Manual para pasarla bien en Starbucks Cofi.

Laburo relativamente cerca de un starbucks. Me pidió una minita con la que laburo pero que ella labura en otro lado, más lejos, que fuera al lugar a ver si tenía delivery y buscara un menú para llevárselo después cuando yo fuera para allá. Conocí un mundo nuevo lleno de cosas para relatar. Me apersoné en el local cafetero, preguntando a un NN del sexo femenino si el bistro poseía servicio de repartición domiciliaria. Constatado que no dispensaban dicho servicio, procedí a reclamar un menú, que me fue otorgado, siéndome imposible llevarlo atento que estaba plastificado y era exclusivamente para uso interno, en las instalaciones del mentado local. Dentro de lo que pude retener, vi que había capuchino, frapuchino en base de dulce de leche, o en base de crema. Estaba el famoso Moca blanco frapuchino, con el que tanto se excita Derek Zoolander en la película que lleva su apellido. Después había una cosa que se llama Mate latte, que deduje que sería un mate cocido con muy buen marketín. También hay cosas para lastrar, como sándwiches, tartas, muffins, donas, cheesecake, etc. Podés también pedir el café del día, que no sé cuál es, pero que es un café más copado y piola (una onda "granulado de los campos de Francia con dejos de aroma de cuando eras chico y paseabas por el prado"). El más conocido es el latte, que no sé qué es, pero habría que probarlo antes de arriesgar un juicio. Atento la imposibilidad de cumplir con las tareas que me fueran encomendadas, aconsejé al grupo de minas apersonarse todos en el local, que estaba bastante piola, y tomarse un café o lo que sea que tomen, jugar al dominó y charlar sobre García Márquez. También sugerí llevar, como mínimo, 20 mangos, porque me pareció lógico que una marca tan bien posicionada en el mercado, que vende productos de estudiada originalidad, te parta un caño de cobre por la cabeza a la hora de garpar. A mí no me gusta el café, pero mis todas mis relaciones vinculadas al mundo del café, habían dictaminado que bien lo vale. Quiero dejar constancia de que yo quería descollar mandando un menú escaneado, y de hecho le rogué a un NN masculino que me lo prestara. "Te lo traigo en 10" le decía. Toda la gente que estaba comprando me miró con cara de "flaco comprá un café por lo menos... no te van a dejar llevar el menú para que se lo muestres a tus amigos". Fue bastannnte rara toda la escena. Esa noche no pude dormir. Algo me había quedado. Estuve muchos días contemplativo, nostálgico. Sentía que me faltaba algo en la vida. No podía pensar con claridad, hasta que luego de 24 sesiones con el psicólogo, 12 caminatas por los lagos de Palermo mirando el amanecer, 4mil kilómetros de ruta recorrida con música de Rod Stewart o quien carajo sea que dice "look into your heart", y otros tantos momentos de meditación; finalmente pude darme cuenta de que lo que necesitaba era volver a ese local repleto de maniáticos y tomar un puto café. Lo que viví no me despertó ira ni desprecio, sino que me levantó el ánimo y me hizo reír. Empecemos: Los empleados que contratan en Starbucks, o son mogólicos, o los torturan. Cuando vayas, afamado lector, prestá atención a la alegría que emanan los pibes. Hacen todo sonriendo y son todos así excitaditos neo-maracas. ¿Viste esos chabones que se comportan como locas? Que vos no lo podés garantizar con escribano, pero que sabés que te pegarían con la mano abierta a la voz de "zonzooo". "Hacemos café y nos divierte", debe ser la frase de cabecera. Profundicé en mi investigación, y fui varias veces más a diferentes locales de estos, y en todos los casos era el mismo régimen. Contratan loquitas. Y he aquí oh! santa ironía, BATMAN, que es esto particularmente lo que me hace retornar (el que me acusa de puto me lo cojo), porque esa clase de gente tan desenvuelta y desinhibida me hace la vida un poco más amena, un poco por admiración, pero mayormente porque es indiscutiblemente gracioso todo. Te comprás un café y te preguntan tu nombre, y te lo escriben en el vaso con un marcador indeleble, y cuando está listo te dicen "ROGELIO ESTÁ LISTO TU LATTE MATE MOCA FROPA MAPU FRAPUCHIINOOOO IUJUUUU" y se re excitan! ! jajajaj aayy!! es taann gracioso. Festejan el hecho de que un café esté listo y que vos seguramente estés feliz por este acontecimiento, lo cual es lógico. Comparten tu alegría, a cambio de un salario mínimo. Es fabuloso. Acredito mis dichos con esta foto de un chino feliz por meter café en un coso: No sé de qué manera han logrado esto los dueños de la marca, pero es ampliamente destacable. El encargado de eso tiene que ser un chabón que gane mucha guita. Se merece cada centavo. Aconsejo no decir un nombre falso. El día que yo lo hice, cuando me llamaron me tuve que contener tanto la risa que casi se me sale un ojo de la jeta. Casi me tengo que ir del lugar como me tuve que ir de mi laburo el día que un flaco tenía la bragueta abierta en el medio del salón y sólo yo lo había percibido. Bueno loco, ahora cuando cobren vayan a estárbacs y tómense algo. Si no les gusta el café como a mí pídanse algo que se sirva en un vaso, un moca choca, o un poca ropa frapu pala fasochino, no sé. Gracias a este manual, lejos de odiar a la humanidad, la van a pasar bien.

De nada.

PD: Dos sarangas en un día. Qué al pedo que he estado hoy eh!!!!!!!! Prometo que hasta el año que viene no meto una sola puta entrada más.

Abalacia crece.

Sigo abriendo etiquetas que luego JAMÁS nutro. La de hoy: Perfiles. Descargaré nuevamente mi ira contra la sociedad. El perfil que vamos a desentrañar hoy es el del "refranero pelotudo". Es una subdivisión dentro del grupo de refraneros.

Está el "refranero de ley", que generalmente es un viejo borracho hecho mierda que ya no caza ni una tortuga en el patio de mi casa. Este subtipo sólo habla mediante refranes. Le preguntás la hora y te dice "No por mucho madrugar se amanece más temprano". Como es imposible hablar con este tipo de seres, directamente ni me molestan. No les hablo porque sé que si necesito algún dato preciso y me contestan un refrán, entonces no me quedaría más opción que meterlo en un horno de gas y dejarlo apagado hasta que se muera de hambre Y de sed. Ni me calentaría en prenderle el gas para hacerlo cagar.

Después está el "refranero copado", que tira el refrán justo en situaciones humorísticas. Como toda persona con buen sentido del humor, este subtipo de refranero me cae bien, y hasta diría que me hace tener un poco de fe en los propios refranes, cosa que desde ya anticipo que no me cabe para nada el tema de los refranes.

Estoy podrido de la gente que argumenta sus posturas con refranes populares pedorros. Cuando estoy hablando con alguien, de lo que sea, de la pelotudez más insigne que pueda ocurrírseles, nada me rompe más las bolas que que me diga algo como "Y no, porque vos sabés como es, al que nace barrigón es al ñudo que lo fajen".

Diseccionemos esta imbecilidad:

1) ¿Alguien conoce alguna persona que haya nacido barrigón? Yo no. Los bebés cuando nacen son una mezcla de cartílagos malformados, jugos de la placenta, sangre y asco. No tienen barriga. Tiene la panza nueva a estrenar cero ká eme. Algunos nacen más grandotes, pero nadie nace barrigón. Y no vengas vos, abogadito piola, o estudiante de medicina que acabás de cursar bebología, por favor no me vengan a decir que existen casos de bebés con barriga, posta. No me interesan esos casos. Acá nos atenemos únicamente a las estadísticas que yo manejo ¿tamo?

2) ¿Qué carajo quiere decir ñudo?

Te aclaro, lector argentino, vivaz, astuto, que si fuiste a la página de la RAE a consultar para hacerte el vivo y dejar un comentario, olvidate, comentá otra cosa, poné una publicidad, porque en esa página yo ya sé que no encontraste un carajo. Con este párrafo estoy convencido de que senté de culo a más de uno. Esa última oración sería aplicable en un blog con un poco más de visitas, lo sé, pero a alguno voy a enganchar en algún momento, estoy convencido.

Presumimos entonces que AL ÑUDO quiere decir "AL PEDO".

3) Por último: ¿Por qué van a fajar al pobre barrigón? ¿Para que baje de peso? Hasta donde yo tengo entendido señores, es mejor hacer ejercicio, dieta y aflojarle al vino para bajar la barriga.

COROLARIO: El refrán es una pelotudez, con lo cual vos no podés venir a decirme eso para argumentar que rajaste a tu mucama, llegado el caso. Porque entonces ya ahí inmediatamente te convertís en un mogólico marca "CAÑOSSILEN".

Respecto de los refranes en sí mismo, sinceramente no sé por qué seguimos usándolos. Son generalizaciones que no siempre se cumplen. Si a vos te gusta decir "Al que madruga Dios lo ayuda", no tengo problema, decilo. Pero si yo te pregunto "Che ¿por qué madrugás?", contestame con algo concreto. No me vengas a decir que es porque dios te ayuda, porque Dios no está comprobado que exista, y además es evidente que no te ayudó, porque sino no estarías diciendo semejante cantidad de pelotudeces, y no tendrías el cerebro tan atrofiado como para ser taaaan hijo de puta.

Voy a empezar a impugnar todos los refranes. Los voy a completar a todos. Digan un refrán y se los completo. De los 32 millones que hay, podemos sacar los 50 mejores y usar nada más que esos hasta que yo diga que son una gilada.

Veamos:

- "En casa de herrero, cuchillo de palo", o no. Puede haber cuchillos de otro material, ¿no? Sí, puede haber, no me digas que no. Andá a la casa de 150 herreros y por favor decime si en todas ellas los cuchillos son de palo. Si me decís que en las 150 casas de herreros usan cuchillos de palo, entonces te digo dos cosas:

a) los herreros son todos pelotudos, porque un palo no corta, y siendo herreros podrían hacerse tranquilamente un cuchillo de hierro;

b) vos sos más pelotudo que un herrero, porque te pusiste a visitar 150 herreros, con toda la movida que eso implica, únicamente para contradecir la entrada de un blog de 5 lectores. Ahí sí que te garantizo que sos un pelotudo de la peor calaña: UN PELOTUDO CON TIEMPO.

- "Más vale pájaro en mano que cien volando" --> Y decime a ver ¿para qué CARAJO querés tener un pájaro en la mano? ¿Por qué no te lo metés en el orto, sorete? Además si ya tenés uno en la mano quiere decir que lo cazaste. Si lo cazaste quiere decir que podrías cazar otro. Si no tuvieras la mano ocupada con ese pájaro de mierda que agarraste, podrías agarrar uno más lindo, uno que te venga mejor. No, pero como lo dice el refrán entonces te conformás con lo que tenés y los demás pájaros ni los mirás. Fijate que sos tan pelotudo, pero tan archidiametralmente pelotudo, que para conformarte a vos, ni siquiera se tienen que gastar en inventar una religión, una mitología y un libro escrito por la deidad. No, a vos te tiran un refrán y ya te adormecés, HIJO DE PUTA CHATO CHOTO CHETO!!! Creo que este es el refrán más conformista, mediocre, capitalista, espantoso y horrible de todos.

- "A caballo regalado no se le miran los dientes" --> Acá hay mucha tela para cortar. En primer lugar, háganse las siguientes preguntas: ¿conozco a alguien que le hayan regalado un caballo? ¿quién carajo regala un caballo? ¿alguna vez alguien me regaló un caballo? Bueno, la mayoría de la gente contestará estas preguntas en el siguiente orden: No - no sé, un cheto - no. Si alguna vez te regalaron un caballo hermano, tenés mucha suerte, y el que te hizo el regalo tiene mucha guita. Así que ya desde el vamos el refrán no me gusta, porque se aplica a una minoría de gente acaudalada. Lo cambiaría por "A I-pod regalado, no se le miran los gigas", más adecuado a los tiempos que corren y a las posibilidades económicas de la población (no de toda, pero más).

Y lo segundo y más importante, es que el refrán es una mentira. Nada más falso que el postulado de este refrán. Debería ser "A caballo regalado no se le miran los dientes mientras el que te lo regaló está cerca". SIEMPRE que te regalan algo de valor, lo primero que hacés es mirar si es de marca, cuánto cuesta, etc. Incluso conozco gente que se mete en internet para averiguar el precio de los regalos. Es un asco, pero es así. Se mantienen las formas frente al regalatario, se dice "gracias, qué lindo", y después si el regalo te parece una soberana verga de caballo padrillo, entonces te lo vas a meter bien en el orto y vas a odiar al que te lo regaló por mersa, amarrete, colgado o hijo de puto culorroto. Y que no te llegue a escuchar decir "a caballo regalado no se le mira el dentado" y creerte que sos más piola porque lo hacés rimar. Ahí sí que directamente te agarro un huevo y te lo aprieto con la puerta del avión presidencial, para que además del dolor de huevos te tengas que fumar un viaje con la hija de remil putas de Cristina Fernández de Kirchner. En serio, NUNCA digan eso, bajo ninguna circunstancia.

Volviendo al perfil, destaco que tampoco me gusta la cara de pelotudo que pone un refranero pelotudo cuando te contesta.

Lo más parecido que encontré en internet fue este flor de forro cuya foto publico acá abajo:

Fíjense la cara de "el que mucho abarca poco aprieta" que tiene. A mí particularmente me dan ganas de pegarle una buena giratoria en la nuca y pisarle la cara cuando está en el piso.

Saludos a todos los lectores que, justamente por su condición de lectores, leen abalacia.