Las pautas de conducta del siguiente manual, no reflejan la postura del autor del mismo, léasé: no seas estúpido y creas que estoy a favor o en contra de algo porque lo incluí en el manual ¿tamo? Si tenés dudas preguntame.
Luego de arduas investigaciones teóricas, trabajos de campo, prácticas y experimentaciones con monos, hoy les traigo: MANUAL DE VIDA - CÓMO SER PROGRE. Si querías ser progre, si querías pertenecer al mundo de la evolución y la modernidad, llegó el documento definitivo que te instruirá sobre ciertos aspectos que te permitirán llegar a la meta mucho antes que tus amigos. DE NADA!!!!!
MANUAL DE VIDA - CÓMO SER PROGRE:
- No digas que el reggaetón y la cumbia son una basura y que todos lo que la bailan y componen son unos negros de mierda. Decí que es una expresión popular del arte, y que es de mente abierta respetarlo para lograr una sociedad más pluralista y menos discriminatoria. Los que lo hacen son artistas y merecen tu respeto. No hay problema de que en privado pienses distinto.
- Los desaparecidos durante la dictadura son 30.000, ni uno más ni uno menos. Esto no se puede discutir, porque si lo discutís: sos facho.
- Relacionada con la anterior: está bueno que tengas algún merchandising del Che Guevara, una bombacha de campo, un mate y en la biblioteca algunos libros de revoluciones latinoamericanas. Si tenés un libro que en lugar de "revolución" diga "guerra" en el título, o que esté editado por militares: SOS FACHO. Tené cuidado. No querés ser facho. Y tus amigos tampoco quieren que seas facho.
- Los restoranes son espacios gastronómicos; los museos son espacios culturales; los cabarulos son centros de esparcimiento para adultos; el cine es un espacio cinematográfico. Vos podés inventar tus propios términos, tus propios espacios.
- No es conveniente que sigas ningún culto religioso. Aunque no lo hayas hecho ni pienses hacerlo, decí que estudiaste varias religiones y que tratás de tomar lo mejor de cada una y aplicarlas en tu vida sin interferir en las libertades y derechos de los demás. Las religiones son una limitación para tu gran apertura mental, así que vos no te podés enganchar con ninguna. No casarte por Iglesia, por ejemplo, es una buena demostración de esto.
- Retomando el anterior: si querés casate, no hay problema (no por Iglesia, acordate). Lo que no podés hacer es no divorciarte. Esto es clave para demostrar tu espíritu progre y libertario. Ninguna mujer puede dominar tu espíritu libre. Armate alguna filosofía al respecto, onda "la monogamia es antinatural al ser humano". Para esto último no hace falta tener ningún conocimiento de biología o ciencia alguna.
- Pelate. Afeitate la cabeza más que la barba. Esto está muy de moda y hace que todos sepan lo progre que sos. La barba de dos o tres días, siempre. Si no te querés pelar, dejate el pelo largo.
- Es importante que estés a favor del aborto, que lo reivindiques como un derecho y que tildes de anacrónico y facho al que piensa lo contrario.
- En algún lado de tu casa, tené una guitarra. Si no sabés tocar no importa. Vos comprate una guitarra modesta y guardala por ahí, pero que se vea.
- Obviamente, los que te asaltan y te matan en la calle, son víctimas del sistema y no tienen un ápice de culpa. Siempre colocate del lado de ellos y defendé sus derechos humanos, pero sólo en la teoría. En la práctica no hace falta que hagas nada. Porque para ser progre vos dependés del mismo sistema que los coloca en esa situación, así que es complicado. Pero vos, que no te comés ninguna, detectás la contradicción y la decís a viva voz. Porque sos progre. Bien.
- Ni se te ocurra dejar la repisa de los discos sin uno de Pablo Milanés, Silvio Rodríguez, Mercedes Sosa y León Gieco.
- Horrorizate cuando alguien tire un papel al piso, se cruce un semáforo en rojo, detenga el auto sobre la senda peatonal o saque la basura un sábado. Pero cada tanto estas cosas hacelas vos también. Porque antes que progre, sos argentino... y eso... es progre.
- Es bueno para complementar tu imagen progre, que concurras a terapia y que los fines de semana andes por la zona de San Telmo pispeando antigüedades y artesanías, o en Corrientes comprando libros viejos de historia, o bien clásicos como las rimas de Becquer, que son un plomo pero vos lo leés, porque sos progre. En estas excursiones tratá de comprarte un pullover de llama, una flautita de madera y ese tipo de cosas autóctonas que seguramente después no uses, pero que no podés dejar de tener.
- Cuanto más cara, grande e incómoda para la lectura sea la versión del Martín Fierro que tengas en tu mesa ratona: mejor.
- Escuchame bien: vos NO mirás televisión. Si necesitás meter la nariz en alguna conversación del ramo, decís que lo viste para poder criticarlo. Pero en principio NO MIRÁS TELEVISIÓN ¿ok? Sólo algún dibujito progre, canal encuentro y películas de culto. También te encanta el BAFICI, obvio. Acá ojo porque vas a tener que ir sí o sí. Sobre esto quizás tengas que dar alguna prueba de que estuviste en alguna charla progre.
- Involucrate en alguna actividad político-barrial, caceroleada, ONG o algo por el estilo. Eso es muy progre y de yapa puede servirte para levantar minas.
- Si fumás tabaco, dejalo. Dejó de ser progre fumar tabaco, pero antes lo era, eso sabelo, porque no es lo mismo decir "no fumo" que decir "dejé de fumar". La segunda muestra que siempre fuiste progre. Si nunca fumaste sos un falso progre. Si querés fumar algo, podés fumar marihuana pero sólo si te tomás la molestia de tener tu propia planta, cosa que además de otorgarte la hierba, también te convierte en un tipo controvertido y que se la juega en un tema que actualmente está que arde.
- La más importante: si cambia en algo el contexto o la coyuntura, podés cambiar cualquiera de todas estas reglas, y aplicar otras que te convengan más. No lo olvides.
Oh! aventajados lectores (aventajados por mí, claro está), de ustedes me despido con mi habitual cortesía, y deseando que una vez más hayan podido recibir la luz de mis lecciones de conducta y proceder.
Hasta la próxima.
