Manual para pasarla bien en Starbucks Cofi.

Laburo relativamente cerca de un starbucks. Me pidió una minita con la que laburo pero que ella labura en otro lado, más lejos, que fuera al lugar a ver si tenía delivery y buscara un menú para llevárselo después cuando yo fuera para allá. Conocí un mundo nuevo lleno de cosas para relatar. Me apersoné en el local cafetero, preguntando a un NN del sexo femenino si el bistro poseía servicio de repartición domiciliaria. Constatado que no dispensaban dicho servicio, procedí a reclamar un menú, que me fue otorgado, siéndome imposible llevarlo atento que estaba plastificado y era exclusivamente para uso interno, en las instalaciones del mentado local. Dentro de lo que pude retener, vi que había capuchino, frapuchino en base de dulce de leche, o en base de crema. Estaba el famoso Moca blanco frapuchino, con el que tanto se excita Derek Zoolander en la película que lleva su apellido. Después había una cosa que se llama Mate latte, que deduje que sería un mate cocido con muy buen marketín. También hay cosas para lastrar, como sándwiches, tartas, muffins, donas, cheesecake, etc. Podés también pedir el café del día, que no sé cuál es, pero que es un café más copado y piola (una onda "granulado de los campos de Francia con dejos de aroma de cuando eras chico y paseabas por el prado"). El más conocido es el latte, que no sé qué es, pero habría que probarlo antes de arriesgar un juicio. Atento la imposibilidad de cumplir con las tareas que me fueran encomendadas, aconsejé al grupo de minas apersonarse todos en el local, que estaba bastante piola, y tomarse un café o lo que sea que tomen, jugar al dominó y charlar sobre García Márquez. También sugerí llevar, como mínimo, 20 mangos, porque me pareció lógico que una marca tan bien posicionada en el mercado, que vende productos de estudiada originalidad, te parta un caño de cobre por la cabeza a la hora de garpar. A mí no me gusta el café, pero mis todas mis relaciones vinculadas al mundo del café, habían dictaminado que bien lo vale. Quiero dejar constancia de que yo quería descollar mandando un menú escaneado, y de hecho le rogué a un NN masculino que me lo prestara. "Te lo traigo en 10" le decía. Toda la gente que estaba comprando me miró con cara de "flaco comprá un café por lo menos... no te van a dejar llevar el menú para que se lo muestres a tus amigos". Fue bastannnte rara toda la escena. Esa noche no pude dormir. Algo me había quedado. Estuve muchos días contemplativo, nostálgico. Sentía que me faltaba algo en la vida. No podía pensar con claridad, hasta que luego de 24 sesiones con el psicólogo, 12 caminatas por los lagos de Palermo mirando el amanecer, 4mil kilómetros de ruta recorrida con música de Rod Stewart o quien carajo sea que dice "look into your heart", y otros tantos momentos de meditación; finalmente pude darme cuenta de que lo que necesitaba era volver a ese local repleto de maniáticos y tomar un puto café. Lo que viví no me despertó ira ni desprecio, sino que me levantó el ánimo y me hizo reír. Empecemos: Los empleados que contratan en Starbucks, o son mogólicos, o los torturan. Cuando vayas, afamado lector, prestá atención a la alegría que emanan los pibes. Hacen todo sonriendo y son todos así excitaditos neo-maracas. ¿Viste esos chabones que se comportan como locas? Que vos no lo podés garantizar con escribano, pero que sabés que te pegarían con la mano abierta a la voz de "zonzooo". "Hacemos café y nos divierte", debe ser la frase de cabecera. Profundicé en mi investigación, y fui varias veces más a diferentes locales de estos, y en todos los casos era el mismo régimen. Contratan loquitas. Y he aquí oh! santa ironía, BATMAN, que es esto particularmente lo que me hace retornar (el que me acusa de puto me lo cojo), porque esa clase de gente tan desenvuelta y desinhibida me hace la vida un poco más amena, un poco por admiración, pero mayormente porque es indiscutiblemente gracioso todo. Te comprás un café y te preguntan tu nombre, y te lo escriben en el vaso con un marcador indeleble, y cuando está listo te dicen "ROGELIO ESTÁ LISTO TU LATTE MATE MOCA FROPA MAPU FRAPUCHIINOOOO IUJUUUU" y se re excitan! ! jajajaj aayy!! es taann gracioso. Festejan el hecho de que un café esté listo y que vos seguramente estés feliz por este acontecimiento, lo cual es lógico. Comparten tu alegría, a cambio de un salario mínimo. Es fabuloso. Acredito mis dichos con esta foto de un chino feliz por meter café en un coso: No sé de qué manera han logrado esto los dueños de la marca, pero es ampliamente destacable. El encargado de eso tiene que ser un chabón que gane mucha guita. Se merece cada centavo. Aconsejo no decir un nombre falso. El día que yo lo hice, cuando me llamaron me tuve que contener tanto la risa que casi se me sale un ojo de la jeta. Casi me tengo que ir del lugar como me tuve que ir de mi laburo el día que un flaco tenía la bragueta abierta en el medio del salón y sólo yo lo había percibido. Bueno loco, ahora cuando cobren vayan a estárbacs y tómense algo. Si no les gusta el café como a mí pídanse algo que se sirva en un vaso, un moca choca, o un poca ropa frapu pala fasochino, no sé. Gracias a este manual, lejos de odiar a la humanidad, la van a pasar bien.

De nada.

PD: Dos sarangas en un día. Qué al pedo que he estado hoy eh!!!!!!!! Prometo que hasta el año que viene no meto una sola puta entrada más.