Lo que hace la lluvia.

Siempre quise saber si el clima de lluvia produce algún efecto a nivel físico, hormonal o neurológico. Existe una condición atmosférica en particular, que me cuesta explicar pero que si viven en Capital Federal, más cerca que lejos del río; hoy cerca de las 8.30 de la mañana habrán sentido. Muy nublado, mucho ozono en el aire y lluvias esporádicas. El cielo oscuro, poca visibilidad y muy pesado.

Cómo odio este clima. Siempre que tocan días así, soy víctima de una inevitable y muy profunda angustia. A veces sé por qué sobreviene, porque ya vengo medio chusco y bueno, el panorama turbio y deprimente de la lluvia contribuye visualmente a agudizar el bajón. Lo de hoy fue excesivo.

Ayer tuve un buen día en todo aspecto. Varias cosas que tenía planificadas salieron, estuve con amigos y también visité a mi familia, donde lastré y bebí buen vino. Hasta acá venía todo joya. Me fui a dormir y hoy cuando me levanté... MAMADERA!! Fui a la computadora a boludear y en ese momento supe que no podía arrancar el día así. A la voz de "así como estoy no puedo ir", me volví a la cama y estuve ovillado, con un frío que recorría mi espalda por el medio, como cuando te meten un cubito en joda y este te atraviesa y te deja una fina línea de frío. Adopté una posición fetal que mantuve hasta alrededor de las 11 de la mañana, con 4 o 5 interrupciones debidas a fallidos intentos de levantarme. Hay que tener presente que no estaba físicamente cansado. Me abatía el bajón, y yo lo sabía muy bien. Finalmente decidí levantarme porque no iba a poder safar del laburo. Me bañé y me cambié. En el bondi se largó a llover y decidí entregarme a la confortable paz onírica. El ejemplar de cuentos de Edgar Allan Poe que llevaba en mi bolsillo sabía que no me iba a reanimar, de modo que luego de pocas páginas lo abandoné y dormí.

Quiero que se entienda: no soy una persona con tendencia a hacerse el boludo con nada. Incluso soy, a diario, conciente de la angustiante realidad que como humanos nos aqueja: lo único que sabemos, lo único que verdaderamente sabemos como individuos, es que nos vamos a morir. No sabemos de dónde venimos, ni dónde vamos, no sabemos siquiera cómo será el futuro más inmediato. Ni siquiera sabemos cuándo nos vamos a morir. No tengo problemas con eso. Hace muchos años decidí que la mejor manera de convivir con esta tragedia que es la vida (o la muerte), era asumiéndola del modo más crudo posible. Por eso, tal como un católico reza un rosario antes de dormirse, yo en algún momento del día recuerdo con mucha claridad que en cualquier momento podría caer muerto por una infinidad de razones. Y esto es CIERTO y REAL. 

Tampoco le tengo pánico a la angustia ni a la depresión. Sin embargo, la angustia de esta mañana era tan intensa que quería que se fuera por cualquier medio. No tenía el menor reparo en intentar absolutamente nada para lograr este fin. Bajé del colectivo cerca de la plaza del congreso, porque estaba yendo ya demasiado lento y esto me generaba ansiedad y locura. Pensé que mediante el consumo de la hierba santa de la felicidad (estoy hablando del fffffaaasssooo, sí), podría solucionar, al menos de forma temporaria. Así fue que me junté con unos piqueteros que estaban armando bardo por ahí, y saqué la herramienta del bolsillo secreto del saco. Fumé la cantidad justa de esa deliciosa flor (3 secas, pitadas, caladas o como quieran llamarlas), una dosis que por un rato te deja unos escalones por encima de la realidad, alterando la perspectiva de las cosas. Desde allí todo se ve diferente, y las conclusiones o reflexiones que uno arma son diferentes de las que podría armar sin estar bajo la influencia brutal de esta planta. Digamos que uno abre puertas que regularmente tiene cerradas, y cierra otras que regularmente mantiene abierta. El viaje es interesante y copado, y sobretodo muy útil y práctico.

Acometida la ilegal fumata, seguí caminando pero más lentamente, enfilando al microcentro. Grande fue mi sorpresa al advertir que la angustia permanecía incólume. Me senté por ahí para comer un tostado con una COCA COLA, ES SENTIR DE VERDAD (esta deliciosa bebida amerita el chivo), y ahí tuve una ráfaga de claridad.

Llegué a la oficina de la gran empresa que me emplea, dejé mis cosas y me mandé para la oficina del jefe. Le dije que renunciaba, que no quería laburar más en ese lugar, porque no estaba haciendo nada copado y no era mi idea de vida laburar en una empresa, y mucho menos "crecer" adentro de una. Le dije que lo aguantaba máximo hasta mitad de año para encontrar alguien tan grosso como yo, o contratar las 3 personas normales que harían falta para reemplazarme, pero que si no se movía yo el 1° de Julio no pisaba más ese lugar.

Ejecutada esta importante movida, pensé que mi angustia se calmaría. Sin embargo, sólo empecé a repuntar cuando salió el sol. ¿Vieron la canción "Let the sunshine in"? Bueno, me vino esa canción a la mente en un momento. LEEEEEEEEEEEEEEEEEET DESÁNYAIN!!!! LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET DESÁNYAIN IN!!!!! Terrible.

Igualmente perdí registros certeros respecto del horario en el que dejó de llover y salió definitivamente el sol. Quizás podemos decir que la angustia era por el laburo. Pero ¿por qué me agarró justo hoy? Hace más de 7 años que laburo acá, me podría haber agarrado cualquier día, en cualquier momento. ¿Qué es lo que provoca la lluvia? No lo sé. Sólo sé que los días lluviosos no llego nunca antes de la 1 de la tarde al laburo, y con una cara de velorio importante.

Sea como sea, la angustia se fue junto con mi mierdero laburo. Me quedará siempre la duda, porque tampoco es que me estresara tanto este laburo, ni que lo odie tanto (odio la idea de laburar así y la forma de llevarlo a cabo, pero en sí no me molesta hacer las cosas que hago). Era simplemente un laburo, como cualquier otro, o sea, mierda y más mierda pero con gente digna de hablarle al menos, algunos pesos pagacuentas y nada muy loco. Por otro lado era algo que no me llenaba ni una muela y a lo que le estaba dedicando 9/10 horas diarias. Eso es angustiante ¿no?

No sé qué carajo haré la segunda mitad del año, pero seguramente sea algo más divertido y copado. La idea sería nunca más en la vida volver a laburar en la horrenda relación de dependencia (el que me dice que "siempre laburás para alguien" lo acuchillo acá mismo... ya saben de lo que estoy hablando).

Dato de color (verde): luego de varios años sin concurrir a esas reuniones pedorras del orto que arman las grandes empresas para motivar a sus empleados y hacerles creer que valen algo humanamente, hoy aproveché el intenso estado de catatonia que me invadía y fui. Fue bastante divertido: hice preguntas, me reí mucho de muchos conceptos que tiró un flaco brasilero que no entendía NADA, pero sobretodo me comí (contados) 9 sánguches de miga de La Piedad. En un momento estuve cerca de deschavarme cuando estuve MEDIA PUTA HORA diciendo "faaaaa, qué looooco, mirá man, mirá, mirá mirá... un triple de miga de crudo en pan blaaaanco faaaaa, qué masa... yo pensé que había una mafia del pan negro que no permitía el crudo en pan blanco, pero mirá, acá está, qué looooooco, mirá". Así iba a toda la gente y le mostraba el sánguche de crudo en pan blanco (que posta es muy loco, ¿alguno vio esto alguna vez?) y le contaba de mi teoría conspirativa al respecto, con gran asombro y dilatación de pupilas. jajajajajajaja, quizás alguno se habrá avivado, pero los que se avivan son los que fuman, así que no pasa naranja. Es como cuando tenés la bragueta abierta: no puede darte vergüenza porque el que se da cuenta quiere decir que te estaba relojeando el tobul (o sea, si es mina una ALTA TROLA y la podés avanzar de una, y si es flaco un TEMERARIO LUSTRARRIFLES, palpatermos, mascabultos y soplapetes).

Bueno, me voy a la concha de mi vieja lectores. Los saludo aconsejándoles que hagan lo mismo.

Salud.