio. Mandame un privado!
