El costado más berreta de los músicos II + Otras cuestiones que agrandan mis huevos.

Cuando redacté este post, no vino a mi mente ningún ejemplo específico, por lo que quedó bastante en el aire lo que dije. Pues ahora llegó el momento, manga de incultos, en que van a entender perfectamente lo que yo quería decir. Hay una propaganda de SER (línea de productos a base de MIERDA PURA que más bien debería llamarse PARECER), en la que aparece Julieta Díaz en un prado (te vendiste Díaz... laburás con Suar, el peor actor del país, y hacés pedorradas como estas... igualmente siempre laburaste en cosas pedorras, pero algún respeto todavía te tenía, ahora te desprecio) con otra gente que también parece estar muy feliz.

Qué bien, están felices, qué alegría. Déjenme que les pregunte ¿por qué carajo están tan felices? ¿Por comer MIERDA?. Son moscas. Son peor que moscas, porque las moscas por lo menos NO GARPAN para comerse la mierda. Van ahí al garco y se lo lastran de queruza, y tampoco se hacen las que son felices por hacerlo. Lo hacen por necesidad. Si de verdad fueran ricas todas estas garchas, no necesitarían exagerar tanto la supuesta felicidad que tienen todas las mogólicas que lo comen (en esta lista lamentablemente entran la mayoría de las minas que conozco, incluidas novia, hermanas y vieja... DOLOR).

¿Por qué esa necesidad imperiosa de engañarse que tiene la puta gente? Y lo logran, se la terminan creyendo porque vieron la publicidad muchas veces. Por favor. Comer yogur ser es UN GUASKASO EN EL MEDIO DE LA JETA. Estás gorda, lo necesitás. Yo te banco, comelo, hacé dieta, adaptate al arbitrario paradigma de belleza en cuya elección no participaste. No hay drama, todos lo hacemos. Pero por favor, incauta rellenita, no me vengas a vender que lo disfrutás. Es EL MISMO problema que dije en la entrada anterior. Pero bueno, me estoy desbordando claramente por la tangente.

Lo importante, y que da motivo a esta gloria de entrada, es que la canción que suena en la publicidad es sospechosamente parecida a "Here comes de Sun", de Los Beatles, compuesto por Jorge, el hijo de Harry. Me gustaría saber contar los compases para corroborar mi conspirativa teoría: que llegan a 7 compases iguales y el octavo cambian algo para evitar el puto juicio de plagio que se merecen. En realidad no sé si quiero saberlo. Si confirmara esto, mi desprecio por la humanidad llegaría a límites claramente peligrosos para la seguridad nacional. Esta canallada no deja de indignarme.

En este caso no es tan grave, porque los beatles, los que no están podridos comiendo tierra en un pozo de algún cementerio inglés, están tan pero tan forrados en guita que se pueden bancar 39 divorcios cagándose de risa y seguir viviendo como el puto sultán de Brunei. Pero fuera de la guita, es la puta actitud. No puede ser que bastardeen de un modo tan vil un arte tan noble como la música. Loco, la concha de la lora. En serio, no puede ser.

Y otra cosa que me da por el quincuagésimo noveno forro de mi peludísimo ojete, es que tanto en este tipo de publicidades, como en la de productos de limpieza del hogar y la vajilla, SIEMPRE sean minas las protagonistas, y no cualquier mina, sino un prototipo de mina claramente imbécil. CONTÉSTENMÉ: ¿quién verga quiere ser así? Hay una que viene un pendejo y le dice a la vieja: "Che vieja ¿qué cornetas es la decepción?" Y la conchuda le responde: "Decepción es cuando lavo la ropa y no salen las putas manchas" VAMOOOS!! ¿Qué mierda es todo eso? Es irreal. Y por otro lado me jode porque cuando yo lavo los platos o limpio mi puta casa, no puedo evitar sentirme una mina. Cuando paso el vánish poder O2 por el inodoro me viene a la cabeza Mr. Músculo, que es claramente gay como su traje lo demuestra, y siento que me va a forzar a tener relaciones íntimas con él.

Dios, ¿por qué no me dejan limpiar en paz? ¿Por qué no hacen una propaganda REAL? Un flaco y una mina cagándose bien a puteadas para ver quién limpia el baño que YA NO DA PARA MÁS DE LO SARPADO EN CACA QUE ESTÁ. Y que luego de un piedra papel o tijera el flaco pierda y antes de ir a limpiar le diga "ok, pero después entregás el marrón sin chistar eh!!" Y ahí se pone a limpiar el baño con toda la paja del mundo, COMO CORRESPONDE Y COMO ES REAL (y no feliz de la vida como si limpiar estuviera copado) y lo limpia más rápido porque el producto RULEA AMPLIAMENTE. Yo y muchos más iríamos corriendo a comprar esa mierda, únicamente por la actitud. Y si el producto fuera una auténtica pija de negro basquetbolista, lo seguiríamos comprando igual.

Publicitarios cuélguense de mi exageradamente grande escroto.

Un neo-cheto-publicitario, vestido como debe vestirse un neo-cheto-publicitario, contento porque tuvo una idea re original para la próxima propaganda de Activia con bio semen de loro: "Ponemos una mina de mediana edad que se agarre la panza porque no puede garcar, y después un dibujo de un intestino siendo atravesado por un sorete como si fuera domingo a las 3 de la mañana en la Gral. Paz". Todos lo aplauden y proceden a filmar la publicidad. Nadie advierte que es igual a las 38 publicidades anteriores. Manga de putos.

Ya está dicho. Ya lo saben. Después no digan que no les avisé cuando tengan un hijo boludo.

Los saludo con fingida cordialidad.