Gente, así se da de baja un celular. Son 97 pasitos muy fáciles. Sólo te van a tomar 3 horitas hacerlo y te van a quitar 15 años de vida! Un regalo.
1. Llamar.
2. Escuchar al robot.
3. Elegir la opción.
4. Marcar tu número de teléfono.
5. Esperar 10 minutos.
6. Decirle tu número de teléfono al humanoide que atiende.
7. Decirle para qué llamás.
8. Decirle que no querés cambiar el plan.
9. Decirle que no querés dárselo a un miembro de tu familia.
10. Explicarle el motivo por el que querés darlo de baja.
11. Ser derivado al área especialista.
12. Esperar 10 minutos.
13. Decirle tu número de teléfono al humanoide que atiende.
14. Decirle para qué llamás.
15. Decirle que no querés cambiar el plan.
16. Decirle que no querés dárselo a un miembro de tu familia.
17. Explicarle el motivo por el que querés darlo de baja.
18. Esperar 10 minutos a que verifiquen tus datos.
19. Volver a llamar porque te cortaron.
20. Escuchar al robot.
21. Elegir la opción.
22. Marcar tu número de teléfono.
23. Esperar 10 minutos.
24. Decirle tu número de teléfono al humanoide que atiende.
25. Decirle para qué llamás.
26. Decirle que no querés cambiar el plan.
27. Decirle que no querés dárselo a un miembro de tu familia.
28. Explicarle el motivo por el que querés darlo de baja.
29. Ser derivado al área especialista.
30. Esperar 10 minutos.
31. Decirle tu número de teléfono al humanoide que atiende.
32. Decirle para qué llamás.
33. Decirle que no querés cambiar el plan.
34. Decirle que no querés dárselo a un miembro de tu familia u otro conocido, ya que "ese es laburo de ustedes, no mío, pelotuda".
35. Anticiparle que no te vas a calmar una mierda.
36. Explicarle el motivo por el que querés darlo de baja.
37. Esperar 10 minutos a que verifiquen tus datos.
38. Arrojar la abrochadora violentamente contra el piso porque volvieron a cortarte.
39. Volver a llamar porque te cortaron.
40. Escuchar al robot.
41. Elegir la opción.
42. Marcar tu número de teléfono.
43. Esperar 10 minutos.
44. Amenazar de muerte al humanoide que atiende si vuelve a cortarse el teléfono.
45. Decirle para qué llamás.
46. Decirle que no querés cambiar el plan.
47. Decirle que no querés dárselo a un miembro de tu familia.
48. Explicarle el motivo por el que querés darlo de baja.
49. Ser derivado al área especialista.
50. Esperar 10 minutos.
51. Decirle, previa amenaza de muerte si se corta el teléfono, tu número de teléfono al humanoide que atiende.
52. Decirle para qué llamás.
53. Decirle que no querés cambiar el plan.
54. Decirle que no querés dárselo a un miembro de tu familia u otro conocido.
55. Decirle que no te calmás una mierda porque es la tercera vez que estás llamando y ya perdiste una valiosa hora de tu conchuda vida, "porque ustedes hijos de puta me cortaron el teléfono a propósito tres veces, y escuchame bien, porque me volvés a cortar el teléfono y te juro que voy a Córdoba y ahorco con el cable del teléfono, y si es inalámbrico te ahorco con la po ..................................... tu tu tu tu tu HOLA?? HOLAAA!!!!!!!!"
57. Pedir una lata de birra.
58. Tomarse la birra lentamente.
59. Fumarse un puchito.
60. Pensar que hay niños en el África que mueren de hambre a diario.
61. Dejar pasar 24 horas.
62. Llamar al día siguiente.
63. Escuchar al robot.
64. Elegir la opción.
65. Marcar tu número de teléfono.
66. Esperar 10 minutos.
67. Decirle tu número de teléfono al humanoide que atiende.
68. Decirle para qué llamás.
69. Pedirle amablemente que no te vuelvan a cortar la comunicación.
70. Decirle que no querés cambiar el plan.
71. Decirle que no querés dárselo a un miembro de tu familia.
72. Explicarle el motivo por el que querés darlo de baja.
73. Ser derivado al área especialista.
74. Esperar 10 minutos.
75. Decirle tu número de teléfono al humanoide que atiende.
76. Pedirle amablemente que no te vuelvan a cortar la comunicación.
77. Decirle para qué llamás.
78. Decirle que no querés cambiar el plan.
79. Decirle que no querés dárselo a un miembro de tu familia.
80. Explicarle el motivo por el que querés darlo de baja.
81. Esperar 10 minutos a que verifiquen tus datos.
82. Preguntar: "¿Vos me estás jodiendo?" cuando te indican que el trámite sólo puede hacerse yendo a una oficina comercial.
83. Agarrar el saco.
84. Agarrar la tartamuda.
85. Meter la tartamuda en el bolsillo.
86. Ir a la oficina comercial.
87. Indicarle al humanoide que te sonríe el motivo de tu visita.
No sé si recuerdan a este ídolo. Cuando se cabreaba metía esta altísima jeta, luego de lo cual pegaba un grito o se mandaba alguna cagada peor de la que sus padres pretendían evitar.
88. Recordar el peor accidente que hayas tenido en tu vida.
89. Pensar en toda la gente que ya no está y lo menor que esta circunstancia resulta al lado del desarraigo y la nostalgia. Si tenés algún pariente enfermo o muerto, pensá en ellos.
90. Preguntarle al humanoide si te está hablando en serio cuando te dice que vayas a los teléfonos ubicados en la oficina comercial para proceder a dar de baja la línea. (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
91. Decirle que "ustedes son todos unos hijos de puta, y vos también porque si tuvieras un mínimo de ética ya hubieras renunciado, pedazo de hijo de puta".
92. Explicarle que no te dejás seducir por la teoría del modesto empleado, y que si tenés que putear a alguien, vas a putear a la cara visible, indicándole que la renuncia es la solución si esta circunstancia le resulta traumática o afecta su gran sensibilidad.
93. Salir del recinto tratando de no romperse ningún diente con la mordida. Es aconsejable llevar algún tipo de protector bucal.
94. Acercarse a la oficina de correos más cercana.
95. Escribir una virulenta carta documento.
96. Enviar la carta documento.
97. Olvidarse del asunto PASE LO QUE PASE.
Si tienen un buen PORRO DE MARIHUANA, aconsejo fumárselo entero antes de emprender con este trámite del orto, la concha bien de la lora. Cómo los desprecio. Pero CÓMO!!
Salute.
42 comentarios:
Juro que pasé por lo mismo... sencillamente los odio! Pero los odio!
Son unos hijos de puta todas las compañías de celulares y las empresas que rompen las pelotas con sus putos concursos.
Me tienen las pelotas llenas queriendome regalar un viaje a Sudáfrica...
HIJOS DE UNA GRAN PUUUUUUUUUTA
Consulta. ¿Probaste incendiar la sucursal?.
Che...pero no querés dárselo a un miembro de tu familia??
xD
Porque es un sorete! no te das cuenta? le habla mal a la pobre gente de los celulares y.y
Que los odiamos...Y cómo los odiamos, ya quedó claro.
Me maté casi literalmente de la risa, con o sin tu avenimiento.
El paso 92 es delicioso, y pienso usarlo la próxima vez que alguno de estos humanoides del orto me vuelvan a dar lástima, más cuando te tratan de idiota.
Tengo una amiga que trabaja en Telefónica (ups!), y la banco a morir, pero ni ella se salva de mis puteadas.
AAAAAAMEEEEEN.
Saludos!
Muerte.
Gracias por sus mensajes de apoyo.
Claramente me da paja contestarles a todos.
Ana: la teoría del modesto empleado siempre les funciona a estos pibes para safar de las puteadas. Cuando mi laburo fue recibir puteadas, lo hice con gallardía y me banqué todas las justas puteadas de la gente. Pasa que ahora los pendejitos y pendejitas que te atienden son híper sensibles, probablemente porque tuvieron padres que nunca los cagaron bien a pedos cuando se mandaban alguna; gracias a esa nueva tendencia del örrten según la cual cagar a pedos a un niño es traumarlo y coartarle su libertad individual. Vamos... ¿qué nos está pasando? Cúrtanse putos!!!
Eugenia: tu lo has dicho en una sola palabra, y pese a que no hay nada que agregar, estoy escribiendo toda esta enorme cantidad de palabras de relleno!!!
Viví esta odisea dos veces, tal cuál, encima siempre me atiende una cordobesa pelotuda, nunca llegué a la puteada, pero juro, juro que esta semana doy de baja el celular que solo tengo para pasar crédito al que si uso.. esta semana lo doy de baja, cueste lo que cueste.
Hijos de puta.
y posta, siempre cortan, hijos de pre mil puta.
Podría aconsejarle que la próxima vez lo pase a tarjeta y lo deje tirado en un cajón, lo cual le ahorraría todos los trámites. Pero también le ahorraría la angustia y la ira por la que atravesó con la cual tanto nos deleita semana a semana.
Putear a la cara visible es OBLIGATORIO a la voz de "yo tengo un problema con Claro y vos en este momento sos Claro. No me vengas con el que no tenés nada que ver".
Le regalo otra frase muy bonita para usar cuando uno levanta temperatura y del otro lado se escucha un "yo lo entiendo Señor, pero...". La respuesta es "yo no necesito que me entiendas, para eso tengo a mi familia, mis amigos y a mi psicólogo. Necesito que me soluciones el problema".
Sí, se puede decorar con un bonito "la concha de tu lora".
JAJJAJAJAJAJA!!! La de que no necesitás que te entienda es genial.
Y me gustó mucho el de "la concha de tu lora".
Son unos hijos de puta y todo el sistema esta creado para joderte la vida. Y encima despues te llaman por telefono a cualquier hora a querer venderte cosas. El otro día me llamaron 8.30 de la mañana!!!! Pensé que le había pasado algo a alguien y no, un pelotudo que me "avisaba" que me iban a dar tal y cual beneficio a mi plan. Esa es otra en lugar de decirte queremos ofrecerte otro plan, te dicen llamamos para "avisarle", avisarle una chota sin mi autorización no me cobras un mango mas por mes y metete los beneficios echos un rollito y de ser posible con las puntitas para afuera bien en el medio del orto. A la mañana no suelo tener mi mejor humor y menos para con las telefónicas asi q le informé "amablemente" que no me interesaba y que si me volvian a llamar a esa hora les hacía una denuncia por acoso.
Apoyo la moción del incendio.
jajaja me hizo acordar a mi viejo! qué manera de recagarlos a puteadas. Son una manga de pelotudos, a mi ya me da ganas de romper todo cuando atienden con un HOLA SOY NESTOR, chupala nestorrrrr
El año pasado, me despertaron muchas veces los de la jodida compañía telefónica para darme la gran noticia de que tenía llamadas locales gratis. Más allá de las boludeadas clásicas onda "estoy ocupado llamame a las 3 de la mañana" o "si fuera gratis y fuera tan beneficioso para mí vos no me estarías llamando, ¿no te parece? ¿No te parece estúpido lo que me estás diciendo? Pensalo. Click"; una vuelta me hinché las bolas y cuando me dijo el nombre le dije que me aguardara un segundito. La busqué en el NOSIS y se produjo el siguiente diálogo:
- ¿Vos sos tal mina DNI tanto?
- Eeehhh... sí, pero.
- Pero nada. Y veo que estás contratada por consultora, o sea que ni siquiera te toman a vos en relación de dependencia, sino que te cagan interponiéndote un empleador insolvente.
- Señor no sé qué tiene que ver esto con...
- Tiene que ver que a vos te están cagando, y vos me estás cagando la vida a mí llamándome todos los días, ¿lo entendés? No sé cómo es tu sistema de llamados ni por qué llaman a la misma persona que dice que no tantas veces, pero arreglátelas para que de alguna manera figure que a este número no llamen más porque si lo hacen de fiambre les voy a empapelar la oficina con cartas documento y de postre les voy a meter una denuncia en defensa del consumidor y en cualquier lado que pueda, ¿taclaro?
- Sí señor.
- Click, perdiendo el control.
Bueh, la cosa es que ahí no llamaron más... pero cuando empezó el jodido 2010 ya volvieron a llamarme igual que antes.
Habrán reseteado el sistema!! jjajajajaa, cómo los odio, pero con cuánta puntualidad les abono las cuentas!!
Sos mi héroe boludo!!! Te juro! Te admiro!
Me gustaría saber qué es el NOSIS...
Obviamente no acepto que me digas "cómo no sabés qué es..." Ya sabrás por qué.
Quiero una respuesta simple y pedagógica. De tí no he de esperar menos.
He dicho.
Sos un grosssssso en serio xD
Bebé Sinclair!
http://www.youtube.com/watch?v=YSj5szRXtfc&feature=related
Por lo menos tenés una oficina comercial para ir a putear a alguien de carne y hueso. Yo pasé lo mismo con la devolución de un modem de los putos de Telecom y ni siquiera tienen un lugar fisico de reclamos!
Ana: gracias. Las amenazas legales son muy efectivas, aunque las empresas de servicios me parece que ya han realizado algún estudio, porque ya no son tan fáciles de amedrentar como lo eran otrora.
Lo demás: http://www.nosis.com.ar/SitioNosisWeb/Default.aspx
Es como si fuera un VERAZ pero de otra marca. Por si fuiste tan ilusa, te aclaro: tenés que pagar para usarlo.
La preferible a bueno por conocer: ¿Viste que ese bebé es lo más? Yo ya vi todos los videos que había en youtube, es tan gracioso boluda. El pendejo cuando le piden que pare de bardear, bardea el doble. Y si lo tratan de cagar, el pibe reacciona y se calienta, no sin antes poner esa cara tan graciosa y cerrar sus puños en señal de alta cabronería.
La amante: ni me quiero imaginar la furia que habrás destilado. Lo peor de todo esto es que cuando ya hiciste DEMASIADO QUILOMBO, viene alguien y te soluciona el problema en dos minutos, y le tenés que agradecer, pero te dan ganas de bardearlo también a él a la voz de "¿¿TANTO QUILOMBO ME HICIERON HACER POR ESTA BOLUDEZ, LA CONCHA DE MI ABUELA MUERTA??"
Saludos
Cuando uno tiene problemas del tipo administrativos/burocráticos con un empleaducho deberia proceder así:
http://www.youtube.com/watch?v=-eREiQhBDIk
para los que no entienden inglés hay una versión con doblaje, pero es en gallego y pierde toda la puta gracia.
Che Rogelio..si aparece el posteo de los "latinos" en el archivo...fijate bien, sale como "Información para tener en cuenta" en noviembre del 2009.
Claro. Ahora salió. Ayer no estaba. Ahora me deben haber ocultado algún otro. Estoy seguro.
Che ahora que me acuerdo, mi hermano y movistar.El chabon dio de baja la linea, todo bien no tuvo que llamar mil veces... Y un mes después le cae una carta documento instándole a que pague unos 200$ por no se que, bla bla... Fue un bardo de 3 meses y mucha plata, peo finalmente... Rompió el chip mando a la concha de la lora a todos y le dieron de baja la linea
(Romper el chip fue un gesto de desprecio e ira hacia movistar)
Se la queme espera cuando quiera dar de baja mi linea.
La carta documento volvió porque "SE MUDÓ".
Claro, hay un edificio gigante que dice "Telefónica" en el puto último piso, cartel que se ve desde un avión, pero se mudó. Le mandás una CD y se mudó.
Lo voy a pasar a tarjeta y voy a prender el fuego del próximo asado con el chip.
La concha bien de mi vieja paralítica, borracha y trastornada.
En otro orden de cosas: recomiendo el whisky Famous Grouse de malta (12 años). Es lo más rico que probé en mi vida y cuesta lo mismo que un etiqueta negra ($230)... ok, un toque más, pero vale cada jodido peso.
No sé por qué relacioné todo esto con el whisky. Hoy tuve un día ajetreado (no usé traje), y cuando volví a casa me senté en el backyard, abrí esa botella que tenía preparada y me tomé 3 medidas de whisky y me fumé 2 puchos. De yapa ya tuve la idea para mi próxima entrada. En la semana calculo que la escribiré.
No sé por qué motivo estoy explicándoles todas estas cosas, simplemente me senté acá y me agarró como un impulso irrefrenable de ventilar aspectos triviales de mi jodida vida cotidiana.
Un sábado 3AM. Si fuera viernes obligatoriamente debería pegarme un tiro como la letra del Garzón García. Hojas muertas que caen... buena forma de escribir que te rajaste el marulo con un bufoso.
Saludos, ávidos lectores y comentadores.
Viernes 3 AM es buenísimo, un poema al suicidio.
Aguanten los suicidas que se matan de una y paliza para los emos que amagan a suicidarse constantemente y nunca lo hacen.
No soy del whisky, prefiero un absolut a 90 pesitos que al lado de lo tuyo es una ganga :P
Tenés una casa con patio, te envidio por eso.
Contesto de atrás para adelante:
Es la casa de mis viejos técnicamente. El bulín donde vivo yo tiene 25 metros cuadrados, que seguramente sea la mitad de lo que mide un patio en una casa piola. En realidad lo de mis viejos es un departamento en un piso bajo con un patio al fondo que no tiene una vista decente (o sea, ves más edificios y un cacho chico de cielo), pero cuando te sentás ahí en la oscuridad, la tranquilidad acude a tu espíritu.
Conozco mucha gente que despreciaba el whisky, y se hizo fanática por probar este whisky que te digo. Es tan suave y delicioso. Es otra cosa que lo que uno tiene en mente cuando piensa en whisky. Lo que no aconsejo es comprarse una botella "para ver si me gusta", porque si no te llega a gustar, ahí viernes 3AM va a ser un poroto al lado del corchazo en las pelotas que te vas a querer pegar.
Sobre los suicidas: estoy de acuerdo. Los emos que se cortarrajean los brazos con bisturíes y constantemente expresan su angustia existencial, en realidad sólo quieren llamar la atención, pero su angustia es superficial y poco meditada. Yo tenía un amigo en el colegio que era re alegre, ni en pedo lo veías como alguien que se había avivado tan joven de que la vida no tiene ningún sentido. Un buen día, cuando tenía 16 jodidos años, preparó 2 o 3 videos, se fumó un churro y se tiró de la terraza de su edificio de 27 pisos. Además tuvo la delicadeza de tirarse al pulmón, como para no romperle el auto o la cabeza a nadie. Si bien impugné su decisión porque era un amigo entrañable (digamos que lo más entrañable que puede ser un chabón a esa edad, quizás después del colegio no lo veía más, andá a saber.. esas cosas son medio como una timba), siempre por dentro admiré los huevos que tuvo que tener el pibe para ir y arrojarse al vacío sin consultarle previamente a nadie. Una muerte sumamente rockera.
Me hace gracia el hecho de que la entrada sea sobre celulares, y hayamos terminado hablando de whisky y suicidio.
No se puede negar que tenía pelotas para suicidarse el chabón.
La casa de mis viejos en Mza. si tiene una vista de la re puta madre: cordillera, rio y tambien la destileria que parece una mini ciudad.Yo vivo en un sucucho, bah, ya viste parte de él en un post mio.
Al menos en mi es común que las charlas deriven en cosas que giran alrededor del alcohol y/o muerte y/o sexo......igual no me deja de hacer gracia.
¿Tienen una destilería en la casa?
Cómo me gustaría tener algo así para preparar mi propio vino y mi propio whisky.
Whisky no creo que haya, pero si te gusta tomar gas-oil o nafta algo podés conseguir, aunque no le pertenece a mi viejo sino a los queridos galleguitos de repsol, los mismos galleguitos que se cagan de risa de tus lios con movistar. ;)
jajajajaja!! Tamadre!! Yo relacioné Mendoza-destilería y dije "leeesto, los flacos preparan vino, no hay otra".
A veces la mente nos lleva por el camino de las conclusiones apresuradas.
Salud.
El empleado mal pago es tu peor enemigo, y lo odiás. El bién pago no es tu enemigo, pero también lo odiás.
Lo más cercano a un pseudo-trámite/reclamo telefónico con celulares fue cuando quice pasarme a tarjeta hace unos años (cuando el minuto no salía más de un mango). Nunca había fukin sistema para tan simple tarea, no importaba el día, hora, sensación térmica. Ergo me estaban bolaceando and i dont like it.
Putear por teléfono sólo me daba mas cancer cerebral (?) y opté por un arriesgado, decadente e hilarante recurso basado en el famoso "El que no llora no mama".
Llamé, me atendió una minita con nombre pelotudo como Jésica/Yanina algo así y empecé mi preparado discurso, la puta me interrumpió para decirme eso de "no hay sistema" pero yo seguí -" me acaban de echar (sollozos fingidos)..disculpame Yésica/Janina es que ya no sé que hacer porque el teléfono lo necesito para conseguir otro trabajo...(más sollozos)encima no me pagaron xq estaba en negro...se me juntan las cuentas y no sé que voy a hacer..encima me pagaban una miseria...buu buu" la mina quería tranquilizarme (e interrumpirme) pero el tema es ponerse más denso y entrar en más detalles lacrimosos..pedir disculpas constantemente de manera molesta y hacer que la llamada se prolongue así la boluda/o se entra a desesperar porque a ellos les miden el tiempo de conex.
"Aguarde un instante Sra. XXX" pasan 10 segundos y retoma "Sra. XXX, a modo de excepción vamos a gestionar su pedido on-line, por favor tome nota..bla bla".
Bajo? seh...boludo? meibe...efectivo? funcionó para mí.
El idiota promedio tiene cierta moral de cajón y la mentalidad de un ratón, cualquier psicología barata surte efecto...como con muchas minitas cuando decís que te gustan los chicos y mariconadas así. xD
Salut-
A*
La del sollozo es una técnica que nunca había escuchado ni pensado. Me gustó. No sé si me saldría a mí, ya que no me caracterizo por mis dotes actorales, pero podría intentarlo. Es un buen consejo y una técnica piola.
Voy a ver si me inspiro en algún momento y la hago. Si lo hago ingresaré los resultados en este mismísimo blog.
Saludos.
Hay una láaaaagrimmaa sobree el teeleeefooonooooo ..... xD
Che Roger, voy a enriquecer tu cultura alcoholica: el vino no se destila ;)
Lo de los sollozos (como muchas otras cosas más) creo que solo funciona con minitas, porque un tipo llorando por una linea de teléfono puede ser patético..bah..no se...es lo que pensaría yo.
jajajaja ¿me estás jodiendo? Bueno, creo que además de saber tomarlo, ahora sé que no se destila. También sé que proviene de la uva y creo que nada más. Gracias por el enriquecimiento, ahora me llamo un poco más Enrique.
Otro ejemplo de cosas que le funcionan sólo a las minas es usar escote en V. Si un hombre lo hace, es flogger, o sea estúpido y agredible, y potencialmente maricón. Si lo hace una mina, los hombres hacen lo que ella dice.
Como mendocino me veo obligado a pasarte este link
http://es.wikipedia.org/wiki/Fermentaci%C3%B3n_alcoh%C3%B3lica
Igual ahora que lo pienso mejor, como van las cosas cada vez es más probable que te atienda un puto sensiblero (convengamos que de por si estar en un callcenter no es un trabajo muy de macho) y el sollozo masculino finalmente te de resultado.
Vamo' al sur?
GÜEP!!!
A la mierda el celular, yo me quedo con la parte de un buen porro...
la historia de mi vida.
Porque la bosta de los cordobeses que atienden el telefono se ponen la camiseta de Claro y no se dan cuenta que cuando los echan les pegan un boleo en el orto, les hacen un lavado de cerebro y ademas son una manga de resentidos chatos y huecos negros de mierda que se escudan detras de un telefono para sentir que son alguien. forros hijos de puta
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