La vida te da sorpresas.

Como habíamos establecido en esta entrada y sus respectivos comentarios, dar de baja un celular es una tarea que puede no resultar sencilla. Luego de que la más intensa furia se apoderara de mi espíritu, fui al correo y redacté la más virulenta y agresiva carta documento jamás redactada. Bardeé, amenacé, intimé y me saqué un toque la bronca. Esta joda me salió 40 mangos (8 o 9 birras, sí). La carta documento fue devuelta a mi domicilio porque "Se mudó".

Las dos cosas que pensé fueron:

1) Incendiar el edificio, total se mudaron, no les va a pasar nada.

2) Dejar todo como estaba. No hacer nada al respecto y olvidarme del asunto.

Ambas ideas carecían de un elemento esencial: racionalidad.

De modo que tuve que ceder el poco orgullo que me restaba y acercarme a la conchuda oficina comercial. Fui a Corrientes y Florida (o por ahí) y me dijeron que se habían mudado a Santa Fe y Callao. Nuevamente furia. Decidí esperar al día siguiente. Al día siguiente me quedé dormido, así que hoy era el día.

Llegué al lugar luego de 92 horas de yoga, meditación y tomar té de hierbas homeopáticas. Mentira, anoche estuve mirando tele, tomando whisky y revolcándome con mi satisfactoria bruja, pero la idea que quería transmitir es que traté de ingresar al recinto lo más tranquilo posible, porque quería realmente terminar con el asunto, y sé que la furia no siempre ayuda a la obtención de estos fines.

El lugar es lamentable. Unos pisos blancos bien brillosos, todo súper modernoso y barato, descartable. Habían luces de colores que alumbraban el techo, que también era blanco. Todo lleno de plástico y mal gusto. Hijos de puta, arruinan edificios de la concha de la lora con esas pajerías futuristas que sólo le pueden gustar a un flogger de 14 años. Todo abierto, cero privacidad, repleto de monitores planos uno al lado del otro vaya a saber uno para qué MIERRRRRRRRRDA LOS PUSIERON TODOS JUNTOS LOCO ¿SON PELOTUDOS? ¿POR QUÉ NO ME REGALAN UNO A MÍ LA PUTA MADRE QUE LOS CAGÓ A TODOS? Cof cof!! Terminé de convencerme de que los fabricantes de plasmas hicieron demasiados y ahora se los están sacando de encima. Los venden en 50 cuotas en países donde es evidente que en mucho menos de 4 años todo se puede ir estrepitosamente a la mierda y/o al carajo. Pero bueno, el argentino promedio prefiere endeudarse hasta la manija con pelotudeces porque el estúpido mundial hay que verlo en un plasma con jai definíyon. Prendé la radio, mocasín!! Y creen que salen ganando, que después no lo van a pagar, o lo van a pagar menos. Nunca piensan que pueden morirse, o tener un accidente, o necesitar guita para otra cosa. Eso no lo piensan. Sólo piensan en la momentánea astucia y el pequeño margen que se llevan sacando en cuotas fijas en un contexto de inflación. Zonzos. En fin, una nueva demostración de que como sociedad somos incautos, ignorantes y fáciles de engañar. Oh! El desprecio y la vergüenza que siento a veces por la gente es tan inmenso. Mientras pensaba estas cosas, muy en mis adentros resonaba una voz que declaraba sin piedad: "Pero vos seguís siendo cliente de esta compañía del carajo, seguís usando sus servicios y lo pagás estrictamente porque si no te lo cortan. Todos los meses comés la mierda de esta empresa, y hasta parecería que te gusta putita eh". Oh! la voz de la realidad, ¿cuándo será el día en que lograré acallarla?

Llegué a las 11:42, precisión que pude establecer pues reparé específicamente en este detalle para determinar cuánto tiempo insumiría el engorroso trámite. Me recibió un protohumanoide de alrededor de 22 años, anteojos de grueso marco, que salió de una ronda de gente vestida igual que él, y minas vestidas de azul, una de las cuales era digna de estupro. Es altamente probable que estuvieran celebrando el 24° Simposio Anual de Cretinos. Me preguntó qué mierda estaba haciendo ahí, y yo le dije que estaba ahí porque quería dar de baja mi jodido teléfono, tarea que aparentemente venía siendo más difícil que dar de baja al mismísimo Terminéstor.

- ¿Está a zu nombde?
- No, está a nombre de mi abuela muerta que ni sabía de la existencia de los teléfonos inalámbricos.
- ¿Tiene DNI?
- No, soy boliviano y trabajo en una textil con el sistema "cama caliente".
- Bien, ¿cuál ez el número que quedía dad de baja?
- El 156- MHM, MHM, MHM, 3 MHM 2 MHM.

No es poca la guita que recaudó esta mina por decir "MHM MHM" en lugar del número original. Yo sólo lo hago para perservar mi identidad en un blog que nutro gratuitamente. A veces me gustaría ser Susana Giménez.

- Bien, ¿usted es Roger Borratint?

- El mismo que viste y calza 44 (a no ilusionarse, oh! libidinosas féminas, que me estoy refiriendo al tamaño del pie) - Acá el muchacho anotó todo en un celular diminuto y lleno de botones. Lo hizo con una velocidad admirable. Mis choripaneros dedos y yo hubiéramos tardado por lo menos el triple.

- Suba la escalera, espera el nombre en la pantalla y ahí lo atienden.

- Pero muchas gracias, la concha bien de tu vieja; y la verga de tu viejo evidentemente ausente porque si estuviera vivo o viviera en tu casa, ya te habría cambiado esa cara de boludo que tenés a fuerza de golpes de puño y objetos contundentes.

Tanto el diálogo como esta última fórmula de cortesía pueden no haber sido exactamente como fue redactado.

Estaba subiendo por una escalera mecánica (otro símbolo de mal gusto digno de la noventosidad shoppingcentrista), al final de la cual había una mina que me aguardaba. Me preguntó si yo era Roger Borratint, a lo cual respondí: "Ese es el nombre que uso en abalacia, mi blog, y vos no lo estás diciendo, en realidad estás diciendo mi verdadero nombre, el cual cuando redacte todo esto yo no diré, pero sí, soy ese que dijiste". Ella me respondió: "Oh, cuán confuso Mr. Borratint, me encantaría quedarme departiendo y eventualmente tener sexo salvaje con usted, pero ya lo están aguardando en el box 57".

La velocidad con la que me asignaron la atención, me sorprendió favorablemente. Me senté en una banqueta diminuta (al primer intento me caí hacia adelante) y le expliqué a la mina que quería darme de baja, el motivo por el que quería hacerlo y le anticipé que no quería ni pasarlo a factura, ni dárselo a mi tía abuela o madrina de confirmación, ni nada. Me pidió el DNI, tocó botones y botones en su computadora y de golpe, las palabras mágicas: "Listo, ya está desactivado".

"¿Vos me estás jodiendo flaca?"

Difícil de entender, difícil de explicar. A las 11.46 estaba bajando la escalera y retirándome para ir a trabajar. No encuentro motivos para explicar lo sucedido. Caso digno de Mulder y Scolly.

Os saludo con gran empatía (palabra que se usa bastante pero que no todos saben su recto significado), mis oh! lectores de ayer hoy y mañana.