Poniendo algo de orden luego del caos.

Lo que estaba tratando de decir en la entrada anterior, antes de que el etil me hiciera perder todo tipo de coherencia y racionalidad, era una cosa sencillita. Quería hablar del culto a la vida sana. Se trata de una moderna tendencia registrada en hombres y mujeres a cuidarse, o bien a hacerle creer a los demás que se cuidan, para ser cool. Mayormente, creo yo, es producto de la obsesión que al hombre contemporáneo le ha agarrado por su imagen. Todos quieren estar flacos, ser altos y las minas se sienten menos cuando sus senos no alcanzan un determinado estándar. Heavy, pero cierto.

Fue así que muchos audaces comerciantes empezaron a vender cosas: gimnasio, pastillas para adelgazar, proteínas, vitaminas, espumox, máquinas para hacer abdominales y la más grosa: la mierda esa que te hace temblar el orto y que supuestamente por eso te lo va a reafirmar. Vamos, somos grandes, ¿quién puede ser tan estúpido de creer en eso Y ENCIMA comprarlo? La respuesta: muchos. Hemos sido cretinamente engañados. Estos comerciantes vieron la veta y aprovecharon el frenesí. Bien por ellos, no los juzgo. Sí acuso y señalo a aquellos que entraron en la movida y se comieron el cuca trap. Oh! cuántos incautos han comprado una bicicleta fija que jamás usaron más que para colgar el saco!!!

Pero hasta acá no habría ningún problema. Cada quien hace de su esfínter un risotto. El problema empieza cuando estos seres fanáticos de salir a correr, comer verduras como si fueran tortugas y ventilar estas aburridas aventuras como si fueran El puto Quijote de la puta Mancha; nos quieren imponer este peculiar estilo de vida.

"¿No corrés? ¿No hacés deporte? ¿No jugás al cestobol? Se te va a tapar una arteria!" ¿¿NO ENTENDÉS QUE ME CHUPA UN HUEVO LO QUE ME ESTÁS DICIENDO??

No quiero ponerme violento, porque además estos ejemplares generalmente hacen boxeo, taikuondo o alguna pedorrada por el estilo y fácilmente te pueden hacer morder el polvo o simplemente irse corriendo sin posibilidad de ser alcanzados. Pero loco, déjense de joder. Si ustedes quieren salir a correr, háganlo, pero no vengan a joderme a mí. Yo soy más feliz encendiendo mi puto derby y destapando una botella de birra o de tinto. Nunca voy a elegir comer una ensalada de rúcula y parmesano cuando tenga la oportunidad de morfar una napolitana con españolas. En serio, ¿vos me querés venir a vender que preferís comer esa bosta verde antes que el descontrolado festín de sabores que me estoy pegando yo? Saquémonos la máscara un instante y recapacitemos: hacer dieta es la bosta más marrón y pastosa. Personalmente yo debo hacer dieta cada tanto porque la ropa es muy cara y si me retovo con el engorde, empieza a apretar y no me gusta ir a comprar ropa y mucho menos pagar el inusitado precio que tienen las putas prendas. Pero cuando hago dieta soy un ser mezquino y deleznable, odio a todos y la sola idea de un combo de burger me pone de la nuca y me provoca alucinaciones y excitación sexual. Pero no, estos hiiiiiiiiiiiiiiijos de la fruta te quieren vender que PREFIEREN como guarnición un puré de zapallo o ensalada mixta antes que fritas a caballo. Vamooosss!!

Tal parece que ahora si no corrés una maratón DE NOCHE (¿¿¿???) y ponés las fotitos en el facebook, estás out. Qué paparruchada. Encima cortan las calles. Por suerte hacen estas actividades mientras yo duermo la mona, así que en este aspecto de la vida no me afecta.

Y todo esto se vende con el rótulo de "calidad de vida" o alguna frase armada por un groso marketinero que la supo vender. Vamos: la calidad de vida es directamente proporcional a la cantidad de asados lastrados por fin de semana. Estos insolentes pretenden hacerme creer que si dejo de comer achuras, dejo de fumar, dejo de beber y salgo a correr 3 veces a la semana, entonces voy a tener una mejor calidad de vida. La pregunta es ¿cuándo? Porque sinceramente si yo dejo de hacer esas actividades me voy a aburrir mucho y voy a ser infeliz y miserable. ¿Cuándo vendría esa calidad de vida que prometés? Te contesto: vendría cuando deje de darte pelota y me coma un kilo y medio de cuadril con tinto. Lo único que te puede cambiar es que por ahí podés correr el bondi y no agitarte. Big deal.

Otra cosa en la que estos infames no reparan, es en el hecho inevitable del envejecimiento. Cuidan algo que está destinado a pudrirse y abonar la tierra. ¿Lógica? No, márquetin!! Nada me llena más el espíritu de alegría que ver esos viejos prostáticos hechos verga prendiéndose un pucho y tomándose una ginebra al mediodía. Ellos morirán, pero habrán comido mejor y bebido más. Aquel incauto maníaco que vive cuidando su cuerpo, si un auto no lo atropella, un chorro no lo asesina o un alud de diarrea no le entra por la ventana; si no pasa ninguna de todas esas cosas, va a vivir 10 años más a lo sumo, haciendo miserable la vida de sus hijos, que deberán desembolsar gran cantidad de dinero para pagarle las pedorradas de viejo prostático que va a precisar. Pero conservó la vida, muy bien loco. Viviste 90 años en lugar de 75, sos un groso!! BULL-SHIT --> CACA DE TORO! Dejemos de caretear y vamos a tomar fernecola, bailar malambo y comer cordero por el amor de dió!!!

Cómo me saltó el gordo argento porteño comeasados eh!!!? Impactante.

Salud (JA, ironía extrema).