Roger Goddit.

Hola manga de fieles lectores. Hoy tocaremos un tema polémico, sobre el cual siempre se ha discutido. Les llevaré luz a sus angostas mentes e inundaré de sabiduría el débil cauce de sus conocimientos. Hoy vamos a hablar de religión. Más que de religión, tocaremos un tema candente: dios (o Dios). Más específicamente: el Dios católico. Según el diccionario de la Real Academia Española, dios significa esto: “Ser supremo que en las religiones monoteístas es considerado hacedor del universo.” Vale decir que este campeón creó todo aquello que nosotros conocemos, y también todo aquello que no conocemos, que es infinitamente superior a lo que conocemos, mal que nos pese. La construcción de todo, según la Biblia, le tomó 6 días, luego de los cuales la deidad se echó un rato, se tomó una pepsi con ron y descansó. Dios creó la tierra, y puso únicamente a un chabón en bolas (al cual luego, para que no se aburriera o tocase, le dio una mina a cambio de una costilla), muchas plantas, una víbora que hablaba y un árbol de manzanas deliciosas. Estas manzanas rockeaban, pero Dios les dijo a estos dos seres: muchachos, cualquier cosa menos la manzana ¿tamo? Pero estos dos seres no contaban con la maldad esencial de la mina, que por ser un espíritu inferior y débil, se dejó tentar por la víbora que hablaba, y se comió un cacho de manzana. El otro ídolo a su vez se dejó tentar por la nami, y se morfaron un par de manzanas. PARA QUÉ, hermano... La cosa es que Dios se calentó mal. Bajó del cielo y les dijo: “¿Ah sí, se morfan las manzanas? Ya van a ver.” Y cumplió con creces su fatídica amenaza. Lo que era un paraíso, se transformó en la tierra. Ahí Dios creó el egoísmo, el pudor, el frío y el calor, los desiertos, las guerras y demás calamidades muy bien conocidas por todos nosotros los terrícolas. No conforme con todo eso, en esa misma movida creó el castigo más sarpado de todos: el pecado original. Básicamente, el pecado original significa que por la cagada que hicieron estos dos, todos los humanos que le siguieron (y que le seguimos), nacen impuros, sucios, con una mácula que no tienen manera de evitar.

Pero atenti que Dios es misericordioso y nos ama y nos perdona, y por esa razón mandó a su hijo a la tierra para que nos salvara. Irónico: un flaco que puede crear el universo en 6 días, tuvo que hacer una altísima movida que implicó sacrificar la vida de su hijo y demás cuestiones que luego tocaremos, en lugar de directamente sacarnos ese pecado por el cual las siguientes generaciones no tenían NADA que ver. Heavy. Para salvarnos, Dios mandó a su hijo, Jesús (o Yísus), quien vino a la tierra. Cabe aclarar que el hijo de Dios, es también Dios. Extraño, pero así es. Y no sólo eso: también es una paloma blanca conocida como “Espíritu Santo”, pero el tema de la trinidad no lo tocaremos, por considerar que es batata de otra arpillera. Este crack nació de una madre virgen, es decir que, biológicamente, era un tipo bastante peculiar (o bien su padre un cornudo por encargo). Sin embargo, los católicos garantizan con escribano que el flaco era humano. O sea, es Dios y nació de una mina que nunca garchó, pero también es humano. Complejo. Así fue que vino y básicamente se rascó los huevos hasta los 30 años. Medio que vivió de los viejos (le decían "perro de parroquia", porque le da de comer el padre... CUAK), aprendió el oficio de carpintero (changas), y a los 30 pirulos salió a la lleca a predicar La Verdad, y a decir que él era el rey de los judíos en la tierra, y que el que decía él era el único camino a seguir y el único medio de obtener la salvación. Únicamente 12 pescadores y una prostituta lo siguieron. El resto, incauto, prefirió no darle demasiada bola. Y aunque muchos iban creyendo en él gracias a su habilidad para hacer milagros, resucitar muertos, transformar agua en escabio y multiplicar el morfi (quiero un amigo así de inmediato, tráiganmelo NOW), únicamente fueron estos 13 los que dejaron todo y lo siguieron. A los 3 años, pasó lo que tenía que pasar: quienes ostentaban el poder en aquella época no tuvieron otro remedio que aplicarle una elevada dosis de violencia anodina. Lo agarraron y le dieron una tunda importante, lo cagaron a latigazos, lo burlaron, lo escupieron, le clavaron una corona de espinas, lo hicieron cargar durante un largo tramo un altísimo y pesadísimo bodoque de madera al cual luego lo clavaron. Él, misteriosamente, le agradeció esto a su padre, el creador y todopoderoso, y solicitó que perdonara a quienes le habían hecho esto. Después de 3 días resucitó, bajó línea sobre lo que tenía que hacer cada uno de los apóstoles que safaron de la persecuta, y se fue al cielo a relajar un toque, a la derecha de su padre, o sea Dios, o sea él mismo. Esta fue resumidamente la peculiar forma en que Dios decidió perdonarnos por un pecado que cometieron nuestros tátara-tátara-tátara-tátara-tátara…ad infinitum… abuelos. Pero Dios nos ama y no es para nada vengativo, posta.

TA TA TA TA TA TA TATARABUELOS!!!!, MIREN EN LA QUE ME METIERON, AHORA VOY A TENER QUE ACTUAR EN ESTA SERIE DE VERRRRGA A CAUSA DE SUS PECADILLOS.

Uno de sus apóstoles, Pedro, luego de que Yísus muriera, salió a predicar y eventualmente creó la Iglesia a la que hoy podemos ir todos los domingos a comernos un cacho de carne de Jesús, o bebernos un trago de su sangre. Esta Iglesia es, según los católicos, la única capaz de proveer salvación, y sobre esta verdad funda la educación que proporciona a sus feligreses desde que nacen. Es decir que, siguiendo algunos preceptos básicos que dictan los padres de la Iglesia, podemos acceder a una vida eterna luego de la muerte. Gloria a Dios en el cielo. Para pertenecer a la Iglesia de Dios, debemos bautizarnos: esto es, mojarnos la bocha con un agua especial llamada "agua bendita", que es agua de la canilla a la que un sacerdote (esto es, un ser humano que no garcha) le da poderes especiales. Con esta agua especial se borra el pecado original que ninguno de nosotros cometió. Buenísimo, pinta bastante simple. Después, además de ser bautizado, hay que confirmar con relativa frecuencia el hecho de que nosotros aceptamos telepáticamente a Dios como único maestro. Esto se hace mediante la oración, que es básicamente hablar solo (sí, como los locos). También se hace mediante el sacramento de la reconciliación (que es cuando incumplimos alguna de las normas que dictan los padres de la Iglesia en nombre de Dios, y le tenemos que pedir perdón. Ejemplos: masturbarse, garchar, no ir a misa, decir mentiras o bien ficharle la raba con peluca a la mina de otro). También debemos recibir el sacramento de la eucaristía, o sacramento caníbal, consistente en comer un cacho de hostia transfigurada que ES la carne de Jesús, y un sorbo de oporto transfigurado que vendría a ser la sangre de Jesús. Por último, recibiremos el sacramento de la confirmación, que es lo mismo que el bautismo pero con aceite, y esta vez lo elige cada fiel (o al menos eso cree), porque el bautismo en la mayoría de los casos lo practican cuando el humano es un bebé y aún no tienen uso de razón ni discernimiento como para tomar una decisión así. Después hay otros sacramentos (matrimonio, orden sagrado y unción de los enfermos) pero con estos que les dije ya es suficiente para ganarse el cielo.

Este escueto resumen podría servir como un instructivo para comunicarse con Dios, y eventualmente llegar a él y quedarse con el por TODA la eternidad. Pero hete aquí que nunca nadie jamás, en toda la historia de la humanidad, ha visto a Dios. Por esto es que hay mucha gente que duda de su existencia (agnósticos), o que directamente afirma su inexistencia (ateos). Afortundamente, todas estas personas arderán en el infierno, a menos que se conviertan y acepten la única verdad y el único camino: Dios. Muchas personas se han hecho la pregunta de dónde está Dios, y muchas de esas personas han sido perseguidas y asesinadas a causa de ello. No se jode con Dios, es importante que lo sepan. También se han preguntado por qué, si él es nuestro padre y maestro y es absolutamente poderoso, no puede hacer nada ante las catástrofes y cosas horribles que pasan todos los días. No puede impedir la miseria y sufrimiento constante que representa esta vida de verga que vivimos los humanoides. Esto levanta amplias sospechas por parte de un gran sector de la humanidad. Incluso Cris Morena y sus Chiquititas se han hecho la gran pregunta, y han ensayado, a su modo, una respuesta. Es de elevado contenido lírico. Si no entienden algo, me avisan. Fíjense (la palabra "verga" la agregué yo, no se asusten):

Si todo lo que vive es tuyo

dueño del cielo, la tierra y el mar

si la fe es creer en lo increíble,

te pregunto ¿dónde verga estás?

Si el misterio del tiempo es infinito

 y el hombre no comprende a donde va,

 si en la historia del mundo no hay respuestas,

 te pregunto, ¿donde verga estás?

¿Donde verga estás dios?

 En los ojos del que sufre

 En los ojos del que llora

 En los ojos del que espera

 ¿Donde verga estás dios?

 En los ojos del que nace

 Del que ríe

 Del que juega

 ¿Donde verga estás dios?

… sigue, pero me parece que es suficiente.

¿Alguno ve a Dios en los ojos de este chabón que acaba de sufrir una patada en los huevos? Yo no.

¿Y en los ojos de este mini-humano? Yo más bien diría que acaba de ver la cara de Cleto Cobos.

¿Y qué me dicen de este viejo prostático que aguarda su hora final? ¿AHORA LO VEN, INCRÉDULOS?

Bueno, si no lo ven acá, en los ojos del que nace, considérense ateos. Arderán en el infierno.

Me parece de gran rigor académico citar a chiquititas para afianzar la veracidad de mis teoremas. Si ustedes piensan distinto, ya saben lo que tienen que hacer: sobarla.

Espero que hayan aprendido esta valiosa lección que hoy llevé a vuestro conocimiento. La Iglesia, hoy en día, es una de las instituciones corporativas de mayor poder e influencia en el ámbito cultural, político, social y económico a nivel mundial. Y es porque tienen de su lado a Dios, cuya existencia está claramente demostrada por la historia que les conté anteriormente. De modo tal que: conviértanse o rott in hel!!

Hasta pronto.