Con la resaca que corresponde a cualquier despertar dominical, y con el agravante de haber asistido a un casamiento, me levanto. Mi pesada humanidad demora en en dar curso a las confusas órdenes que mis neuronas, en heroica sinápsis, logran a duras penas transmitir. Inmediatamente, quizás por aplicación de algún mecanismo de defensa, sobrevienen los recuerdos de la noche anterior. La diversión, el griterío, la improcedencia en su estado más prístino. El confuso recuerdo de todos aquellos factores que se reúnen en la nebulosa realidad de una pista de baile; íntimas danzas paganas perpertradas en la oscuridad de un salón, que otorgan, asistidas por la confusión de los vapores etílicos, un aura onírica a todo el ritual.
Con una sacrificada sonrisa en mi rostro, me dirijo a la heladera, con el determinado propósito de hidratar mi maltratado organismo. Creo que la inyección de placer que recibo a cambio de esta hidratación, lo justifica todo. Pero todo.
Con una sacrificada sonrisa en mi rostro, me dirijo a la heladera, con el determinado propósito de hidratar mi maltratado organismo. Creo que la inyección de placer que recibo a cambio de esta hidratación, lo justifica todo. Pero todo.
¡¡¡¡¡HIDRATACIÓÓÓÓNNNN!!!!! --> Esto es lo que siento en mi interior cuando me hidrato por la mañana. Un esqueleto heavy metal que grita HIDRATACIÓÓÓÓNNN!!
Mientras vuelvo al lecho concubinal la observo dormir. Me regocijo con la idea de que seguramente ya no le duelan más los pies, ni se sienta sola, ni se quiera ir. En este momento todo es placer. Para los dos. De algún modo es un momento feliz. Subrepticiamente una revelación arriba a uno de los últimos subterfugios disponibles en mi conciencia. "No puede haber otra explicación que no sea esta".
Me dispongo a investigar.
Abro un sumario (como la gran mayoría de las actividades de índole administrativa que trasuntan por mi vida, este sumario es de carácter ideal, o imaginario) que pretende recabar los testimonios y opiniones de personas en similar situación: parejas que van a los casamientos de amigos del novio. Rápidamente confecciono en mi mente una lista de candidatos. Les escribo un mail donde se barajan hipótesis y teoremas. La cadena se nutre, pero poco a poco todos caen rendidos ante la incontrastabilidad de mi teoría científica.
El planteo de la hipótesis es: ¿por qué las minas siempre rompen las bolas en los casamientos?; y el objetivo de la investigación es dar con las causas de este fenómeno, para tratar de combatirlo eficientemente.
En todos los casos se trata de minas independientes, que laburan, que ganan bien, que saben resolver situaciones de todo tipo. Ningún entrevistado adujo la compañía de una mujer subnormal o ultra dependiente. Ninguno de los consultados en el sumario dudó a la hora de responder que NO a la pregunta "¿Te pone nervioso delegarle alguna tarea de índole doméstica o intelectual?" Es por eso que el misterio se profundiza. ¿Qué pasa en los casamientos?
Y agudizando un poco más el análisis: ¿qué pasa con las mujeres en los casamientos? Porque cuando el hombre va a un casamiento de una amiga o conocida de ella, generalmente no tiene ningún problema en quedarse solo bebiendo, descontrolando o filosofando con el primer extraño que se cruce en su camino.
No son pocos los interrogantes. No. Son bastantes:
- ¿Por qué siempre le duelen los pies? Y en todo caso: ¿por qué no se sacan los zapatos o eligen otros distintos antes de ir? ¿Es necesario comprarse o pedir prestado un par de zapatos cada vez que hay un casamiento? Si se ponen todas de acuerdo en dejar de zorrear y ficharse la ropa, podrían hacer como nosotros, los machos, los pragmáticos y sencillos machos, que siempre vamos vestidos exactamente igual a todos los festines de matrimonio.
- ¿Por qué mutan en niñas de 5 años cuando uno las deja solas 15 minutos para ir a descontrolar en un trencito, o cuando se cuelga charlando con otro borracho en la barra? En cualquier otro contexto está todo bien, pero si se queda sola más de 5 minutos en un casamiento, automáticamente uno pasa a ser un desconsiderado Y un hijo de puta.
- ¿Por qué piensan de repente que todas las putas mujeres del lugar nos desean con lujuria? Quizás existió eras geológicas ha, algún momento en que dos mujeres distintas, en la misma semana, se fijaron en uno y se expidieron al respecto. Y ponele que, con toda la furia, eso fue hace 10 o 12 años. Dale. No salís con Alain Delon, y lo sabés. No me favorece este razonamiento, pero vamos, subsumámonos a la realidad. A la más cruda realidad.
- ¿Por qué carajo no se quieren poner en pedo y sumarse en la joda? Acá hay que abrir un amplio paréntesis: en una situación muy parecida a un casamiento en cuanto a locación, gente, morfi y chupi; pero con la única diferencia de tratarse de una fiesta de 15: ¿por qué no ocurren estos problemas? Y eso me consta. Si es otro tipo de festejo, los problemas desaparecen. ¿¿Qué carajo pasa con los casamientos?? Fiesta de 15: todo bien. No les duele nada, se empedan, vos te podés empedar y hay gilada hasta altas horas. Casamiento: no.
- ¿Por qué podemos embriagarnos a mandíbula batiente en cualquier festín, pero en un casamiento somos instados a moderar la ingesta?
- ¿Por qué en cualquier contexto pueden hacerlo, pero en un casamiento no pueden esperar al día siguiente para desglosar sus críticas?
La única explicación lógica que se me ocurrió, fue que es culpa nuestra: segregamos una hormona, feromona o enzima particular, cuyo resultado es que la fémina, al percibirla, se vuelve ortiva e intratable. Las primeras veces que esto ocurre, puede generar problemas. Incluso en las parejas nuevas, vemos cómo por darle cabida a toda esta retahíla de reproches, la novia consigue finalmente cagarle la noche al novio. Las veces que he presenciado algo como esto, un fuerte instinto de camaradería brotó en mí, y me dieron ganas de ir con ese flaco y decirle: "Yo te entiendo macho... ya te vas a acostumbrar... así es la cosa". Obviamente que jamás lo hice porque esto hubiera generado más problemas que soluciones.
Hasta ahora no he perfeccionado las posibles soluciones aplicables al problema enfocado desde esta óptica.
La idea de ponerle un broche en la nariz tiene desventajas insalvables, a saber:
a) Le quedaría mal, por lo que probablemente ella se negaría a lucir un broche en la napia.
b) Quizás la feromona o enzima se absorve por los poros, y la excentricidad de caer a un casorio con un broche en el naso deviene injustificada y ridícula.
c) Existe la posibilidad de que la enzima la generen ellas, mediante una glándula interna. Pero en este caso habría que investigar cuál es el factor externo que la estimula. Quizás el propio instinto de competencia que surge contra aquella fémina que ya ha conseguido enganchar un macho mediante el matrimonio, les activa una glándula que la ciencia no ha descubierto, y las hace comportarse erráticamente.
Hace tiempo he aprendido a ignorar cualquier tipo de reclamos y hacer de cuenta que fui solo, pero creo que esta solución no es justa ni feliz para todos, por lo cual quiero descubrir el origen del problema, con el propósito de darle adecuado y pronto finiquito.
Creo que todos aquellos que padezcan similar infortunio en esta clase de agasajos, deben unirse a esta cruzada.
Por un mundo mejor: ¡¡¡ABALACIA DICE BASTA, LA CONCHA DE LA LORA!!!, y toma la posta para denunciar y hacerse cargo de este grave entuerto.
Escucho teoremas, hipótesis, soluciones, amenazas y demás.
Salud.
33 comentarios:
"¿qué pasa con las mujeres en los casamientos? "
La pregunta correcta seria:
¿Que pasa con las mujeres antes del casamiento?
http://aleatorioyvariado.blogspot.com/2010/08/despedida-de-solteras.html
"¿Por qué piensan de repente que todas las putas mujeres del lugar nos desean con lujuria? "
La respuesta es simple, la mina se proyecta en su pareja; o sea cuando se pone en pedo ella piensa que todos los hombres del lugar la desean a ella.
En los casamientos de los judíos ortodoxos, separan a las mujeres en un sector y a los hombres en otro.
La pensaron bastante bien.
loco, te casaste finalmente??
contestaré tus preguntas
a) porque tenemos esa necesidad de sentirnos bombas sexuales en todo momento. lo sexy supera lo cómodo. algunas lo logramos y somos las más lindas de la noche, otras se quedan muy a la mitad. pobres.
b) yo te diría que no es solo en casamientos, hay otros momentos en los que también rompe las pelotas que desaparezcan. sobre todo loco, si me viste que estaba sola como una pelotuda tomando un martini. pero si, rompe los huevos por muchos motivos, primero porque quedo como una forra porque mi novio me dejó colgada y no conozco a nadie y segundo porque quiero que me mires porque mañana voy a estar hecha un bagarto y quiero que aproveches de mirarme toda linda todo el puto tiempo, conchudo!
c) loco me pasa igual que a tu esposa. el problema es que sabemso que todas las mujeres son unas zorras, y que aunque probablemente vos seas un pibe normal, ni un brad pitt ni mucho menos, la zorrita siempre va a jugar al juego de "le saco el novio a esta". es ver si puedo robarle el novio a alguien porque me divierte ser una puta reventada. voy a ver si la hago quedar como el orto a esta mina que es 10 veces más linda que yo y tiene novio y eso me da envidia porque a mi todos me garchan y al otro día no me llaman. a mi me pasa que si mirás a mi novio más de 10 segundos seguidos te comiste una ñapi en la jeta. sabelo.
d) te explico qué pasa en lso casamientos? te lo explico?? en cualquier otra situación me mamo, me fumo hasta los sahumerios y me ato tu corbata al bocho. pero el problema del casamiento es que es una fiesta totalmente femenina, y si vos sos la mina que llegó impecable pero a la mitad de la noche tenía una mamúa incontrolable sos un desastre. la mayoría de las mujeres no queremos ser recordadas por hechos bochornosos que pueden incluir resbaladas, roturas de vestidos, escapadas de tetas, etc. querés ser una lady boludo, es así. la flasheás de princesa por una noche, después volvés al jean y zapas de lona y sos hermosa igual, pero con otra onda. cuántas veces podemos ponernos vestidos y escotes y tacos de mil centímetros y que esté todo ok?
e) aaah es que las reuniones sociales de este tipo son pura y exclusivamente para criticar. a la borracha, justamente, a la fea, a la solterona, a la zorra, a la gordita y una lista casi interminable de etcéteras.
la solución es que te dejes de ser vos un pelotudo, probablemente. que le pongas buena onda a su cara de orto y que no la dejes bailando sola como la perdedora de la fiesta pelotudo, bailá con ella, mamate un poco menos y hacela sentir que ella es más reina que la pelotuda que se casa. eso es lo que todas queremos, si estás en pedo o no es anecdótico, lo que a ella le importa es que una vez te vio todo vestidito de forr en un traje mientras ella estaba hecha una princesa y vos la abrazaste besaste toda la noche más allá de tu pedo y de tu estado festivo.
me extendí mucho, pero tuve que salir a defender a tu mujer loco, pasame su mail que le voy a contar todo lo que dijiste y vamos a salir a sacarte el cuero por puto!
Creo que hay dos tipos de minas en las fiestas matrimoniales de este tipo:
a) Imaginate que sos mina (por ende histérica) (por ende solterona). Imaginate que le fuiste a hacer la gamba a una amiga para que se culee a un compañero de secundaria que se encontró hace dos fines de semana en un pub y la invitó a la fiesta. No conocés a nadie. Imaginate que estás sentada sola en el medio de salón decorado con flores rosa pálido y la turra de la novia con ese super vestido que siempre quisiste ponerte. Te vas a encular. Además te duelen los pies porque siempre, de manera inevitable, vas a elegir los tacos más altos. Siempre. Y la razón es un misterio. Además es muy probable que te sientas fea y por lo cual te quieras ir a la mierda. Y, obviamente, la forrita de tu amiga te dejó para ir a moverse a su chongo al baño del salón cual puber en desarrollo. Un bajón.
b) Imaginate que sos mina pero esás casada. O en pleno noviazgo formal. Imaginate en el casorio de un primo de un hermano de un amigo de tu chongo. No conocés a nadie. Y tu cónyugue se va a empedarse con sidra a la barra. Y te dejó sentada sola, que muy 'jodeputa. Y, como sos mina, sos muy vívora, y a todas las solteronas anteriormente nombradas las vas a ver (en tu imaginación, obviamente) aprovechando el estado de ebriedad de tu pajera para ir y ofrecerles sexo a cambio de un número telefónico. Un garrón.
(Verás que tengo malas experiencias en fiestas de desconocidos.)
(Roger, perdón que le conteste a tus lectores, es que ya me siento parte de este hermoso lugar)
Histérica: a) la solución ahí es empedarte y agarrarte vos también a un pebete para garchar en algún lugar del salón, esa es la posta. o enganchar el grupo de pibes raros para ir a fumar marimba al jardincito o cuando ya entraste en el embole más profundo y la desesperación agarrarte al mozo.
b) te diste cuenta que en vez de 'pareja' escribiste 'pajera'?
Nada: o puede ser que sea al revés. que cuando una mina se pone en pedo mira con deseo a todos los pibes del lugar, casados o no, bagartos o no. solo para puteanear, es un deporte bastante practicado en los tiempos que corren.
Hugo: los judíos siempre tuvieron la posta, Hitler se dio cuenta de eso y quiso exterminarlos. casi lo logra.
COMENTARIO EXTRA: me mata que el corrector del google chrome no reconozca la palabra 'Hitler' pero si la palabra 'hitleriano'. interesante.
Ro: te soporté hsata la b) y leí la mitad de la c)...
Prometo mañana una devolución sincera.
Salud!!
Nada: La despedida de soltero es otro problema. Largamente tratable y con bastante tela para surcir. Respecto de tu segunda respuesta, estaría de acuerdo si se empedaran. Pero en los malditos casamientos, por algún motivo nunca se empedan. No sé si el alcohol no les pega o simplemente son unas zorras.
Hugo: Esos sí que la tienen clara. Pero me surge una pregunta: llegado el caso, ¿a quién se chamuyaban? Un teóje está bueno vislumbrar esporádicamente. Soy un ser despreciable.
Sigo al mediodía!
Salud.
Sentirme identificado con las mujeres que comentan y no con los hombres, me pone en un lugar un poco incómodo.
La próxima vez mandame un mail durante el período de relevamiento.
Chau.
Algún día podrás escribir a la mañana? Entro temprano y después de tus 100.000 palabras de post, hay comentarios de 500.000 (la mitad tuyos, claro).
Yo...
No...
Voy...
Más...
A...
Bodas.
Rosaura:
Amo estos debates sobre cuestiones superfluas. Te voy a contestar in extenso:
a) La necesidad de sentirse bombas sexuales, así como la competencia que al respecto se genera, se acentúa marcadamente en las bodas. No jodamos. En otros ámbitos no es tan así.
b) El problema es que realmente no tiene nada de malo que se queden solas un rato. O sea, no te estoy dejando de garpe toda la jodida noche, simplemente estoy agitando unos minutos en un lugar en el que tranquilamente podrías venir y agitar también. Pero no venís porque te duele el dedo gordo. Vamos!!
c) Bueno, veo que la improcedencia y la falta de lógica en el razonar es moneda corriente en el género femenino. O sea, la pretensión de controlar a todas las potenciales enemigas, presumiendo que cualquiera de ellas puede ser una zorra cagahogares... ¿qué carajo es todo eso? En todo caso depende de que el flaco no se deje zorrear. El que tiene que imponer el respeto es el macho cabrón y argento. Si viene una zorra a hacerse la viva y el flaco le da cabida, el problema dejame decirte que lo tiene él, y la puteada debería recibirla él. Pero esa mala onda preventiva, por si llega a ser la mina una zorra... no lo comparto. No lo hago.
d) Si todas lo hicieran no habría problema, posta. Y sobre tu interrogante "cuántas veces podemos ponernos vestidos y escotes y tacos de mil centímetros y que esté todo ok?", la respuesta es nunca, porque el precio de lookearse así, evidentemente es que no todo esté tan ok como vos decís. Igual conozco minas que se hincharon las bolas y van a los casamientos un toque más crotas, para no parir el tema de la ropa, y sin embargo los problemas persisten. Dale boluda, asumilo: HAY UNA FEROMONA!!!
e) ¿O sea que el problema de que yo me embriague sería que las demás minas se van a reír de ella por tener un novio borracho?. Pero me queda una duda: si todos los novios son unos borrachos y todos terminan medianamente doblados, ¿no deberían anularse todas las críticas? Porque además tampoco es que terminás hablándole a un perro y vomitando en la vereda. Estamos hablando de una curda divertida y presentable, no de un papelón incareteable. Imaginate lo poco que podría importarme que una sucia me critique por embriagarme. No puedo pensar en nada que me importe menos. Quizás yo di lugar a pensar una cosa así por la exageración de mis descripciones, pero posta que no es para tanto.
Advierto que asumiste que yo me comporto como un pelotudo, sin embargo aquí incurrís en un serio error. Parece como si partieras de la base de que me voy a acodar en la barra y a saltar con una vuvuzela y no le hablo en toda la puta noche. No es así boluda!! ¿Qué te pensás que soy? ¿Un monstruo del pantano? Y respecto de la cara de orto, disculpame pero no hay manera de ponerle onda a la ajena cara de culo. Es muy lindo cómo lo planteás, pero es imposible. Y lo sabés. Por lo demás, insisto: no la dejo bailando sola, ni la ignoro, ni me mamo hasta perder o poner en juego la cordura, ni nada de todo eso.
Hacerla sentir mejor que la novia o que cualquiera sería mezquino por dos razones: 1) ir a una fiesta a opacar a sus protagonistas es bajo, y no me anotaría en actividad semejante sólo para quedar bien con ella... en todo caso que se enoje y se pudra, porque acá la posta es una sola, y alguien la tiene que llevar; y 2) ¿cuál es la inseguridad o el trauma que te puede hacer necesitar que un chabón que sabés que te quiere, te haga sentir más linda que otra mina que ni conocés? Vamos... en mi caso no es así, mi jodida novia sabe muy bien lo fuerte que está o deja de estar. No necesita que yo vaya y la haga sentir más linda que nadie. Y si lo necesitara directamente la boludearía, por incauta.
Es increíble, cuando le digo todas estas cosas a la zorra de mi novia, me tira respuestas iguales que las tuyas Rosaura!! Claramente tienen la feromona. Las odio pero las necesito!!! jajajajaja
Histérica: No sé boluda. Partís de supuestos muy extremos que no son el caso. Sobre el supuesto a) no sé, nunca me pasó, nunca llevé a una mina cualquiera a un casamiento. Además justo mi novia mide un metro con ochenta centímetros... no usa tacos, porque corre el riesgo de pasar por acromegálica y si así lo hiciera. Se rompe los dedos con zapatos corrientes y molientes. O sea: lo logra aún sin tacos la muy zorra!! jajajajaja!! Sobre el supuesto b) Lo mismo que le dije a Rosaura: ponele que máximo me voy 15 minutos. Si fuera a cagar al baño tardaría más o menos lo mismo. Y es muy gracioso que hayas puesto "pajera" en lugar de pareja. Y no creo que tengas problemas en fiestas de desconocidos... yo creo que: TENÉS LA FEROMONA!! jajajaja!!
Rosabel bis: Podés contestarle a quien quieras boluda!! Igual ya que me pediste perdón te lo voy a conceder, sin perjuicio de que no haya nada que perdonar. Acá, por tu respuesta al supuesto a) sólo puedo decirte una cosa: Trola!!! b) se nota mucho lo de pajera ¿viste? Es muy gracioso que lo haya puesto así. Podríamos acusarla de pajera y no podría decir nada!!! jajajajaja!!
Rosario ter: ¿Viste que en ningún momento te llamé por tu nombre? Soy claramente un hijo de fruta. El tema del corrector del google es interesante. Habría que ver qué intereses maneja... no le gusta que haya un Hitler, pero no le molesta un régimen Hitleriano. Sería como aquella pretensión de un peronismo sin Perón.
Roger: Esto de autorresponderte los comentarios no fue idea tuya. Se la robaste a Eugenia, es hora de que lo asumas.
Rosalinda cuater: Fue con onda!! No te calentés!! jajajajaja!! La verdad es que me estaba cagando de sueño y me dormía frente al teclado. En realidad no era nada contra vos.
LeO: Su caso es muy particular. Yo creo que en su pareja es usted el que tiene la feromona.
LeO II: A veces escribo a la mañana. Generalmente cuando despotrico contra la tele. O sea, me levanto, prendo la tele y me enfurezco, y ahí me pongo a escribir. Pero si es algo así un poco más elaborado, lamentablemente es difícil que sea a la mañana. Mis comentarios siempre, textos y demases siempre fueron largos, muchas veces al pedo. Es algo que jamás he podido modificar. En el blog reconozco que ni me esfuerzo. Hago comentarios ridículamente largos. Sino fíjesé!!
Marie: La tenés adentro (la feromona).
Salud!
UNA SOLUCION ES DARLES DE FUMAR 5 horas antes del casamiento!!!
La otra solucion es que se empiecen a organizar los casamientos en salones diferentes para hombres y para mujeres!!!!...
Te falto decir como la idea de casarse les inunda la cabeza, el cuerpo, todo...
Y QUIZAS LA RESPUESTA A TODAS TUS PREGUNTAS SEA!!!!!
EN EL FONDO ESTAN MUERTAS DE ENVIDIA QUE LA QUE SE CASA ES LA OTRA!!!!!... y se la agarran con la pareja... COMO SIEMPRE
Duende: Por fin alguien que no se me pone de culo y dice las cosas como son. Su teoría de la envidia es razonable. Habría que estudiar el comportamiento de las minas que ya están casadas. Si persistieran en su actitud zorreril, sería una cabal evidencia de que la feromona existe.
No tengo idea de que hablas, no voy a casamientos, conozco gente casada pero nunca me invitaron a esas mierdas, ehm... No, no se de que hablas. Pero tengo una teoría cool:
se comportan como pelotudas porque no es su casamiento.
Claro que la teoría es una mierda, pero... EL DIABLO.
Esa es la teoría que lo explicaría todo. Sin embargo, como le dije a los amigos del duende, habría que estudiar el comportamiento de las féminas que ya contrajeron matrimonio para ver qué onda.
No te conozco lo suficiente como para decir lo que voy a decir, pero lo voy a decir igual: creo que vos estás por encima de todo esto de los casorios y los escándalos. Quizás sea por eso de que sos un ser evolucionado. Estás un paso adelante y ya tenés los anticuerpos para la feromona.
Oh! Eugenia, en vos confiamos!!
Salud.
Desconozco los pormenores de ese tipo de ritos connubiales a los que jamás he concurrido, pero me atrevo a observar que se asistiría a un problema mucho mayor si la mujer diese cauce a toda esa retahíla de quejas no sólo en los casamientos ajenos, sino incluso en su propia boda. Tarde advertirá el novio el error que habrá acabado de consumar, pero a no desesperar: aún podrá purgar su pecado durante lentos y exasperantes años de tormento que transcurrirán, con cruda monotonía, en el marco de una sacrificada vida conyugal.
A mí me resultan divertidos (para presenciarlos, no sé si tanto para practicarlos, aunque debo admitir que tampoco reniego): hay mucha comida, mucha bebida, más comida, joda y amigos.
La magistralidad con la que has descripto el caso de aquella mujer que diera curso a las quejas en su propia boda, me ha dejado cavilando profundamente. Es una situación que realmente no tendría solución...
¿Le habrá pasado así al Gran Barreda?
En algún momento que no podría decir cuándo, escuché algo al respecto. Se deducen patrones, aparentemente.
Jamás fuí a una fiesta de 15 ni mucho menos un casamiento, supongo que soy "la clase" de persona que no invitás a esos eventos, a riesgo que opaque la ebriedad masculina, se morfe hasta las plantas y pase gran parte de su tiempo forreando a los muñecos de torta presentes. Con tinte hipócrita, obvio, dado que estaría allí presente gozando de los majares ajenos y chupeteando de sus licores ;). Es eso, o todo se reduce a que no tengo ni familia, ni amigos :p
La actitud que describís en este contexto, dejame que te diga, es observable en otros. Fijate sinó algún bolichón donde hay parejas. El tipo se encuentra con gomías, mama hasta por la oreja, la deja sola a veces, la mina relojea a las posible competidoras, hacen el clásico "puchero" que suponen derrite corazones pero en realidad sólo les otorga una mueca horrenda y les resalta las arrugas. Lo he visto pasar a la distancia, como quién ve el Discovery Channel chabón.
Intentar comprender comportamientos, sea de quienes sean es fútil, además consume recursos mentales valiosos sin nombrar el hecho de que le estás dando un exceso de importancia y practicando (indirectamente) la empatía. Todas esas, actitudes mariconas :)
Es decir que soy irremediablemente maraca!! Siempre intento entender los comportamientos de la maldita gente.
No me quedó claro eso de practicar indirectamente la empatía. Seguramente se deba a que no sé qué carajo es la empatía ¿vos qué creés?
Prestaré más atención a otros contextos, pero a mí particularmente no me ocurren estas cosas fuera de los casamientos. La teoría de la feromona sigue vigente... al menos en mi trastornado entendimiento.
Salud.
Mmmm no podría contestar al respecto ya que son muy pocos los casamientos a los que asistí, el 99% de nuestras amistades, incluyendonos a mi dorima y a mi, vivimos en sano pecado y no hemos pasado por el registro. En mi caso aunq lo hiciera la onda festin y vestido blanco no me va asi q nunca me calente al respecto. Mi querido maridito de lo único que tiene que preocuparse normalmente en cualquier tipo de fiesta, incluyendo los contados casamientos a los que asistimos es de ver como cargarme a casa porq termino indefectiblemente ebria. Salud y chin chin
Tomo nota: Nati no posee la feromona. Aparentemetne la habría combatido con alcohol.
Claramente el alcohol anula la feromona.
Yo les aviso que estoy en plan de imitar a un viejo con el que estuve conversando en un casamiento hace pocas semanas. El flaco tenía fácil 50 años y no sabía manejar. Manejaba SIEMPRE la mujer. ¿Alguna vez vieron a algún ídolo mayor? Es el sueño de mi vida, la heroicidad máxima, si es que esa palabra existe.
Nati, como siempre muy fructífero su aporte.
LA TENGO!!!!
La posta boludo es que te cases vos, nos invites a todos a tu fiestecita y ahí podemos ver cómo nos comportamos las infelizmente no casadas, las felizmente no casadas, las infelizmente casadas y las felizmente casadas.
Qué opinás?
(el corrector de google no deja de asombrarme, no solo no se reconoce a si mismo sino que no me reconoce la palabra 'fiestecita' pero si reconoce la palabra 'fiestero' o 'fiestera')
Dije "empatía" muy indirectamente dado que para comprender a esa otredad llamada mujer (visto desde tu lugar) es regla que te colocás en su lugar y comparás lo que harías vos, aunque vos seás hombre y eso cambie todo...pero todo.
Por ejem. le jode que la dejen sola por 3 minutos y vos pensás: -"cuál es? cómo le puede joder eso? si a MI me dejaran solo 3 min. no haría kilombo porque bla bla..Qué se le cruzará por la mente en esos 180 segundos?". Se cacha?.
Bleh x 100 bis. Maricón si te hacés drama. El efecto histericoide dura lo que vos permitás que dure. No le das pelota y al carajen. Es un gran teatro.
Salut.
Sí, pero esa es una solución temporal. No me hago mucha mala sangre en el momento, pero por más que la ignore por completo el problema siempre volverá a surgir.
En cambio si puedo aislar esa feromona y combatirla, la realidad sería bien distinta.
Rosario: Dale, la semana que viene me caso!! Te mando una tarjeta bien grasa a tu casa y podés sumar 35 personas, pero tenés que llevar un escribano (a tu costa) que certifique todo lo que pase en la fiesta, y encargarte de que el mismo no se embriague!
Salud.
He ido en mi vida a dos casamientos, a uno fui (el de una prima) solo y me dedique a ponerme en pedo en un rincon despues de morfar como un cerdo ..y nada más, al otro que fui fue el de mi hermana, fui con una mina que habia conocido una semana antes, me dediqué a comer y ponerme en pedo en un rincón, solo que esta vez estuvo el agregado de contacto femenino mientras morfaba y chupaba.
Como casi en todos estos post acercad e actitudes femeninas inexplicables voy a repetir que el un gran porcentaje de minas tienen comportamientos que no responden a ninguna lógica explicable, pero tambien debo decir que los tipos que se quejan de esos comportamientos suelen buscar justamente minas que los tiene, o sea que se quejan de la histeria y boludeo de las minas pero en el fondo les fascina y creen que en parte en eso consiste el "misterio de la femeidad" o algo así.
En resumen es como :
individuo x - mi novia /esposa /concubina actua de manera estúpida e histerica y me tiene cansado blabllab...no se que hacer
kllr - buscate una mina que no de muchas vueltas con las cosas, que le guste ponerse en pedo, garchar sin previa romántica y que le hagan el orto en la calle y si no encontrás una así limitate solo a cogerte a la histerica y cuando se pone en boluda tomatelas por ahí
- UUhh.pero si a una mina le gusta ponerse muy pedo, garchar sin "cariñitos", y se deja hacer el orto siempre entonces a mi no me seduce, porque la seducción es un misterio, una tentación que ablajbklasfljklasdfjklahaklsajfkl
kllr - anda a cagar pelotudo de mierda, vos sos más histerico que la mina de la que te quejás.
jajajajajajajaja!! Hay mucha verdad en tus palabras. Lo cierto es que mi novia no es muy histérica. Tiene boludeces como esta que describí, pero en líneas generales es una persona dócil y sumamente tolerable.
El problema de buscarse minas con determinadas características es un tema (al menos para mí).
Porque las características se van conociendo a medida que las vas tratando. Ellas, por su parte, siempre muestran su lado más copado y menos mierdero (esto los hombres también lo hacen, dicen que les gusta el teatro, que son románticos, que son re sensibles, todo con el único objetivo de ponerla), entonces las cagadas saltan más tarde, cuando uno ya engrampó.
Cuando la mayoría de las cosas te caben, estás enamorado y te sentís bien, ante la aparición de un defecto o garrón, hay diversas soluciones posible:
- La más extrema: asesinarla, embutirla en una pared y hacer el revoque encima. Luego revestir con un bello mármol de carrara.
- Otra extrema: Mandarla a la concha de su vieja. No siempre se justifica terminar una relación por un incidente aislado. Al menos no por cualquier incidente.
- Ignorarla profundamente. Es una solución temporal y bastante efectiva. Es de doble filo, porque puede traer complicaciones en el futuro.
- Pelearse y/o enojarse: Siempre me dio paja pelear por cosas poco importantes y sobre las cuales sé positivamente que tengo razón.
- Cagarse de risa del asunto, atribuirlo a una feromona y subirlo al blog. Esta última fue la que apliqué en este caso.
Las últimas dos frases del diálogo que tiraste me hicieron reír en voz alta.
Un abrazo.
Tengo la so-lu-ción!
Próximo evento en donde tu chica se pone..."rara":
después de pelotudiar por ahí y beber...la relojeás...ves su cara de ortën. Bién.
Vas hacia su posición, la agarrás de donde venga y te la llevás para algún lado y te la cojés contra una pared rasposa.
=)
all solved.
De nada...
A**
jajjajajjaa!!!
Pero no boluda!! No sirve porque no me soluciona el próximo casorio!!!
No me gusta hacerme el loco, pero garchar en un casorio fue la primer cosa que se me cruzó por la boina en la primera vez que asistí a uno... y como todas las cosas que atraviesan mi perturbado raciocinio, lo hice...
En el fondo yo estoy hablando de otra cosa...
Gracias por leer querido! Y toda crítica es bien recibida.
Supongo que te referías a la entrada anterior, porque yo no estoy en la vela puerca xD.
Pero sí, en general me centro más en lo que quiero decir, que en la forma... pero bueh tenía un día rimístico (?).
Y aunque cuando lo termine (como la mayoría de las veces) no me gusto un carajo, tengo la filosofía de no corregir lo que escribo, este bien o mal, a mi me parece que es faltarle el respeto a la verdadera escencia de lo que cae del alma.
Un saludo querido!
Nos seguimos leyendo =)
Mati.
Paso a explicar. A las mujeres nos duelen los pies porque nos pusimos bonitas. Bonitas significa zapatos que duelen, no zapatillas cómodas. ¿Y por qué nos pusimos bonitas? Bueno, porque el mensaje es "Ya es hora de que nosotros también nos casemos y mirá la mina que tenés al lado y si vos no te das cuenta, alguien te lo va a hacer notar".
Es por eso, también, que todo lo que uds hagan en esa fiesta va ser observado con ojos críticos. "¿Es éste mi futuro marido? ¿Éste/esto?" (que se chupa en la barra, se agarra de una gorda, baila mal, luce peor, no le importa que me duelan los pies, anda coqueteando, etc etc)¿Con quién me junté? Tendría que haberme arreglado con Pedro, tenía razón mamá. Ya tendría dos hijos, si me hubiese arreglado con Pedro.
Lo que usted dice Maia es espantoso!! Es una interpretación que me aterroriza enormemente.
Espero que no sea como Ud. dice, y que si es así, yo jamás me entere.
Salud.
Publicar un comentario